幽默故事与午餐1

时间：中午，烈日下。

地点：城市步行街路口。

人物：甲乙二小报贩子，甲不修边幅，络腮胡，长头发，但不失干净，颇有点艺术家的模样。乙报贩则一幅普通职工的样子。

甲乙二报贩在起劲地吆喝。

甲：来啊，快来买啊！一个地方官透露说他们如今有了新的

三怕，怕什么？上午怕没酒气，下午怕没手气，晚上怕

没力气。

乙：来啊！要看就乘早啊！老百姓也有了三怕啦，一怕当百姓，二怕当百姓，三还是怕当百姓。

甲：来啊！嫌刚才的新闻没水平，这里还有一条更有意思的，一个下了岗的科长不愿当普通职员，要到外资企业里竞争经理职务，这位老兄按官场规矩先去贿赂董事长，结果被当场取消了竞争资格，连做个普通职员的资格也被顺便取消了。

乙：来啊，我也还有一条更过瘾的新闻，一个几十号人的破烂小厂招聘工人，规定要懂几国的英语，懂英语的大学生们去考，都没被收留，一个小无赖去说他不懂英语，但是会说人话和鬼话，结果当上了供销科长。

路人只扭过头来随意看了看他们的吆喝，没人走过来买。

甲：（叹了一气，对着乙招招手）同志，现在的新闻太多了，没人再感兴趣咱们的表演了，省点力，歇一歇，聊一聊吧。

乙：（也坐下来）好吧，可聊什么呢？我早饭没吃就来站了老半天，肚子早饿了，没劲聊呢。

甲：我们真是同行，还真的心灵相通，我正要跟你谈这个问题呢。我更想去吃饭了，但站了大半天，没卖到几文钱，实在没心情去掏钱吃饭，我想跟你提个建议，咱们各讲五个故事，谁的更幽默，谁就多出点钱，一起去吃点面，怎么样？

乙：（摇头）不成，看你那样子比我有文化，说的故事肯定比我的好听。

甲：那可不一定，咱们是讲故事，又不是考试，要什么文化？读书人还唱不成山歌呢，来吧。

乙：（犹豫了一下）中，就陪你玩玩吧，大不了就当我今天白干了。不过，为了避免耍赖，得有个凭证，要是你赢了，你拿你手上的一张报纸给我；要是我赢了，我又拿我手上的一张报纸给你。到时候该怎么算输赢，你该明白了吧。还有，既然你看起来象个有文化的人，估计也混过些场合，那你来讲有钱有势的人的故事，我就说普通人的事。谁先说呢？你提出来的，你就先说吧。

甲：好，既然你一定要推举我先说，那我就不客气了。我这故事的题目叫看错了人。话说有个办公室主任翘着二郎腿叼着烟在办公室里看黄色杂志，有个穿得破破烂烂的老头来找领导替他做主，主任说局里就剩他一个人在，没空。老头说其他人都哪里去了，主任说去接新领导了。老头问他为什么没去，主任说老领导不在，这里就我最大了，得坚守根据地。老头就要主任帮他把事情先办了，主任不耐烦地说你这点小事也来烦，我们还干不干大事了？今天我们有大事，要以崭新的面貌迎接新领导，你赶紧到基层去，别在这里影响我们政府机关的形象。说着就把老头轰走了。第二天，新领导上任了，就是那老头。办公室主任就这样被下放到基层去了，但他还很委屈，说哪个新领导不是在夹道欢迎中前呼后拥而来？我也是按接待标准办事的嘛，你不依规矩来，能怪我吗？好，下面轮到你说了。

乙：我这故事不知道叫什么题目好。说是有两个农民朋友，一个老实而勤快，一个聪明而爱偷懒。不知怎么的，那懒鬼突然勤快起来了，和党支部书记的关系好起来了，没多久就入了党。那老实的却老说自己还不够格入党，当然，也没人来叫他入党。后来，那聪明鬼来叫老实人一起去做一桩说是靠得住的正当买卖，结果却是非法勾当，但那聪明人只是开除了党籍，没被抓进去，那老实人就被抓了进去。那老实人一直这样后悔：怪就怪我糊涂，没跟那家伙一起入党，当初劝他勤快点重新做人争取入个党的是我，连跟他写入党申请书的也是我啊。好了，请评委亮分吧。

