《老婆》夫妻间的生活趣事。

老婆 上传日期：20xx-5-29 上传: 蒋伟 人气： 402［小品剧本］妻管严（试行本）

老婆生气出场：真叫人生气，我怎么嫁给个你这么一个没有脑袋的。。。。。。

老公：老婆，不就吃个饭嘛，生什么气啊。

老婆：就陪我家里人出去吃个饭，看你出这些洋相。

老公：我表现的良好阿，该敬酒的敬酒，该夹菜的夹菜．

老婆：大家听听看，他气不气人．刚才上来第一个菜叫“清炖王八”我妈刚要喝口甲鱼汤，他就说，这个菜好，王八就应该喝汤．还有，盘子里一共５个蛋，他非要找服务员再要一个，还跟我爸说：“咱们七个人，六个王八蛋，您说怎么分啊？”

老婆：才和我家人吃个饭就露出你的破腚（绽）

老公：老婆，那是破绽．

老婆：领会精神，少插嘴［非常大声］

老公［跪下］

老婆：你跪下干什么？

老公：这不习惯了么，你一大声我就害怕

老婆别生气了，我知道错了．要不老婆惩罚我？

老婆：现在趴下，给我做俯卧撑．

老公［变做变数］：１，２，３，４，５．．．．．．．

老婆：快给我做，你数什么？

老公：属狗．今年是本命年，红裤衩还是你给我买的呢．．．．．．

老婆：少废话，再做５个

老公：老婆真心疼我，就５个．说好了阿，就５个

老婆：１，２，３，４，２，２，３，４，３，２，３，４．．．．．．．．．

老公顿时累倒．．．．．．

老公：大家都别笑话我，我其实不怕老婆，那个虎娘们．．．．．

老婆：你说什么？［怒］

老公：我其实不是怕老婆，我是疼老婆，走别人的路，让自己说去吧．．．．．．

［坐在公园椅子上］

老公：老婆，气消了吧．就原谅我吧

老婆：当初我怎么就没看出来你是个这么笨的人．

老公：老婆，你还记不记的当初我们第一次见面，在学校的自习教室．

老婆：就是那时，你第一次给我写纸条，

你在上面写着，：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？＂

当时我正要走，我对你说，我要去吃饭，要不要一起去？

老公：我当时，万分激动，心潮澎湃、坐如针毡．就在这个关键时刻，我对你说．你先走吧，我还有几页书没看完．

老婆：你看你那窝囊样，你肯定当时没有带钱

老公：金钱不是万能的阿

老婆：对，有时还要信用卡，你有么？

老公：哎

老公：后来，上天的安排，我们分到了一个班．

老婆：你老是在上课时后出洋相．

一次老师在讲课，你和几个男生就在下面小声嘀咕，老师大声斥责你，要你把刚才说的话重复１０次，而且必须大声重复．你当时说了啥？

老公：你们看，老师裤门没拉．．．．．

老婆：哈哈哈，你那傻样

老公：你还记得我们第一次约会吗？我在你寝室楼下抱着鲜花等你

老婆：你把鲜花交给了我说：‘我去开车，请你吃大餐’

