俏皮文案短句

俏皮文案短句

1、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

2、男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。，温馨提示，食盐过多，不益于身心健康。

3、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。

4、你是我兄弟，钱是我亲兄弟。

5、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。

6、世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你；世界太小，小到yi 转眼就在旮旯拐角遇到你，千言万语化作一句：哥们，你该还钱了吧！

7、别人都说我有才如唐伯虎，我TMD更愿有钱像雷老虎！

8、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用。

9、在这世上唯一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。

10、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

11、我们所鄙视的，正是我想要却又得不到的！

12、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

13、钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？

14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

15、床前明月光，没钱憋得慌，举头望美女，低头空悲伤。

16、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，抢了他们的钱，钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安埋得！

17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

18、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”

19、人不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外。

20、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

21、莫愁前路无知己，钱多自然有红颜！

俏皮又逗笑的文案短句

1、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

2、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

3、昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我2五、放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……

4、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

5、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。“

6、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”

7、幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？

8、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

9、唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”

10、我一朋友岁数大了，他妈催他去相亲。见到对方后，各种装娘。最后没招了，把我叫来，我一到。这货拉着我的手臂，一脸羞涩叫道：“这是我男朋友”我永远忘不了妹子看我的眼神…

11、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。

12、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

13、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

14、今天去买袜子……问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试…试试…试试…老板，你是卖袜子卖疯了吗

15、一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”

16、服务员回答道："经理去对面饭店吃饭了，还没回来…"

17、“老公，我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美？"“因为脑子被水泡了吧…”“滚”

犀利俏皮的文案短句

1、都说从此天涯陌路，什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……

2、过去叫个性，现在叫非主流，后来又成了脑残。

3、我说：“要有上班以外的生活！"”于是，有了加班。

4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

5、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

6、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞，没有寂寞的地方一定很龌龊。

7、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴。

8、旅行就是从自己待腻的地方到别人待腻的地方去。

9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

10、无理取闹，必有所图！

11、废话是人际关系的第一句。

12、天使之所以会飞， 是因为她们把自己看得很轻。

13、就算是believe，中间也藏着一个lie。

14、“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

15、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

16、坏人需要实力，败类更需要品位。

17、唉，这人要一没正形， 连头痛都是偏的。

18、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

20、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

21、不是路不平，而是你不行。

22、好狗不挡路，挡路的都是路障！

23、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通；男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

24、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

25、“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”

26、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！