《畅销作家培训班》亦真亦假。

人物：甲：培训班老师，中年，自称当过编辑，以下称编辑。

乙：中年男学员，以下简称学员。

丙：青年女托儿，以下简称托儿。

丁：一妇女，五十岁左右。

场景：一间办公室，门口挂着“畅销作家培训班”的牌子，里面有一男一女在聊天。墙上贴满了证书和奖状，挂满了锦旗。

学员：（探头进去）请问谁是这里的负责人？

编辑：（立即弹起来）有什么事？

学员：我想当畅销作家。

编辑：（马上做出一副教授样）先坐下来谈谈吧。

学员：能让我看看你们真实的证件和成功材料吗？

编辑：应该，应该，先做小人才好做君子。（拿出几份证件来）这是我的成功学硕士学位证书和编辑证书。（又指着那女的）这位就是我们培训出来的。

托儿赶紧拿出几本书来说：这是我出的书，请指教。

学员：（看了看证件、书和这女的）证件我没法确认，但这位女同志的模样和我见过的这书的作者的相片很相象，我就先相信着吧。（左右看看）就你们两个人？

编辑：其他老师都具体辅导去了。

学员：真的那么红火吗？

托儿：能否收你做学员，还得考考呢，就算考过关了，也还得排期培训呢。

托儿说完，看了看手机，大忙人似地说：我得赶回去了，出版社催着明天交稿呢。

学员：（望着托儿的背影）看来我是找对地方了？

编辑：没问题了吧，那下面该我问你一些必要的问题了。

学员：请问吧，我也想听听你们究竟有没有点道道。

编辑：你是想为艺术献身还是想多弄点稿费？

学员：这矛盾么？

编辑：名堂大着呢，你要是想为艺术而献身，那我们培训你

就是赔本生意，因为为艺术而献身是没搞头的。我们也要为学员的前途着想，畅销才有经济效益，有了经济基础，想回去干点正经事还不容易？

学员：身在这经济时代，我当然想畅销了。

编辑：好，第二个问题，你多大了？

学员：快四十了。

编辑：（搓搓手）这就超龄了，难培训了。

学员：创作也要限制年龄？

编辑：那当然了，年轻才跟得上时代呐，虽然说姜是老的辣，但你看现在还有几个中年以上的人在认真看正经书？不都是些年轻人在拿闲书来消遣吗？

学员：（摸摸头）那我学评论不行么？

编辑：搞评论能挣几文？不过，老有老的培训方法，我们因材施教，只要你还有一颗年轻的心就行了。

学员：我去多看点十八九岁那帮年轻人演的电视连续剧，行了吧。

编辑：这就对了，其实你还是很聪明的。但你会演讲和表演吗？

学员：我又不是要做演员。

编辑：这你就外行了，到时候我们要包装你，要让你和读者见面，你没一点做秀功夫，能使读者狂热地追你么？

学员：我在学校里做过一个学期的文艺委员。

编辑：够用了，第四个问题，你是女的吗？

学员：废话！一个大活人站在这里，还看不出是公是母？

编辑：（拍拍脑袋）对不起，看清了，是公的。

学员：什么公的，是爷儿们！

编辑：先别神气，男的反而难办。

学员：我专写男人的事不行么？

编辑：（耻笑学员）你是出土文物怎么的？不睁眼看看，现在的杂志和电影电视里有几个男人唱主角的？告诉你吧，男人不畅销了，男人的故事更不好卖了。你要是个女的，而且年轻、漂亮又性感的话，在编辑和读者眼里，光是印象分就不少呢。

学员：那我不学得了。

编辑：（又拉着学员的手）那也不用这么悲观，普通的男作家也还是有点市场的，起码还可以写女人的事嘛，不过，你得听从我们的劝告。

学员：要做变性手术吗？

编辑：那倒没那么残忍，我想说的是，如果要你写的话，你打算写些什么内容？

学员：我最感兴趣的是针贬时弊的作品。

编辑：（瞪着学员）你活得不耐烦了？

学员：那就写写革命战争年代或者农村的艰苦生活吧。

编辑：（摇手）不成不成，那么苦难，现在的人看着就难受，谁还愿意将你的作品改编成剧本？更别说会有人来演了。不被名家改成剧本，没有名角来演，你还想畅销？

学员：看来只有写武侠，要么就写有闲阶层的私生活了。

编辑：（拍了一下手）对了，看来你还是有培养前途的。你想想看，让故事发生在大都市或风景区的白领阶层里，进的是宾馆，穿的是名牌，坐的是高级轿车，演的人乐意，看的人也觉着新鲜，保你以后供不应求呢。就算是武侠吧，虽然古时候的生活条件不怎么好，但男女侠客们走南闯北的，多自在，拍戏和演戏的人也可以乘机去旅游嘛。只要你别写到丐帮就行。涉及到丐帮也可以，但不要把主要人物放在丐帮里。就算放了，也要让他或她做帮主。好，下面我们来谈谈写作方法。你喜欢写实还是喜欢虚构？

