春晚相声剧本《网聊那点事》

相声：网络聊天那点事

作者：xxx

牟：观众朋友们，……(牟马齐声)你们--好!

马：(牟马齐声)你们--好!

牟：我叫牟新。今天，我俩来说说网络聊天那点事。

马：对!说说那点事。

牟：怎么称呼你?

马：我是马飞。

牟：吗啡?

马：是我。

牟：你认识杜冷丁吗?

马：不认识。

牟：它不你弟弟吗?

马：我妈就生我一个……

牟：你怎么叫吗啡呢?……这不药品嘛!

马：我姓马的马，飞翔的飞。马飞……

牟：应该叫：浮云!

马：浮云?

牟：啊。

马：……为什么?

牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗?

马：我都成流浪云了!

牟：别流浪了。

马：干嘛?

牟：你有qq号吗?

马：有啊。

牟：会网络聊天吗?

马：会。

牟：业务熟吗?

马：不谦虚地说，我聊天达人!

牟：最近，又长进了吗?

马：没长进，那是我谦虚!

牟：你上班吗?

马：不上班，你发工资啊!

牟：家住哪?

马：你查户口啊!

牟：有qq群吗?

马：瞧你问得，……还用说嘛!

牟：还记得你的群吗?

马：如果连这个都不记住，我不成傻子了?

牟：叫啥网名?

马：叫……，我还真成傻子了!

牟：这你说的。

马：被你问的!晕……

牟：和你开个玩笑!

马：你都开三回了!

牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：你在群里聊过吗?

马：聊过。

牟：感觉怎样?

马：没意思……

牟：我感觉有意思!

马：是吗?

牟：啊。

马：怎么有意思?

牟：我先总结一下吧……

马：哎，你等会儿……?

牟：怎么，你改变主意了?

马：你总结什么?

牟：聊天总结!

马：聊天还有总结?

牟：啊。

马：谁总结的?

牟：群主。

马：你说说……

牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们!……

马：你这是主持婚礼啊?

牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在qq聊天传媒上，创出了很大的业绩，……

马：什么业绩?竟吹牛!

牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……

马：……亲亲你?

牟：讲错了!不是亲亲我，是批评我!

马：吓我一跳!

牟：若再讲错了，你们就抱抱我!

马：抱抱你?

牟：又错了!不是抱抱我，是别笑话我!

马：这什么年代的小学水平?

牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。积极招呼前来聊天的各位并团结在我的周围，……

马：切!瞧他长得，简直就是藏獒的形象!还团结在他周围?……

牟：高举“有空必来，有来必言，有言必留”的聊天旗帜，坚持“知无不言，言无不尽”的指导思想，……

马：切!还有什么旗帜和……思想?

牟： 认真落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的聊天要求，……

马：还有要求……?

牟：努力弘扬“一不怕加班，二不怕手酸，三不怕头晕，四不怕眼花”的战斗精神，……

马：还……?

牟：努力打造“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”的聊天氛围!

马：还行。

牟：我呼吁全群：始终把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务，彻底杜绝“几天来一趟，来了不说话，逛逛就走人”的聊天格局!

马：还像那么回事!……

牟：今后，必须遵守“四个做到”……

马：群主没来，我先来，看看谁坐主持台?群主没讲，我先讲，看看话筒响不响?群主说话，我鼓掌，带动下面一片响!群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉!

牟：切!没看出来!

马：我深藏不露!

牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：你说，你是聊天达人，却又不在群里出现，你怎么聊?

马：我单聊!

牟：你走私啊?

马：啊。

牟：都聊些啥?

马：随便聊。

牟：你举个例子……

马：记得有一次，一位网友和我聊天时，给我讲述了开公交车时，遇到的一次恐怖经历……

牟：恐怖经历?

马：朋友说，有一天深夜，自己驾驶末班车正准备收车时，却发现车内后排座位上，还坐着一位穿白衣的女士。于是，她继续驾驶车辆向前行驶。可她无意识地看了看倒车镜，却吓她一大跳，……

牟：怎么了?

马：那女士不见了!

牟：…… 不见了?

马：没错!车内除了她，别无他人。

牟：赶紧报案啊!

马：当时那情况，朋友大脑一片空白……

牟：后来呢?

马：后来，朋友也纳闷!心想，难道是看错了?于是，就“吱”了一声!……

牟：吱了一声?

马：朋友踩刹车了!

