《西遊記笑傳》在女儿国发生的趣事。

畫外音 唐僧師徒四人奉唐朝皇上的命令上西天取經，途經女兒國，故事就這樣上演了。 四人走在路上： 唐僧（語重心長）：你們幾個聽著，我們馬上到的是女兒國，我一直在思考，此去對我們意志品質及意志力是個考驗啊！！尤其是八戒！！ 這時三個徒弟聽師父說後又唱起來了：說句實在話，我們並不怕，我們妖怪都不怕，女人又算個啥！（《說句心裏話》） 八戒：師父，這的風景不錯，你最新專輯不是還沒有拍mtv嗎？正好在這裏可以拍。

唐僧：好！！（跳並唱）：取經了！取經了！取到真經送給皇上他媽！不煩不燥她睡的好！就不會讓我天天往西天跑！阿彌。。

。。

阿彌。。

。。

阿彌陀佛。。

。（rap） 孫悟空：師父，我們休息一會吧！我幫你買些水來，還要農夫山泉嗎？ 唐僧：你這不是废話嗎？別到月牙湖用瓶子裝水忽悠為師。

唐僧：沙孫，把我的煙拿過來。 沙孫：師父，今天抽什麽煙，是不是万寶路？ 唐僧：我就說你沒有八戒心細，這個阿拉伯地區天幹地燥的，來支520更合適。

唐僧：八戒去把為師的筆記本電腦拿來，我上網和女兒國的網友了解下先。 趁八戒取電腦的途中，唐僧對悟空和沙孫說：你們要記住，女人是比我們見過的妖怪還要恐怖的東西。

兩人齊答：徒兒知道了！！ 八戒：師父，電腦來了。 唐僧：邊打開電腦邊說，他媽的，我起了我的真名唐僧，沒一個相信。

網絡飄渺啊 悟空我的無線網卡不行，你的金箍棒借我用一下，連到我的觀音姐姐那裏借用一下她的寬帶。 八戒：我想和芙蓉姐姐聊聊！ 唐僧：這破電腦，又快沒電了，讓悟空你買sony的，你被導購小姐忽悠的非要買國産的。

待機時間太短。 沙孫：師父，女兒國那麽艱險，不如我們走別的道吧！ 唐僧：錯！我們要有挑战困難的決心啊！暗說：你太不了解為師了，一路上我不就是盼這一天的嗎？ 孫悟空：師父今天我們開幾個房間啊！我得讓玉皇大帝幫我們先訂房間！ 唐僧：這麽多天大家也累了，今天破例，大家每人開一間吧！記住要有寬帶的！！ 孫悟空：師父，我們的現金不多了，信用卡也快透支了， 唐僧：實在不行，為師的就在女兒國開個個人演唱會，籌集些資金，總之為師是不會苦了你們的。

孫悟空：師父，我認為我們的交通工具也要換一換了，不如把白馬賣了，買輛寶馬吧！ 唐僧：不行，雖然中東的油比較便宜，但是我出來的時候和皇上是簽合同的，規定了只能騎馬，這你又不是不知道，當時簽的時候大意了啊！ 说話间师徒四人到了女儿国的香榭麗舍大街。 沙孫：你們看，這街上是不是傳說中的女人。

唐僧：正是，阿彌陀佛！大家要小心為妙。八戒去到前面報廳買一張體壇周報。

八戒買回報紙說：師父，今天的報紙沒有了，我買了一張後天的。 唐僧：時差真的影響這麽大。

那國足在西班牙拉練的結果豈不是沒有報導了。 悟空：算了，等會到酒店看電視吧！師父，我國有沒有和女兒國建交啊！ 師父：哎！別提了！由於我國經濟落後，男人長得跟猴似的。

悟空：師父！！ 唐僧：為師不是針對你。只是她們看不上我國的男人，所以不願和我國建交，所以此行為師的任務艱巨啊 悟空：師父英俊！ 唐僧：是英明！！ 唱：做个好汉子每天要自强，热血男子热胜红日光 《男兒當自強》 唐僧：悟空，我的手機帶來的嗎？ 悟空：帶來了，你是要打回國啊！如果打回國，那是長途，就到那邊的電話超市去打吧！ 唐僧：非也！雖然我們的現金不多了，但是移動公司的老總和我關系好，信用額度很高的。

