一句就能笑死人的文案（精选138句）

一句就能笑死人的文案

1、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

2、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

3、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。

4、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

5、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

6、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

7、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。

8、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

9、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

10、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

11、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

12、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

13、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

14、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

15、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

16、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

17、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

18、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

19、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

20、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

21、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……

22、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

23、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

24、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

25、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

26、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

27、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

28、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

29、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

30、没什么事不要找我，有事更不用找我。

一句就能笑死人的文案

1、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

2、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

3、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

4、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

5、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

6、我想早恋，但是已经晚了……

7、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

8、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

9、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！

10、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

11、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。

12、非要问我真的爱你吗，我只想说："日"后你就知道了！

13、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

14、你快回来，我一人忽悠不来。

15、男人吃药为了立起，女人吃药为了挺起，小猪吃药为了长起，你不吃药却最了不起，因为你只吃短信息！

16、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

17、我不是随便的人，但随便起来不是人。

18、我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情。

19、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。

20、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

21、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

22、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

23、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

24、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

25、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊

26、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

27、今天我问同桌："假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？"同桌说："不是我吹牛逼，我能给马云吃破产".

28、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

29、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

30、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

一句就能笑死人的文案

1、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

2、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

3、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

4、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

5、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

6、自从得了精神病整个人都精神多了。

7、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

8、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

9、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

10、谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？

11、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

12、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

13、通往成功的路，总是在施工中。

14、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

15、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

16、青春期过去了，但青春痘留下了。

17、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

18、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

19、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

20、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

21、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了……

22、格式化自己，只为删除你。

23、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

24、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

26、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

27、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

28、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。

29、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。

30、考场如战场，不是你死就是我亡。

一句就能笑死人的文案

1、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。

2、货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

3、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子~

4、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕："人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。"阿晕说："伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。"

5、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她："你洗手没就碰我头。"她说："你以为我和你一样啊，还得用手扶着！"

6、"作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！""那你吃过电视上的方便面吗？"

7、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

8、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少…

9、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

10、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…

11、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说： "当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！" 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说： "咱们家的钱都给***治眼睛了！"

一句就能笑死人的文案

1、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范？

2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

3、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

4、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

6、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好……但我……心态好……

11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

12、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

13、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

14、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

16、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"

17、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。

18、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

19、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

20、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

21、我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

一句就能笑死人的文案

1、妈妈："你怎么对着镜子吃梨？"女儿："妈妈，我想吃两个梨"

2、一家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗？"爸爸："是的。"儿子："爸爸，我想吃傻瓜！"

3、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊："不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。"

4、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道："一只天鹅变成美女，嫁给了王子……"女儿担心地说："王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？"

5、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问："你们班地理老师水平高吗？"女儿回答道："不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

6、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说："我想要一个蛋糕。"精灵说："你的愿望太小了，应该许更大的。"孩子高兴地说，"我要一个特大的蛋糕。"

7、朋友问三年级的儿子："在班里排第几啊？""第三。"儿子回答。"成绩不错嘛1朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说："就俩打不过"

8、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问："你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？"儿子写的答案是："不能"

9、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸："这是什么植物？"父亲说："是仙人掌。"儿子问："爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？"

10、数学老师："一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？"学生："香蕉皮。"

11、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说："因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……"女儿问妈妈："妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？"

12、老师布置作业让学生用"世世代代"造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

13、儿子看到抽屉里的邮票，问："爸爸，这个小图片是干吗用的？"爸爸说："把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。"儿子又问："那邮箱是什么样的？"爸爸说："就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。"儿子惊讶地说："爸爸，那不是垃圾桶吗？"

14、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说："瞧，它在这儿呢。"儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。

15、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来："给爸爸抓抓背。"小家伙用一只手指抵住他，很正经的说："爸爸，动吧。"

16、a:"你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？"b:"没呢，我爸妈都才一米六多点"a:"哦~基因突变了矮"b:突然急了，大叫一句，"你才突变了呢！我叔叔就一米八"