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朋友圈有趣的文案

一、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！

三、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。

四、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

六、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？

七、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。

八、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。

九、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？

十、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？

十一、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

十二、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

十三、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

十四、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

十五、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。

十六、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

很有趣的朋友圈文案

一、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

二、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。

三、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

五、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

七、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

八、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

九、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊”。

十、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。

十一、老师这个职业吧，就是每天带着学生在知识的海洋里畅游，畅游一段时间吧，你会发现只有你一个人上岸了！然后你还得返回，一个一个去捞，有些吧，昨天捞上来，今天又掉下去了还得捞，在你喘息的时候，你会惊恐的发现，还有往回游的。

十二、不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

十三、晚上玩游戏，凌晨一点的时候突然觉得很困，就想赢一把再睡，于是我终于在晚上十点多的时候睡了个早觉。

十四、KTV，就是一大群人喊破嗓子，唱着自己不敢说的心情。

十五、其实，翻盖手机有一个特别厉害的隐藏功能，那就是用力摔到地上，会得到两个直板手机。

十六、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。

十七、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。

十八、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

十九、你脑袋空不要紧，关键是不要进水；脑袋进水也不要紧，关键是不要随便漏水；脑袋漏水还不要紧，关键是不要连鼻涕一块往出漏。

二十、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

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一、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

二、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！

三、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”

四、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

五、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

六、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？

七、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

八、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！

九、据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？

十、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

十一、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

十二、完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

十三、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

十四、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

十五、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

十六、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！

十七、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

十八、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！

非常有趣的文案

一、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

二、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

三、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

四、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

六、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”

七、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。

八、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！

九、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。

十、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

十一、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。

十二、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

十三、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

十四、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

十五、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”

十六、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

十七、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗开户，还骂我脚臭，我不就没穿鞋吗！切！

十八、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！

十九、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

二十、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”