牟：刹车干嘛?

马：不是查看一下嘛!……

牟：对!这是一种负责任的职业精神!

马：可当朋友回过头一看，你猜怎么着?

牟：肯定那人光顾着玩手机坐过站了!然后跳车跑了!

马：可她又出现了!

牟：突然想起包还在车上，又跳进来了!

马：你瞎扯什么?根本没这回事!

牟：那人没跑啊?

马：没跑!

牟：那人怎么又出现了呢?

马：是啊!朋友见状，心里没底了!心想，难道自己活见鬼了?难道……没敢往下想，就继续向前开车。但出于好奇，她又看了一下倒车镜。这一看不要紧，又让她一惊!……

牟：又怎么了?

马：白衣女士又不见了!

牟：又不见了?

马：没错!朋友被吓得，精神都快崩溃了!而且出了一身的冷汗!她正琢磨着如何逃命呢?那位白衣女士却头发凌乱，满脸是血地向她走来……

牟：停!……

马：怎么了?

牟：这么毛骨悚然!……不听了!

马：为什么?

牟：折寿!

马：朋友被吓得全身哆嗦，不敢抬头看她。却听到低沉的声音：“我说，老娘和你有仇啊?啊!……老娘一蹲下系鞋带，你就刹车!一蹲下，你就刹车!…… ”

后来，朋友告诉我，……

牟：别说了!

马：是她做的一个梦!

牟：……梦啊!

马：啊。

牟：这什么破梦!

马：没胆的，真不敢听!

牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：看来，你聊天有瘾!

马：好不容易学会，能没瘾吗?

牟：你聊天水平如何?

马：我每次聊天之后就发现，有一个更加很棒的自己!

牟：是吗?

马：是啊!……别用这种贪婪的眼光看人家!

牟：你都和谁聊?

马：说实话吗?

牟：必须的!

马：全是一些青春女性!

牟：这就对了!

马：对啥?

牟：聊着聊着，你就把“小三”勾--来了!

马：怎么可能呢?

牟：这有啥不可能的!现在科学发展了，神舟飞船都上天了，歼-15舰载机也成功起降于航空母舰了!你说，你嘴角上抹点蜜，步入到虚拟世界勾引个小三，还有何大惊小怪的?

马：别这么直白，人家都羞了!

牟：没想到，你还有这表情?

马：不是脸皮薄嘛!

牟：不知你发现没有?

马：发现什么?

牟：脸皮越薄，嘴越甜!

马：没听说!

牟：我表弟就这样……

马：什么情况?你说说……

牟：你有所不知，我表弟在聊天时，看见女士就讨好!……不是端咖啡，就是送玫瑰!还发个图片：求包养!……说什么，认识你，很高兴!找个机会见个面，请你吃个饭!

马：你怎么看?

牟：我看，他就目的不纯!

马：不好说!

牟：要是遇到不喜欢的，不是发砸人图片，就是翻白眼。做法很不理智!

马：不理智!

牟：要是美女一出现，他立马就见异思迁!接着就甜甜说：你好，美女!我在这里望眼欲穿久等了，我想你想得都泪流满面了!接着又发个图片……

马：什么图片?

牟：美美，我们私奔吧!……

马：这叫试探加诱惑!

牟：就是嘛!对形形色色人的好与坏，那都是虚拟的梦幻世界!别在意!

马：别当真!

牟：可他们聊着聊着，都坠入情网当真了!

马：都上钩了?

牟：没出半天，俩人就私奔了!

马：进展的，够闪电了!

牟：可没三天，就吹--了!

马：吹了?

牟：啊。

马：谁吹的谁?

牟：女的网名叫桑迪。人家吹的……

马：桑迪?

牟：啊。

马：她早该把你表弟吹了!它在纽约发威的那样，连风带雨的，吹到了房子，吹倒树!还死了百十号人，……我们这是扯哪去了?

牟：扯飓风上去了!

马：吹就吹吧，年轻人嘛!这很正常!

牟：可现在，表弟走路都不正常了!

马：为什么?

牟：他就像战场上回来的伤兵，……表弟和我吹过好多次，他喝酒谁也不服!他就扶墙!这下可好了，他都架上拐了!

马：他受伤了?

牟：被人打了!

马：谁打的?

牟：桑迪她老公。

马：你表弟是小三啊!

牟：可不是嘛!

共同鞠躬

结束。