搞笑小文案

搞笑小文案

1、有趣的灵魂多如繁星，好看的皮囊才是万里挑一。

2、生活不止是眼下的吃喝，还有远方的路费和住宿费。

3、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了！

4、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。

5、以前总觉得青春无敌，现在年纪慢慢大了，才真的懂得，美来自人民币。

6、把面子拿下来揣在衣兜里，素面朝天，你会发现原来生活真的没那么沉重。

7、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你“挂”了。

8、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

9、别问我为什么这么努力，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

11、与其拼了命也要鹤立鸡群，不如努把力让自己离开那群鸡。

12、人生就像铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨的圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

13、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

14、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉，现在说到梦想，只想赶快睡觉。

15、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

16、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

17、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。

18、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。

19、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的好命，就拿勤奋来补足吧。

20、还是感觉上学好，做选择题随手一填就好，对错不在乎，可是在生活中的选择题，真的不好做。

21、到了交话费的时候才知道自己的话原来这么值钱。

22、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

23、白天要好好读书，书里有你不知道的。晚上要好好睡觉，梦里有你想要的。

朋友圈轻松搞笑的小文案

1、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

2、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

3、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

6、争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。

7、，遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

8、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临亮尿床。

9、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远脸就在眼前。

10、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

11、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

12、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

13、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

14、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

15、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

16、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。

17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

18、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

19、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。

20、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。

21、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

22、下雨下雪都不要再发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我！

超逗超搞笑的小文案

1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

2、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。

3、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

4、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

5、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”

6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

9、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

11、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

12、欢欣鼓舞的去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。

13、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

15、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

16、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。