异国奇遇

甲：我经过了一年的辛勤工作。终于在这几天有了大把的时间挥霍。

乙：瞧这不容易的，那你这几天都干什么了？

甲：亲爱的朋友们，我终于在冬眠中醒来了！

乙：春节长假，你就这样度过的？

甲：谁说的，谁说的。放假七天，我睡六天，还赚一天哪。

乙：捡这么大一便宜，还行。有一天清醒的。

甲：也不知道睡了多长时间，只觉得这个饿哟。

乙：瞧这可怜样！

甲：算了吧，冬眠结束，起床觅食。

乙：再不起，成干尸了。

甲：哎，奇怪，春节长假，这太阳也休息？怎么伸手不见五指啊！

乙：啊！

甲：打开灯，看一眼挂在墙上的老怀表。

乙：这得什么眼神啊，不能挂个钟啊！

甲：行为艺术，管得着吗？

乙：呵，看着像吃饱了撑的。

甲：仔细看表，22点。

乙：难怪，谁也有个换班的时候，现在月亮上班。

甲：也不通知一声。

乙：嚯，你也想得出来。

甲：赶紧找点吃的。睡了几天走起路来，轻飘飘的，明显感觉底盘轻。

乙：是得压压了。

甲：打开厨房门。一般暖暖的温情扑面而来。

乙：怎么了！

甲：厨房桌子上摆满了丰盛的食物，烧鸡、烤鸭、海鲜、应有尽有。

乙:真体贴。

甲：奇怪的是，上面为什么都长着小白毛呢？桌子上还有一封信。

乙：写的什么？

甲：亲爱的爸爸。

乙：你儿子写的。

甲：由于我们一家人无法忍受你雷鸣般的呼噜。在这个万家团圆，合家欢乐的日子里，我们选择了离家出走。

乙：这得多少分倍啊！

甲：除夕夜里，无数的鞭炮声都没有把我们吓到，你的一声呼噜，把我们彻底击垮，一家人商量后，决定出此下策，外出旅游。对不起，亲爱的爸爸，原谅我们的不辞而别，保重。

乙：怪不得菜会长毛，六天前的。

甲：太可气了，都不告诉我去什么地方，我好找你们去啊。

乙：拉倒吧，杀人不过头点地，放他们一条活路吧。

甲：春节长假大好时光，我睡了六天都没人叫醒我。亲人们又离我而去，越想越觉得悲惨。

乙:这你怪谁呀！

甲：随他们去，没有他们，这年过的一样精彩。打开冰箱，里面山珍海味应有尽有，但我一样都不吃。

乙：为什么呀？

甲：七天长假，我已经浪费了六天。六天前论天过，现在就应该论秒了。

乙：嚯。

甲：在冰箱里找出了，最方便，最快捷的食物。

乙：什么呀？

甲：方便面。

乙：大过年的就吃这！

甲：一定要和平时吃的不一样。

乙：有什么区别？

甲：放四颗鸡蛋，八根香肠，拿出两瓶进口可乐，踩在脚下。去取放在柜子上面的国产可乐。

乙：广告啊。

甲：把可乐加热。

乙：加热怎么喝啊。

甲：不喝，泡方便面。过年吃，就得跟平时不一样。

乙：好吃不了。

甲：看着自己劳动的成果，真舍不得下口。

乙：做好了。别客气了，底盘太轻，一会飘起来了。

甲：先喝口汤，酸、甜、苦、辣什么味都有，你尝尝。

乙：算了吧，我怕爆炸。

甲：不管那么多了，男人就应该对自己恨一点。

乙：用这来了。

甲：十八层地狱也不过如此。

乙：吃完了，眼里还含着泪花呢。

甲：睡了六天没见一个人，也该看看朋友了。

乙：是该活动活动了。

甲：打开电视机，哟，李咏，过年好啊哥们！

乙：真会偷懒。

甲：太可气了，以前没觉得他这么烦人，这不是故意气我吗。

乙：怎么了？

甲：你看他主持的节目。

乙：主持节目怎么了，什么节目？

甲：非常6+1，还用这个手势，太可气了。

乙：6+1怎么了，这个手势怎么了。

甲：这不是摆明了气我吗，七天长假睡六天，还剩一天。太可气了。

乙：没关系，跟你没关系。

甲：关掉，不看了。

乙：哟，真气着了。

甲：干点什么呢，不能再浪费在床上了。

乙：大半夜的也没地方去呀！

甲：想来想去。

乙：有主意了，要去哪？

甲：出国，哈哈哈。让你们看看，一个人一样可以旅游。

乙：这主意不错，打算去哪？

甲：到世界上最发达的国家，美国，美国人民应该不反对打呼噜吧。

乙：民主国家，应该想干什么都可以。

甲：那就这么定了，收拾东西。

乙：说做就做。

甲：就带几样简单的，行李就行了。

乙：你都带的什么呀！

甲：中华牙膏，大宝天天见，爱暖不暖北极绒。还有。。。。。

乙：得得得得，做广告呢，呆不了几天，就这些吧，再晚没飞机了。

甲：拿上要带的东西，飞奔下楼。赶巧，门口有辆车。刚定下要出国旅游就有人来接我

乙：别自做多情，肯定不是来接你的。要走就快上车。

甲：师傅去机场多少钱，二百五。

乙：敢要出这价不容易。

甲：贵，一百五。喝你小子还真敢给。

乙：看着像要动手。

甲：敢座你这黑的，不跟你要奖品已经够给你面子了，还嫌少！

乙：黑车啊。