正說著師徒四人來到了玉皇給定的維多利亞大酒店 唐僧：給我們開4個標間，有预定的。 服務員：好的請稍等，請問是用現金還是信用卡。

悟空：是三個標間，一個總統套房。嘿！ 唐僧：你這猴頭！！下不為例！暗說：真體諒為師啊！！ 唐僧：你們幾個把我的經書拿到房間！ 三人：是， 八戒：讓你把經書放在u盘裏，你不幹，累死我了！ 唐僧：！如果是那樣的話，我也不用上西天取經了，讓我的如來兄弟，把經書用mail發過來，不是更省事。

多學著點！ 唐僧對三人說：你們回房間去洗個澡，然後我們到酒吧坐坐。 說話師徒四人准備完畢來到e網情深酒吧 服務員：請問四位要點什麽欽料？ 唐僧：（瞪眼），你見過和尚喝欽料的嗎？來幾瓶xo！！ 服務員：好的稍等！！ 八戒端著酒來到一姑娘面前；姑娘陪哥聊聊行嗎？ 姑娘：可以啊！但是你要喝了我這杯酒， 八戒：姑娘爽快。

我就喝了它！ 喝完後說：我有兩件事情不明白，

一、為什麽女兒國全是女人啊？

二、長此以往豈不是沒人了？ 姑娘：如果喝我的酒之前知道這個問題的答案，你就不會喝了，你剛才喝的是女兒國的水，我們如果想生子，就喝女兒國裏的水就可以了。還有就是只生女孩不生男孩。

八戒：姑娘你說笑的吧！這怎麽可能！ 姑娘：不信等你回去以後就能相信了。 八戒：切！整個一瘋姑娘，我走先！ 八戒又回到了師父的身邊，並把剛才的事向師父秉報了。

唐僧：寧可信其有不可信其無啊！八戒現在感覺如何？ 八戒：師父、猴哥我。。

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我現在感覺肚子有些大了。 悟空：哈哈！！八戒這是好事啊，我就快有侄女了。

唐僧：你這猴頭休要胡鬧，我只是在想八戒的孩子以後也是單親家庭，會影響孩子的一生的，我在思考這裏肯定有問題，女兒國這些苦命的女人啊！（感嘆） 唐僧：還有讓你們別亂喝東西，看為師只喝農夫山泉，怎會出事，農夫山泉值得信賴！！ 沙孫：這是有問題，我們先找解決的辦法，實在不行再生下來。 唐僧：沙孫遇到大事，頭腦還是很冷靜的嗎。

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。啊！！！！ 唐僧：就這樣吧！你們先回酒店，我來處理此事。 悟空：師父你要到哪裏去。

唐僧：看來我得到白宮一趟，去會會小甜甜布蘭妮總統。 悟空：師父此去小心，有問題發短信給我！！ 唐僧招了一輛taxi去了白宮，唐僧直接來到了布蘭妮的寢宮，此時的布蘭妮正在沐浴。

唐僧徑直進去進去邊說：唐朝和尚三藏求見，然後發現她正洗澡就說：要不我就在客廳等你。 布蘭妮：沒關系，你就在這等吧，你看這女兒國也沒個男人，這麽多年來，我都不記得男人長得啥樣了。

早聽說你長得英俊潇洒，非其他男人可比。 唐僧：你說笑了，這都是大家給面子，我也不過是凡人一個。

說話間布蘭妮穿半透的浴衣走出洗浴間。並招乎唐僧：到我的房間來談吧！外面冷！ 唐僧隨著她來到她的房間， 布蘭妮：今天我就得到通知說你們過來，所以我到巴格達機場等你們，可是一直沒等到？ 唐僧：多謝關心！伊拉克現在由於戰爭，機場經常關閉，所以保險起見，我們在阿布紮比轉機的。

