风趣幽默的文案

风趣幽默的文案

一、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

二、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。

三、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

四、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。

五、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。

六、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

七、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

八、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。

九、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

十、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

十一、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！

十二、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！

十三、人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必生气！

十四、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

十五、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。

十六、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”

十七、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

十八、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。

有哲理又幽默的文案

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

三、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

五、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

六、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

七、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

八、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

九、生前何必久睡，死后自会长眠……时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

十、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

十一、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

十二、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

十三、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

十四、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十五、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

十六、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十七、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

十八、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

十九、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

二十、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

很逗很幽默朋友圈文案

1、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？

2、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。

3、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。

4、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！

5、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。

6、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

7、信不信我把你头打爆，腿打折，肋骨条都打骨折，把你掘巴掘巴塞花盆，让你知道什么叫做植物人，不对，植物鼠。

8、上次去买裤子，女营业员一直问我：合体吗？合体吗？老子不是那种人，当场买单走人。

9、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！

10、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。

11、七夕，牛郎织女终于相见。牛郎：亲，俺想你！织女怒道：都一年没见了，你就不能和我多说点话吗？牛郎：亲，一年不见，你胖了，但是俺还是想你！

12、成绩出来之后，假如我们不熟，你自认为考的不错，别带着炫耀的心态，来问我成绩，不然我会骂人的！

13、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

14、征婚启事：男，大学学历，就差几分；有车，二手单车；有房，集体宿舍；外企工作，肯德基擦桌；觅貌美女青年共结良缘，几年以后。

15、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

16、在这个看脸的时代，虽说我们不能以貌取人，应该注重一个人的内在，可是一个人的颜值不过关，你连展示内在的机会都没有。

17、一次在网吧上网，游戏打得正欢，老师竟然来了，就问老师你怎么看到我的？老师说，你又没隐身，我怎么看不到你？

18、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。