结果骑来一辆自行车

老公：我当时说“开车”，是给自行车开锁。

老公［搂着老婆］：老婆，咱俩就这样甜甜蜜蜜的多好啊．求你个事，你以后别打我了．单位同事都知道了，多不好啊．

上次几个同事在网上看＂虐猫视频＂，那片够恐怖了，他们都说没有你打我时候恐怖

他们都叫你犬夜叉

老婆［上前就是一脚］：反了你了，叫你姑奶奶夜叉．你小子是学坏了，跪下！

［老公跪下，双手抱头］

老婆：等我回家好好收拾你，今天不把你打趴下不让你睡觉

老公：那你一打我，我马上就爬下

老婆：今天就把你绑在暖气上打，打倒了算

迎面走来一个邻居（一头卷发）：大妹子，好久不见了．出去吃饭了吧．

老婆：大姐好久不见了，头发烫卷了，真好看．更年轻了，说你二十八九岁都有人信．

老公：老婆，人家才２５．

老婆：领会精神，插什么嘴．

邻居：呵呵．怎么现在都这么夸人啊．你两口子说什么呢．怎么？又惹老婆生气了？妹子，你家教真严阿

老公：没有，我老婆给我讲笑话呢．

邻居：讲什么笑话，我也听听．

老公［起身］：说，一天，包子和面条打起来了，包子被面条打了，于是包子就找到馒头，麻花想给自己报仇，路上遇到了方便面．几个人上去就给方便面一顿打，小样，烫个卷发我就不认识你了．．．．．．

邻居：你意思我这是个方便面头

老婆：它不是这个意思，不是说您方便面头，他意思您这个头型挺酷，是裤头

邻居：有病．．．．．．［生气］

老公：老婆，刚才咱么说道那里了？

老婆：跪下！我还没有消气呢，气死我了．你到底爱过我没有．

老公：我就像爱我妈妈一样的爱你，因为我妈妈也经常这样教训我．

老婆：要是我和你妈同时掉到水里你救哪一个？

老公：老婆，我会毫不犹豫的朝你游去．我要和你同归于尽．

老婆：反了你了，想要我命啊。是不是有外面有女人了。说清楚

老公：什么有人了？别瞎说

老婆[揪着老公耳朵往家走]：到家前不说清楚，就别进家门

老婆：都到家门口了，说是不说，到底有没有外遇.要不就呆在门外面[关上门]

老公：开门啊．

邻居２［男，拎着酒瓶子上台］：怎么了老弟，让嫂子赶出家门了？

老公：我老婆逗我玩呢．

邻居２：别拔虾了，你就是个气管炎．你得像个男人，看看我，天天潇洒，我家谁敢管我，想怎么就怎么．我回家老婆就的端茶送水．老婆就是带孩子，洗衣服的．

老公：大哥，我真羡慕你

邻居２：来，喝口酒，就壮英雄胆，收拾你家河东狮．

老公［喝完酒大叫］：老婆，开门．

老婆［开门］：长出息了．

老公［跪下］：老婆让我进去吧．

邻居２［拉起老公］：过来，过来，这么没出息呢．来再喝口酒

老公［喝酒，自语］：我是个男人，我是个男人．．．．

老公：我告诉你，我从来就没有外遇，不管你信不信，我是脚歪不怕鞋正．

老婆：是脚正不怕鞋歪

老公：领会精神，别插嘴！

我不是怕你，我也不是什么气管炎，我是心疼你．别把我当窝囊废

我怕你嫁给我受委屈，我什么活都干了，洗衣服，做饭，收拾家，你干过那样．

今天不就吃个饭吗，嘲我吼什么，告诉你，老子不伺候你了，明天就离婚，我还就男人一次．

邻居２：冷静点，别离婚阿，要是以后后悔了，你非找我麻烦不可．

老婆：老公，别生气了，咱回家说．消消气．

老公［蹲下］：不会去，我要离婚，

老婆［抚摸老公头］：老公，我今后再也不打你了，怪，啊，听话

老公：想当初，你是多么温柔漂亮，怎么现在就像个夜叉，胜似居委会大妈．

老婆：大宝贝啊，我也有不对的地方，回家阿

邻居２：对，对．家和才万事兴．你们回家甜蜜吧，我再去喝一杯．

邻居１［拎着棍子，再次出场］：你个没记性，还不会去洗衣服，找死啊，是不是皮子又痒痒了

邻居２：老婆，我马上就回家．[撒腿就跑]

老婆：真凶啊，她一来，吓跑那边好几个人，连小女孩都吓得走光了。

老公：在哪里？哪个女孩走光了。。。。。。

老婆：还是找打。。。。。