暗說：其實我們是騎馬過來的。 布蘭妮：不管怎麽說，真得很高興來看我。

唐僧：其實。。

其實。。

我是 布蘭妮：你什麽也別說了，我明白，你們作為和尚多有不便，我以經把人全部放回家了。你盡可放心。

唐僧：我不是這個意思，我們現在的國家改革開放了。我只是有件事想求你幫忙。

布蘭妮：唐兄有事你盡管說。 唐僧：今天我二徒弟，不小心喝了你們女兒國的水，說會生孩子的，不知可否有解藥？ 布蘭妮：（抽泣）你有所不知啊！這也是我一直頭疼的事，你以為我們想全國全是女的啊，是沒有辦法的事，這其中的苦你們能了解嗎？作為女人。

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。。

。 唐僧：我完全了解你現在的心情。那到底是什麽原因呢？ 布蘭妮：在我們的和平廣場上有一口井，裏面有一個妖怪，把我們女兒國的水裏放了一種藥物，喝了之後，就會生，還只生女不生男。

唐僧：那為什麽不進口些淡水呢？ 布蘭妮：現在經濟不是被封鎖嗎？我們的石油換淡水計劃也被布什政府給限制了。 唐僧：沒關系，只要找到原因就好辦了，那個妖怪何時現身，我讓我的幾個徒弟去處理此事。

那這樣吧！在這裏多有不便，我先回酒店了，這是我的電話，有事隨時找我，我24小時開機。 唐僧回到酒店問一下八戒的情況，並告訴大家早些睡，原因已找到，明天處理此事。

唐僧回到房間，打開他的筆記本電腦。先打開英特網，再打開qq。

唐僧在心不在焉的流覽網頁，心說：這小布蘭妮怎麽就不明白我說話的意思呢！唐僧一夜就這樣在半夢半醒中過來了， 早上悟空在敲門，這時唐僧迷迷糊糊的說：布蘭妮你來拉， 悟空：師父是我！ 唐僧：啊！！你看我還在一直想著昨天和她商量的事呢！（紅著臉） 悟空：師父我們早餐吃天津狗不理還是麦當勞。 唐僧：當然是麦當勞了，今天就我們兩個去吧！回來的時候給他們帶些包子得了。

長話短說，吃完早飯以後唐僧和悟空來到這口井，沙孫在照看八戒。 正好遇見妖怪在喝早茶，於是悟空說： 你這妖怪是不是變態啊！讓這裏的女人只生女的。

妖怪：兄弟！我看你們是過路的，你們還是少管閑事。 唐僧：兄弟幹這個事是否有難言之隱？人生在世，不就是為了錢嗎？你開個價吧！ 妖怪：你以為我們沒錢嗎？我們的拉登兄沒錢嗎？ 唐僧：（暗說：是拉登一夥的。

）兄弟那是布什的錯啊！和女兒國沒關系啊 妖怪：你說的沒錯，但是誰讓布蘭妮和布什有一腿的！！！唐僧心說：他媽的原來是這個原因 悟空：師父少和他疲話，快把解藥拿出來！ 妖怪：別嚇我！我身上全是炸藥，我們這一行的隨時准備自弑式爆炸的。 唐僧小聲和悟空說：這事有些難辦，會傷及無辜的。

這樣吧，我還是打個電話給我的觀音姐姐吧！ 喂！觀音姐姐，我是唐僧啊！你在打麻將啊！我這裏出了點事要你出手相助啊！拉登手下要搞自弑式爆炸。 觀音：哪一個拉登手下，是不女兒國的那一個，我知道了，一點小錢就把他收買了，他是我坐騎，這兩天我打麻將，他就跑出去了。

觀音大聲對妖怪說：（念咒語）孽障還不快把解藥還給唐僧師徒，快快回來。 這時妖怪變回原形，回到天上。

唐僧：觀音姐姐，謝謝了，有空請你桑拿啊！ 這時女兒國歡聲雷動。布蘭妮代表全國人民在和平廣場發表了熱情洋溢的讲话。

晚上布蘭妮總統在人民大會堂宴請唐僧一行，宴會在祥和的气氛中進行。 宴會上唐僧代表唐朝政府和女兒國政府簦署了男人輸出協義。

臨行前布蘭妮拉著唐僧的手說： 唐哥，我真舍不得你走，你每年度假記得要過來啊！！ 唐僧：沒問題！ 唐僧師徒邊唱邊踏上征程：你挑著錢，我摟著妞。《完》