学员：总要有点生活原型吧。

编辑：（笑笑地指着学员）你又犯老毛病了，你只能虚构，其实虚构的故事才是最扣人心弦的，因为可以玄而又玄。

学员：我哪有那么超级的脑袋？

编辑：你要是编不出来的话，可以在男女的性问题上多发挥点想象力。

学员：我没多少经验呢。

编辑：你都结婚多年了，还说没经验？

学员：那都是很传统的套路，落后了。

编辑：这有何难？去借点黄色书刊来看看不就得了？

学员：我怕被人戳脊梁骨呐！

编辑：谁叫你写得那么露骨？朦胧一点含蓄一点嘛，要是真有人来多事，你就说你是站在艺术的角度上来写的，而后再哀叹一下国民的愚昧嘛。

学员：我还有兄弟姐妹和同学朋友呐！

编辑：（瞪起眼）你不会用假名吗？你怎么就这么迂？谁发迹之前没走过邪门？

学员：（笑笑）别激动，逗你玩的，瞎编还不容易吗？

编辑：错，这可不是瞎编，这要有非凡的想象力呢。你要是不信，我就来考考你。要是让你写个中层干部的私生活，你怎么开头？

学员：不就先写他是怎么干干净净地当上官，然后再怎么变质的吗？

编辑：（用力作了个向下切的手势）错，你得一开始就写他有个私生子，而且居然和现在的老婆儿女和睦地住在一起，让读者一开始就觉得不可思议，这才能满足当代读者的阅读需求，才能抓住当代读者的心。

学员：这就更省事了，不就是倒叙和插叙吗？我多颠来倒去几下不就得了么？

编辑：（笑笑）好好，就算你开窍了吧。下面该谈谈具体的文字操作了。假设该官员终于让老婆发现他正在跟他那私生子的妈妈幽会，你怎么处理他们的反应？

学员：我知道你就是想考我是否新潮。（顿了顿）这样吧，你来演那官员，我来演他老婆。（对着编辑附耳低言一番）准备好了吗？

编辑：准备好了。

学员：（指着虚拟的老公）哈，你不用那么惊慌了，我正感到自豪呢。

编辑：（尴尬地笑）什么？我没听错吧。

学员：你不信？有那么多人在争着我的老公，证明我的眼光不错，但最终胜利的是我，证明我厉害，我能不自豪吗？（挥挥手）停，暂告一段落，下面是几个星期以后的事，那官员发现老婆老找借口外出，终于给他逮着老婆在酒店里和一小白脸幽会。（又对着编辑附言一番）

编辑：哈，这回该我自豪了。

学员：真遗憾，让你这么早就扯平了。

编辑：聪明，你该知道怎么办了吧。

学员：好吧，你可以带你那野种跟我一起住了，我要让世人看看我多么的伟大。

编辑：痛快！

学员：（抚着胸口，喘不过气来的样子）你倒痛快，我可快要痛死了。

编辑：（疑惑地）你没那么脆弱吧。

学员：要不是因为我的专业书卖不出去而使我老婆看上了大款的话，我才不会想来畅销呢。

编辑：（扶起学员）唉呀，原来我们是同志呐，不过，我可没法跟你同病相怜了，因为我已阔了起来，早换了另一半。你应该学学我，让自己畅销起来，让她后悔个不死不活。

学员：（疲倦地）我不怪她，谁叫现在进个厕所少一毛钱也只好憋着呢？咱们继续谈吧。

编辑：今天谈得差不多了，进一步的技巧要等具体辅导时才好谈了，怎么样，对我们满意吗？

学员：还信得过。

编辑：那可以先交些学费吗？

学员：多少？

编辑：总共一千。

学员：也太狠了吧。

编辑：等你出了名，这一千块根本不足挂齿。我们也是一分钱一分货的。

学员：我可是要等收齐货以后才想交尾期，你们可别把我当傻瓜。

编辑：当然，你比傻瓜聪明多了，那就先交首期吧，五百。

学员慢吞吞地掏出五百元来递过去，编辑赶紧接住，收好。

托儿急急忙忙地跑近来对着编辑小声说了几句话，编辑立即惊恐起来。

编辑：快撤！

托儿：往哪里撤？我们肯定已被包围了。

编辑：走地下室。

托儿：你还准备了地下室？

编辑：废话，搞地下活动还不挖几条地道准备着？

编辑和托儿丢下学员跑了，学员不知如何是好，愣在那里。外面冲进来一妇女，不分青红皂白地指着那学员就骂：你们教的好招儿，让我那傻儿子为了写得刺激一点而吸了毒也贩了毒，还乱搞了男女关系，好了，现在他被公安局请进监狱里去了，你们还我儿子！

学员： （独白：要是警察跟着来了，可说不清楚；要是文友们知道了，更要被耻笑，还是早点离开这里吧）（学员边跑边对那妇女说）不关我的事啊，他们朝地道里跑了，我去帮你把他们抓回来。〈完〉