有趣简短可爱文案

有趣简短可爱文案

一、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

二、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。

三、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

四、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

五、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

六、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。

七、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

八、我就两件事不会，这也不会，那也不会！

九、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

十、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

十一、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

十二、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

十三、每天都必须像向日葵一样，面对阳光，吸收满满地正能量，高兴就笑，挥发掉小小的忧伤！

十四、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开的恋爱。

十五、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

十六、最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人，后来啊，后来只想做一个普通人。

十七、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

十八、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

十九、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

二十、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

二十一、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

二十二、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

二十三、他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小。

二十四、我和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的事物来看我。唯一不同的是，我的骑士收配送费。

二十五、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。

二十六、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

二十七、从事网络工作的，经济来源几乎都来之一根细细的网线，深深体会了什么是‘命悬一线’。

二十八、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

二十九、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

三十、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

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一、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

二、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”

三、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

四、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

五、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

六、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？

七、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。

八、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。

九、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

十、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

十一、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

十二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

十三、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

十四、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

十五、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

十六、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

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一、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

二、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

三、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

四、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……

五、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！

六、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……

七、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

八、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

九、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。

十、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！

十一、善良没用，你得漂亮。

十二、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……

十三、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

十四、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……

十五、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

十六、一位男神在吊桥边救了一名落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：大哥，你要我怎样才能报答你。男神说：算了吧，举手之劳。女人说：要不我以身相许。男神大怒曰：你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？