《真假美猴王》新真假美猴王，这次又是谁的错呢？？

旁白——假悟空，也是紫霞仙子的托

唐僧——臭屁、爱美

悟空——自大，毛躁脾气，紫霞仙子的旧情人

八戒——好吃贪财，充老大

沙僧——老实，没头脑

紫霞仙子——精明，美丽的大骗子，悟空的旧情人

（荒原，一片萧瑟的景象）

旁白：话说唐僧师徒四人走西游的漫漫长路上，他们又饥又渴，真是（五人以京剧的腔调同喊）“苦＿＿＿＿呀！”

唐僧：悟空去找点斋饭！

悟空：为什么每次有事都找我！死胖子，你不是吵着要减肥参加“武汉先生”的选美吗？还不快去。

八戒：师父又没叫我去，是不是师父。再说我天生丽质还用减肥吗？

悟空：你是天生丽质！天生的没有理智，外加白痴吧。

唐僧：你们烦不烦呀，成天饥饥歪歪地。为师一向公平，我给你们每人出一题，谁答不出就去找吃的。死猴子，到时别又说我偏袒他们哟！沙僧，你说未来的２００２年在中国开十六大之前的一任总书记是谁呀？

沙僧：师父我知道，是江泽民。

唐僧：不错，不错。八戒那你说十六大之后的这一任总书记是何许人也？

八戒：那个那个，胡锦涛。呵呵，师父对了吧。

悟空：这种白痴问题只有白痴才不会答，你当我白痴！

唐僧：好，说不定这个白痴就是你。嘿嘿，听好。那么开十六大时给江爷爷、胡爷爷倒茶的人是谁？

悟空：你，你，老秃驴你黑我！

三人：阿弥陀佛！愿赌服输！

（悟空下，很快折回）

悟空假：你真当我白痴让你白玩，拿命来！

（一棒下把唐僧打死，逃走。）

沙僧：师父，师父，你别死呀。你死了我们靠谁混饭吃呀。

八戒：报警，１１０。杀人啦！师父你死了没呀，快说话呀。

（边叫边踢打唐僧，用手在唐僧鼻子处晃晃）

八戒：沙和尚，老秃驴真的死了。哈哈，快来分包袱。刚好霸占他们的两份，你去拉斯维加斯赌钱，我去好莱乌泡妞。

(二人正在分赃，悟空返回)

悟空真：呆，你们两个呆子鬼鬼祟祟地在做见不得人的勾当。

八戒：你才做了见不得的勾当。你刚才把师父打死了。看。（用脚踢了两下唐僧）沙和尚，拿出你的“摩托驴拉ｖ６６＋”打１１０。

沙僧：大师兄你刚才用这么长的一根棒子，就这样咚地往师父头上一敲，师父就啊的一声倒在地上。不过说句实在话，大师兄刚才的样子酷毙啦！做了一件我们一直想做，却不敢做的事。动作比汤姆克鲁斯还帅。如果斯皮尔伯格请你拍‘碟中碟３’，看在我们多年兄弟的份上，你一定要推荐我演个角色。先在我的衣服上签个名吧，以后还可以换钱呢。

悟空真：小意思，有我吃饭，就少不了你的舔盘子的份。（悟空在沙僧衣服上签名）我一定让斯皮尔伯格给你留个扫厕所的角色。

八戒：蠢和尚，他现在是杀人犯，演个屁的戏呀！还不快抓起来。

沙僧：对呀，二师兄不早说，你看我刚从“耐克”买的新运动装被猴子几个鸡抓的字弄坏了。

悟空真：你懂个屁，我的字不是一般的鸡抓出来的，是野鸡，属于野兽派，这个叫艺术。没文化，以后如果和我一起上街，别说认识我，也别说是神仙，真是丢神仙的脸。

二人：上，打呀！

（三人打得不可开交之际，另一悟空上）

悟空假：你们玩什么东东，哇！台下的小朋友未满十八岁的千万不要看，这是限制级地血腥暴力片。走过的路过的别错过啊，新的武打片“猪猴熊大战”，三块钱一张门票，跳楼价，卖血价呀，过了这个村可没这个店了啊。瞧瞧看看啊。

