发生在夫妻间的小品剧本

每对夫妻都有自己的相处之道，如何才能吵吵闹闹幸福的过一辈子呢?一起来看看以下的小品剧本吧。

人物：丈夫;妻子;

场景：室内;屏风;饭桌;两把椅子。

幕启：妻子坐在桌边看书，做笔记。

(机车鸣笛声)

丈夫(手握手机边走边做接听状)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢!摸两圈?算了算了，不跟你们耍了。嗯……输不起，哈哈，笑话，要不是五年前我发誓金盆洗手，你娃子几个永远是我手下败将!好了，不给你扯了……(收手机，对观众笑)你们说这些人是不是有点那个，唵，现在都啥年月了，他们还像生活在上个世纪初。你不知道上世纪十亿人民九亿赌，一亿人民在候补。唉……不说了不说了，我到家了。(抬手按门铃)

妻子(整理桌上书本，起身)：哪位?

丈夫：哪位?我嘛!

妻子(开门)：你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛，到这儿来干啥?

丈夫：嘿嘿，嘿嘿，开个玩笑嘛(做拥抱状)。

妻子(闪开)：那个有心情跟你开玩笑。(面向观众，委屈状)你们大家不知道啊，我们家这位呀，简直就不是人啊。自从今年大年初三出门，一晃三个多月，人不回来不说，偶然打个电话回来都跟接发列车一样，三言两语……(凑近丈夫，动作夸张地抽鼻子)

丈夫(惊慌躲闪)：干什么干什么?你要干什么!

妻子：我闻闻你臭了没有?

丈夫：我又不是臭豆腐，不是烂肉，怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上)

妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回来，洗了五遍澡，用了五吨水，身上那股臭味啊，硬是没有洗掉。我把你的衣服扔进洗衣机，滚筒马上就停转了，油汗把转子糊住了。你穿过的袜子，我洗都不敢洗，捏着鼻子扔进垃圾箱，第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。当时吓我一跳，以为非典又来了。后来才晓得，都是你袜子惹的祸……

丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙吗?

妻子：你忙什么?(手比嘴说，做办理接车动作)24051次三道停车，开通三道;262次二道通过，开通二道……就这么一点事，你还忙，拴块骨头在哪儿，狗都会干。

丈夫(气愤状)：嗳，你怎么说话呢!你可以骂我，可以赶我出去，不许你侮辱我的工作。别看我只是四等小站的站长，每天平均接发84趟客货列车，近万名旅客的生命，几万吨货物运输，都要从我手里经过，那是一点马虎也不敢有啊，同志!

妻子(瘪嘴)：咦咦咦……看把你骚的，咋不说你跟总书记一样伟大，铁路局长一样牛皮!

丈夫：话不能这样说，总书记也好，铁路局长也好，只是革命分工不同，没有高低贵贱之分。他们负责国家的事，负责铁路局的事，我负责当班的时候每一趟列车安全、正点的通过我们车站。(手机响)喂，是，我在家……哎呀，两个月才回来，总得给点时间跟老婆大人亲热亲热嘛。好好好，就来!(关机，到屏风后)

妻子：嗨，干什么干什么?(跟进)

丈夫(往衣兜里塞东西)：这些人也是，人家刚回来，连点喘气的时间也不给人家。(走到门口)

妻子(拽住)：回来回来，你给我回来!

丈夫：这才半下午嘛。我倒是想跟你亲热，可是不来情绪呀。

妻子：想得美你!我问你，现在出去干什么?

丈夫：不，不，不干什么?

妻子：哼，别以为我不知道!(拽丈夫到桌边)你给我老老实实坐下!

(按下;丈夫起来;再按下，再起来)

妻子：咦，你翅膀哪，胆子大了，家外有家了?

丈夫：不敢不敢……人家约、约我……

妻子(大声)：打麻将!

丈夫(竖指头到唇边)：别老是门缝缝看人，总把人往扁里看啊!(起身)

妻子：你给我坐下!

丈夫：男子汉大丈夫，说不坐……偏要坐……嗳，我只出去两个小时，两个小时以后保证回来，行不?

妻子：不--行--

丈夫：你你你，你这人咋这样……

妻子：我咋样，我咋样了?我问你，现在刹什么风?

丈夫：哟哟，看不出来呀!(对观众)她居然敢这样!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(对妻子)告诉你，简单得很，四个字，东南西北风!

妻子：错!

丈夫：(惊讶状)不可能吧，你可是晓得我以前的外号哟!

妻子：看看看，我说你居心叵测吧，哼，还给我来这一套!我再问你，双纪指什么?

丈夫(若有所思点头)：嗯，有点深度了。一般情况下，上家挤，下家顶，通称为双挤。

妻子(气愤状)：你呀，气死我了!

丈夫：怎么又错了?

妻子：再问你个问题!三自都是些什么内容?

丈夫(面向观众)：今天是江河倒流，沧海桑田，(仔细打量妻子)还是看多了……(笑)你这样不公平，我也考考你。

妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，这次可不一定了。

丈夫：一头猪在路上走着走着，突然撞在了墙上，你说为什么?

妻子(叫丈夫名字)：我告诉你，今天我不跟你开玩笑!

丈夫(旁白)：哟，非洲老汉跳高，硬是黑老子一跳哟。(转向妻子)好好好，谨听娘子教诲

妻子：三自是什么?!

丈夫：自摸、自抠……自、自……

妻子：你呀，还口口声声优秀中间站长呢，连自我满足、自我感觉良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你这个站长是怎么当的!

丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以为我还是以前的我呀。实话给你说，20xx年以后，我听到麻将响就想吐……

妻子：看把你纯洁的……那你为啥连……

丈夫：你不用考。我晓得，你问的全是铁路局300条安全关键卡死制度。那里面的内容，只要跟我们行车有关，还有关于克服“两个主义”、严肃职工“双纪”的决定，就连我们段上狠刹干部不作为、弄虚作假风的文件规定，本丈夫倒背如流。

妻子：(瘪嘴)哟哟，又吹上了。

丈夫：(拿出装在裤兜里的小本子在妻子面前晃)绝对不是吹。刚才人家打电话来，是约我去帮他们辅导一下行规。

妻子：(对观众)看他说的牛兮兮，我出个怪题给他。(转身对丈夫)那我问你，段发(20xx)62号文件中职责分工里的第七条是什么内容?

丈夫：快速列车通过车站时，车站有关人员要对进出站方向的闲杂人员进行清理。助理值班员接车时负责对发现的闲杂人员进行清理。

妻子：哇塞，你好酷啊!(做亲吻状)

丈夫(抬头挺胸，神气状)：这还用说，我都学不好，怎么带我手下的兵!(手机响)兄弟，你能不能给我点时间……哦，哦，陈书记，你好。啥子?赵彬父亲病危?好好，我知道了，我马上赶回车站顶岗。(收手机)嗨……你刚刚亲了一下，我马上就来电了，结果……嗨!

妻子：该，谁让自己不抓紧时间办事!

丈夫：还说我呢，进屋差点被你考焦了。(望着妻子，恋恋不舍的)好……我得走了。

(机车鸣笛声中，夫妻对视)

丈夫：我走了……(开门)

妻子：等等，我送送你!(抓起桌上外套追下)