甲：（想了想，）给一张报纸给我吧。第二个回合你有权先讲。

乙：（从屁股底下抽出一张报纸来给甲）还有奖励？这就好玩，那我就不用白不用了。开春了，县里下来说要推广更能挣钱的新品种，村里人拗不过，只得种了。秋收时，减产了，村民去找上面的评理，上面的人说，要怪就怪你们那里的地不好，人家的种子可都是好的，都经过专家检验的。

甲：有个农民去一间靠得住的商店买了农药来，后来有事想不通，勇敢地吃了那农药下去，结果却没死，原来那农药是假的。获得了新生的农民碰着那商店老板时，不住地感激，说你那货假得好假得妙，要不然，我早去马克思那里报到了。还建议村民们去买一点来，以便想不开时好逃过鬼门关。好，这次该你来打分了。

乙：算了，退回我那张报纸来，你开第三局吧。

甲：好，下面我来模仿一个发达市的文化局局长在全市文艺创作会议上的发言给你听吧。同志们，文艺作品，除了真和善之外，最重要的就是要美，什么才叫美？举个例吧，舞蹈演员跳舞时为什么要露出肚脐眼？那就是美。这样说，我怕你们想到邪门上去，所以我还要讲讲邪的问题。记得孔子说过：诗无邪。但要怎样才能达到无邪的境界呢？我们还是又来打比方吧。要是没有一点男女方面的经历，去画人体素描时肯定是撑不住的，根本不可能静下心来作画。我这样说，并不是鼓励你们去乱搞，而是提醒大家要能以健康的心态去多经历一些生活，否则是难以创作出丰富多彩的好作品来的。

乙：有个业余作者以事成后各分三成的条件请两个朋友帮他的忙，一个拿着他的作品到报社和杂志社里流着眼泪对编辑说这小伙子很有才华，可惜文曲星不照，老是没人看上，希望编辑们看在孔夫子的份上，给看几篇，了却死者的心愿。编辑动心了，看了几篇，觉得还真的不错，给发了出来。另一个朋友拿着他自己装订成册的书到大街上沉痛地吆喝，围观者说这是哪号作家，从来没见过，看来也好不到哪里去。这朋友就说，同胞们，你们可不要被眼前的东西给迷住眼睛，从古到今，真正有才华的作家都是死后才大红大紫的。我的这位朋友确实已经死了，但他从来没想过死后还要出名，是我不忍心让他永远埋没，才违背他的遗愿拿出来卖的。不图什么，只希望能得到承认。我也不会赚你们的钱，买一本送两本，来，行行好，就当积些阴德吧。这番话打动了一些人，他们又买又拿地带回一些去看了。后来，报刊杂志上发表了那作者的作品，市面上也开始流传起了他的作品的手抄本。一家出版社了解到这情况，赶紧抢先公开推出了他的系列作品，这家伙从此出大名了。几个月后，他在另一个城市的街上露了面，一些读者看见后都指着他说：你不是已经死了吗？你猜他怎么说？他说：没错，以前我跟死人没什么区别，现在我的作品畅销了，我不就搞活了么？这才是真的置之死地而后生！好，讲玩了，你评吧。

甲：（顿了顿）娘希皮的，不认输也不行了，你那张报纸又得暂时到我这里来。你继续说吧。

乙：（从屁股下抽出报纸来给甲）有一队夫妇南下来搞活家庭经济，男的负责家务，女的负责出去三陪。后来那男的忍不住也去嫖了，那女的知道后，哭着这样骂他老公：我出去卖笑和卖身是为了咱们的小生活，是不得已，想不到你还要去嫖，拿我的辛苦钱去送给别人，你的良心是不是被狗吃了？你再这样不要脸，我干脆跟着嫖客们走算了，你自己去赚钱来养家。那男的害怕了，从此乖乖地在家帮老婆打工。完了，我的这个故事很短，你接着讲个长点的吧。

甲：我的这个也很短。说是有个相貌很一般的女子很喜欢一