三人：你是什么玩意，怎么能这样说我们！

悟空假：i’m sorry !三位再怎么令人恶心反胃，七窍流血，也算是个神仙。那改成“神仙大战”行了吧！

三人：靠！我们是说才三块钱一张票，太便宜了吧。好逮我们三个也算是精英中的精英，（八戒）风流倜倘，(悟空)玉树临风，（沙僧）风华绝代的（三人）宇宙超级无敌赛亚人之西游神仙三人组。yeah！你又是哪根葱？

悟空假：我不是葱。

八戒：大哥哥，那是哪根蒜呢？

悟空假：我倒。说出来怕吓着你们，不说你们又错过结识名人的机会。呆会可别晕了，我乃男人中的男人，神仙中的极品，极温柔、贤惠、美丽、智慧于一身的优质偶像＿＿＿齐天大圣，孙悟空是也。

三人：呸！那是万恶的旧社会！我们看你是，（悟空）瘟在家里揉灰面，（八戒）闲在家里什么也不会，（沙僧）霉在家里没有理的油质呕吐对象吧！

悟空真：哪来的小毛贼，竟敢冒充你孙爷爷，你也不看看自己长什么德性，台下的观众，台上的观众也都不答应呀！

沙僧：对呀，我们也不答应，再怎么说我也比那个猴子长得帅，要冒充也要先冒充我才对。

八戒：死沙和尚，别臭屁啦，先找出谁是真的猴子再说，报了官好领赏钱。

沙僧：对对对！还是二师兄高明！他们二人一模一样，如何辨认呢？

八戒：猴子的智商有这么多，你的比他的高这么一点点，我的又比你的高这么一点点，凭我这比比尔盖茨还比尔盖茨的头脑，这种小事不是小儿科。我问你们我平日最喜欢吃的是什么呀？

悟空假：简单！想都不用想，红烧——

三人：什么？

悟空假：红烧蟠桃！红烧蟠桃！

悟空真：大错特错！应该是清蒸甲鱼。

三人：啊！

悟空真：莫慌莫慌，是清蒸甲鱼牌面条。

沙僧：都错了，应该是旺仔小馒头。

八戒：说你们笨，你们还真学猪叫。我平日最喜欢吃的是大白菜，小白菜，洋白菜，土白菜，黑白菜，白白菜，海白菜。

三人：佩服，佩服，师父若在人世，一定夸奖你修行得好。

唐僧：好个屁！说你是我的徒弟都嫌丢人现眼。你们说的净是些什么猪食。他最喜欢也是我们大家最喜欢吃的当然是水晶醉鸡，茄汁杏仁鸭，法国红酒烩白蜗牛，外加一瓶上好的“路易十三”的xo。还要有两个漂亮的金发碧眼的mm做陪。（很是享受的样子）

三人：天啊，我们快馋死了。师父不愧是师父，吃都那么有学问。师父，啊，鬼呀！

唐僧：说，刚才是谁死命地踢我！

（三人同指八戒）

三人：他！

八戒：师、师父，我，我不是有意的，我是想给你做心脏起博，才踢你的。

唐僧：有谁做心脏起博是踢屁股的，难道我的心长到屁股上了。

八戒：师、师父，我再不敢了，你饶了我吧，下辈子你要是吃红烧猪肉，我一定免费送货上门，还把自己洗干净，拔好猪毛，让您直接做菜。

唐僧：没有下辈子啦！你刚才实在是踢得太舒服了，就像泰式按摩，再来一次吧。（说完倒在地上）

八戒：平生听过各种各样的要求，第一次听到有人要求扁他的。兄弟们上。

（众人一同乱踢唐僧）

悟空真：师父是温的，他没死呀。

唐僧：你才死了。当时这么长的一根棒子离我的头只有0.01公分的时候，我的心砰砰地跳动着。就在它碰到我的头前的0.01秒钟的时候，我做出这身平最伟大的事情＿＿＿那就是超前反应，灵魂出窍。

