求关注点赞的文案

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1、如果你是一名将领在战场上出现了一个比你要小上很多的敌方将领，而你用年龄来评价对方的实力那么我可以准确的告诉你你老的可以退休了。

2、计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

3、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。

4、关心自己的灵魂，从来不早，也不会晚。

5、有时候，不知道太多比什么都知道幸福。因为看不见的，你难以把握！

6、人工智能和天然愚蠢无法相提并论。

7、不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。

8、会玩的人才会工作，但是我们长大了，应该玩的更科学一点，压马路就算了。

9、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？

10、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

12、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

13、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

14、静坐常思己过，白癜风患者需要怎样注意饮食闲谈莫论人非。

15、面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

16、人生若是执于一念，那将受困于一念；一念放下，也就会自在于心间。

17、人生的旅途，前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人的面前才有路。如果你拥有别人没有的，知道别人不知道的，会做别人不会做的，请准备好：别人都会来批评你。如果想杜绝批评，那你不妨做一个无脑无能无言无为的人。

18、人们是看你做什么，不是听你说什么。

19、不要轻易借钱给别人，借钱的人往往是老大，你都不知道自己算老几。

20、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

21、看所有有时间看的电影，一部好电影胜过一本书，还比较节省时间。

22、能够把自己压得低低的，那才是真正的尊贵。

23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

24、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

25、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

26、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

27、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

28、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

29、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

30、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！

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1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。

4、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

5、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。

6、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

7、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

8、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

9、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！

10、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费。元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

11、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

12、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

13、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

14、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

15、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。

16、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。

17、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

18、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

19、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

20、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

21、我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病

22、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

23、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

24、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

25、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

26、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

27、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？

28、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

29、妹妹小时候一淘气我妈就说：这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

30、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事：哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……