可爱又俏皮的文案

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1、如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。

2、熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。

3、你以为成长的前提是经过不断奋斗和磨砺。到最后你才知道，你只是从一个懵懂、无知、脆弱的少年，变成一个懵懂、无知、脆弱的男人。

4、作为失败的典型，你实在太成功了。

5、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

6、教你一个快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这里

7、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

8、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

9、跟我混吧，有我一口饭吃，必有你一个碗刷。

10、世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的！

11、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。

12、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

13、我家没什么钱的，唯一拿得出手的就只有我了。

14、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886、7公里。

15、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。

16、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

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1、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。

2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

3、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

4、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

6、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经150斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

7、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

8、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

9、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有氧运动！”

10、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

11、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

12、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

15、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

16、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

17、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”

18、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

19、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

20、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！

21、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

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1、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！

3、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。

4、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

5、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

7、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

8、脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。

9、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。

10、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？

11、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：”现在是冬天，你何必这样？“妻子一边擦泪一边回答说：”丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。

12、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！

13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

14、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

15、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

16、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

17、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。

18、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

19、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

20、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”