四人：哇赛，师父你好棒约。

（沙僧送鲜花）

唐僧：多谢，多谢各位歌迷这么多年对我的关爱。我的灵魂到处溜达了一圈。品尝了一些人间美味，还到夏威夷看了看沙滩美女，到巴黎买了一样宝贝。最后还遇到悟空的一个老相好的，你们猜是谁？

四人：谁？

唐僧：紫霞仙子。我那个宝贝就是她在巴黎卖给我的。花了三万美金呀。我也不跟你人扯野棉花了。现在我来考你们，查出谁是假悟空，一定是他对我下的毒手。你们看我头上戴的是什么？

沙僧：扫把吧！

唐僧：扁它，粗人一个没品味。

（众人扁沙僧）

八戒：像个垃圾筒。

唐僧：扁它，真是个猪脑子。三万美金的垃圾筒，是金子做的也不要这么多钱。

（众人扁八戒）

悟空假：师父，别生气！他们都是些俗人，不懂得欣赏。您的品味一向非凡，怎么可能是那些东西。

唐僧：你一定是真的，只有悟空了解为师。

悟空假：这种人间极品，莫非就是传说中失传已久的＿＿＿拖把，拖把，监狱牌拖把。

（一群人扁。）

悟空真：让你上学你谈恋爱，让你读书你放牛。这下糗大了吧。以师父艺术家的眼光，挑到的东西一定是人间天上仅此一件的珍品。

唐僧：人生得一知已足矣！同志，理解万岁！悟空终于找到你了。

悟空真：师父，回家的感觉真好！大家听好了，师父头上顶着的，既不是扫把，也不是垃圾筒，更不是什么拖把之流的东西。而是具有后现代风格的大师手笔的杰作＿＿＿一种你们这些没文化的人不会欣赏的行为艺术，师父头上顶的分明就是一个，一个破鸟窝。

（唐僧吓倒在地）

唐僧：我前世作了什么孽，收了你们四个成天不学无术，不成器的蠢徒弟。我这是今年巴黎春秋最新款的，质料纯天然，价格合理，天然成型，易于梳理，居家旅行必备良品的＿＿＿假发。戴上它，包治百病，还能消痘美白，像我一样漂亮。（边说边走猫步，然后摆特别恶心的造行）如果有哪家电影公司看中我，想找我拍戏请打我的手机。

四人：多少号？

唐僧：13854385438（要念着“要三八我是三八我是三八）

（四人鼓掌，然后一同大吐）

沙僧：搞了半天，还是没分出谁是大师兄？

唐僧：看来我只有使出独门必杀的绝招，紫霞仙子来也。

紫霞仙子：hi，各位歌迷朋友好久不见。

八戒：紫霞姐姐，几天不见比嫦娥长得漂亮多了。

紫霞仙子：谢谢猪弟弟，你的口水把我的裙子都弄脏了。（拉拉裙子，嫌恶地拍了拍）我有一办法可以分出真假美猴王，毕竟我们曾经有一段真挚的感情摆在面前没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人生最痛苦的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会，我一定要对他说“我要先甩你，找新的男朋友！”如果要在前面加个期限，我要说：一万年。（气愤地指着悟空的鼻子）

沙僧：原来紫霞是被大师兄先甩掉的。难怪这一万年来她开杂技团，专门耍猴把戏给别人看。

悟空真：是呀，我现在才明白中国圣贤的高明之处，难怪孔老夫子说“惟女子与小人难养也。”真是宁得罪小人莫得罪女人，搞不好你的子孙后代都毁在她手里。

众人：对呀，对呀。

紫霞：死猴子你现在的生死大权在我手里，你以为你是贫嘴张大民，死去吧你。本人现在是广寒宫月饼公司的董事长，你们的这点破事没什么大不了的。我有一个问题，你们回答出来，既可解决真假猴子的事，也可让你们发财。想不想知道。