甲：听我说出这话，司机立马就软了，好了好了上来吧。少就少点吧，不能拿豆包不当干粮。

乙：他倒是不嫌少。

甲：你坐好了，你平时打车一个小时，咱这车快，半小时就到。

乙：什么车，这么神速。

甲：叫什么qq。

乙：噢，那也不能差那么多呀。

甲：改装过的，十二缸。

乙：嚯，直接让他把你送出国得了，都快赶上飞机了。

甲：一路上这小车，这个快哟，跟个小导弹似的。

乙：是不慢。

甲：减速站稳，兄弟咱这速度还ok吧。ok、ok相当ok。

乙：快啊，这就到了。

甲：一百五十元钱交到他手里，我下了车。车门还没关好，只听到发动机的轰鸣声。呜、、、、、、、一般黑烟。车己不知了去向。

乙：这可有点太快了啊。

甲：我拍了拍身上的泥土，转过身来，抬起头看见几个大字。

乙：北京国际机场。

甲：xx养鸡场。

乙：啊，把你送养鸡场了。

甲：你看这孙子。黑，真黑。怪不得叫你黑的。

乙：吃一堑长一智，这种错误可不能犯第二次了，让人骗了不是。

甲：你说这是招谁惹谁了，走到路边。招手，过来一辆车。

乙：这回不是黑车了吧。

甲：看人就像个正经人，是个正经车。

乙：得，上车走吧。

甲：这回打表，不能占小便宜了。

乙：学聪明了。

甲：大概又经过了二十分钟的行驶，车停了下来。机场到了。

乙：又到机场了。

甲：我摇下车玻璃，使劲抬头，看到北京国际机场。

乙：这回不先下车了。

甲：掏出五十元钱，不用找了。

乙：你倒大方。

甲：司机转过头，微笑着对我说，大哥还差五十。

乙：还是二百五，一分没省。

甲：从车上下来，直奔售票处。小姐，我要一张去美国的机票。美国哪做城市？

乙：对呀，你得告诉人家地方。

甲：美国我也不熟，说去哪呢，不管了。反正是美国就行。

乙：还挺心急。

甲：最快的是美国华盛顿，先生可以吗？

乙：不错。美国首都。

甲：花生囤？农村应该没什么好玩的吧！

乙：人家说的是华盛顿，美国首都。

甲：好就去那。办好了出国手续，拿到了机票。

乙：瞧这高兴的。

甲：亲爱的同胞们，在这举国上下共度佳节的时刻。我将作为一个天使，乘着友谊的翅膀，去到美国，带去中国人民的祝福。

乙：停，天使不长你这样，你肩上也没那么多使命。

甲：开始登机了，再见了祖国，再见了同胞们，我会回来的。我爱你中国，我爱你中国。。。。

乙：停停停，别唱了，你放心的去吧。孩子送寄宿学校，老婆我会替你照顾的。

甲：走上飞机，找到坐位。哎呀，这个飞机这个大。能装下多少个十二缸的小车呀。

乙：得，还惦记着小黑的呢。

甲：空姐这个漂亮呀，以前一直是听说，今天是真见到了。

乙：羡慕吧。

甲：劝所有没结婚的朋友们，一定要先坐飞机再找对像，要不就像我一样。

乙：你怎么了。

甲：遗憾终生。

乙：瞧，这是看空姐长的漂亮了。

甲：乘客朋友们，请系好安全戴，飞机马上就要起飞了。

乙：这就要走了。

甲：哎，飞机动起来了，怎么没听到马达声，不会是溜车了吧。

乙：听着新鲜，你以为是小汽车呢。放心坐好吧。

甲：嗯，后轮没汽了，前面明显高出来了。

乙：放心坐好吧，这就要飞起来了。

甲：坐飞机太可怕了，在电视上看到不是这样的，一下就起来了。

乙：你说那是直升机。客机都这样。

甲：紧闭双眼，不敢挣开，别了同胞们。

乙：看这样，还挺悲壮，没事，一会就好了。

甲：过了几分钟，挣开眼睛，咦，后轮补好了。

乙：多新鲜，这是飞起来了。

甲：我这就算是踏上了出国的旅程，哈哈。。

乙：老实做着吧，还要好长时间呢。

甲：突然觉得，肚子有点难受，不行我得上厕所。

乙：刚起飞就受不了了。

甲：把空姐叫过来。小姐什么时候到美国啊？飞机刚起飞，到美国还需要十几个小时。十几个小时，那我不得憋爆炸了。

乙：看这倒霉样。

甲：不行，我要上厕所，小姐能不能借我用一下电话。

乙：飞机上不能打电话，你要电话干什么？

甲：打电话通知你呆在家里别出来，我要上厕所。

乙：你上厕所和我呆家里有什么关系？

甲：我们是好搭档，我在天上排泄，砸到别人也就算了，万一砸到你那多不好。

乙：你多余这份担心，没关系掉不下来。

甲：那我就去了。

乙：放心大胆的去吧。

甲：完事出来。哎哟，舒服。

乙：一副卸下重负的样子。

甲：你还好吧。

乙：我很好啊。

甲：没被什么东西砸到？

乙：嚯，还想着我呢。

甲：回到坐位上，透过玻璃看着祖国的大好河山，我心里无限感慨！

乙：你感慨什么。

甲：在离地这么高的空中，排泄出的东西居然不会掉下来。

乙：这都挨不上。

甲：再经过十几个小进的飞行，就到美国了。american我来了。

乙：瞧这乐的。