唐僧：唉！紫霞仙子，你先不是巴黎玉帝假发公司的老总，怎么这么快就跳槽了。

悟空假：对呀，广寒宫月饼公司的董事长不是嫦娥吗？

紫霞：没错。前两分钟前我刚把嫦娥挤下岗，你们知道广寒宫月饼公司的幕后老板是谁？

众人：不是玉帝是谁？

紫霞：no，真正的总老板是王母娘娘。以前就横行“妻管严”，今年又特别流行“我的野蛮女友”。嫦娥当然就下台了。如果谁回答出我的问题，答对了可以得到十箱月饼或同值的钱，另外可以成为我公司的副董事长，年薪五十万，公司分他花园别墅与宝马跑车。如果没答中就请买我十箱月饼，你们愿意不愿意？

众人：愿意，愿意，天上掉的月饼，谁不吃谁是傻子。那一箱多少钱？

紫霞：一点也不贵，人民币1万元。

众人：金子做的？

紫霞：非也，非也！平常的月饼，因为是有神仙的招牌，所以特别贵。现在的人都讲究个名牌效应，认为贵的就好的。我们的口号是：不求最好，只求最贵。答应条件的话就来签字画押。谁先来？

（众人抢着来）

唐僧：我是师傅我先来，你们有没有一点规矩。紫霞姐姐，你问吧。

紫霞：你说为什么我能当上广寒宫月饼公司的董事长呢？

唐僧：那还用问，因为紫霞姐姐有沉鱼落雁，闭月羞花，倾国倾城的容貌。（紫霞在旁边相应地扭捏做态）

紫霞：既然我有那么美丽，你再买我十箱月饼好吗，唐僧哥哥，好不好嘛！

唐僧：当然好。那我答对没有？

紫霞：唐哥哥真聪明，死秃子你答错了。下一个。

八戒：别抢呀，我与嫦娥有不共戴天之仇，当初我也是被她甩了，和紫霞姐姐是同一个阶级的兄弟，当然是我啦！是不是呀，紫霞姐姐。

紫霞：既然我们是同一阶级的，你是不是更应该帮助我呢，我一个弱小女子出来跑江湖也不容易，多可怜呀。你也再买十箱月饼，帮帮我吧？5555555555（假装哭泣）

八戒：好好，我最怕女人哭，你一哭我就想哭，555555555555（一样哭泣）

紫霞：别哭了，水都漫膝盖了。你的答案？

八戒：因为嫦娥勾引玉帝被王母娘娘发现。

紫霞：那我比嫦娥的危险更大。猪脑，下一个。

沙僧：因为紫霞仙子比别人都聪明。

紫霞：那么你是不是特别佩服聪明人，是不是也要再来十箱表示你真的尊敬我呢！

沙僧：行啊，no problem！

紫霞：不用问，你错了，下一个。

悟空真：阿紫，看在我们多年恋爱的情份上，就免考吧！我一定会好好待你，照顾你一生一世的。（走到紫霞身边，深情地搂住她的肩膀）

紫霞：我好感动哟！曾经的伤害让我害怕，如果你能再买我十箱月饼，我就认定你是真心的。（靠在悟空肩头）

悟空真：阿紫，为了你就算再买二十箱都行。因为i love you 。

紫霞：你签完了字，死去吧你。不提我们以前的事则罢，你提出来我恨不得让你跳进武南的寻祠河臭死。你的回答与问题无关，做为错误处理

（紫霞一把推开悟空，走到悟空假旁，拍拍他）

紫霞：副总，除了那个家伙一人三十箱月饼，其他每人二十箱，收钱去。

众人：为什么是他，他可什么也没答。

悟空假：为什么不能是我。因为我本身就是广寒宫月饼公司的副董事长。这是我的名片，请多多指教。（给一人一又叠草纸）答案很简单，我是王母娘娘的乡下亲戚。嫦娥不喜欢乡下人就被赶下来，紫霞识识物者为俊杰，所以升起来。

众人：啊，我们上了你们的当，不给钱。我们到法院起诉你们。

紫霞：不给，行！这里可有合同，白纸黑字写着，看法院到时判谁赢。死猴子，当初我苦口婆心地劝你读书上进，你只知道一会追求白晶晶，一会儿拍观音姐姐的马屁。现在后悔也来不及了，一群法盲，没文化。旁白把你的猴皮脱了吧，别人看见了有损我们公司的形象。你收钱，我先走你快跟过来，还有下一伙人要骗呢！

众人：啊！原来是你！