《超级搞笑警匪剧》CS搞笑故事。

剧中人物：匪徒：匪甲（老大）、匪乙（娘娘腔）、匪丙、匪丁（结巴）

反恐精英：正一(队长)、付

二、王朝、马汉

一个过路人

第一幕

(在舞台一角，在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子<甲,乙,丙,丁>正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋)

匪甲(愤怒地说):没法混了, 没法混了.这年头当个强盗也那么难,最让人受不了的是还被那个黎什么,哦,黎叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,tmd!!!

匪乙(嗲声嗲气地):对,你们瞧人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.

匪丙(嗲声嗲气地附和):青春滋味,自己体会,伊犁优酸乳 .yeah!(语速快)

众匪对丙:滚,一点创意都没有,应该是(嗲声嗲气地)：青---春---滋---味,自---己---体---会,蒙牛酸酸乳. yeah…….(语速稍缓)

匪丁(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋…出鸟…来了,咱们是不是给…他们点颜色瞧…？

匪甲:当然,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个世贸大厦或五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!

匪丁(结巴):那…不就成饭…桶了么?

匪甲:哦,对.吃干饭的是饭桶,那咱们不是吃干饭的.

众匪对甲(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……

(就这样,四名恐怖分子一边闹着一边各自准备着明天要用的武器装备)

第二幕

（舞台中央，一部电话突然响起。反恐精英小对对长正一大步流星地跨向电话。）

（拿起电话）正一：喂---我就是---请说---好！明白！---保证完成任务！！！

（另外三名反恐精英上场）

正一：刚刚接到上级指示，有一伙恐怖份子准备要炸五角大楼或世贸大厦。由于时间紧迫，无法进行大规模部署。所以上级命令我们反恐精英小队去完成这次歼灭任务。（语重心长）同志们啊，时间紧，任务重啊！（坚毅地说）但是，我们一定要不惜牺牲自己做到首战用我，用我必胜！

众队员：是！首战用我，用我必胜!!!

正一：好！大家抓紧时间马上准备，准备完毕后由我带队立即出发。

（反恐精英下）

第三幕

（响起《鬼子进村》音乐，四匪徒猥猥缩缩、探头探脑地上场）

匪甲（低声）：嘘,悄悄地进村,打枪的不要.

匪乙：哎呦！

匪甲：嘘嘘。

匪乙：哎呦呦！！

匪甲：嘘嘘嘘。

匪乙：哎呦呦呦！！！

匪甲（恼怒，脱下一只鞋子拍向乙的后脑勺）：哎呦你个头啊。叫你别哎呦你还哎呦，你要是再敢哎呦我就，我就，我就再嘘（语气先强硬后无奈）……

匪乙（捂着肚子，一副忍无可忍的样子）：不是了老大，你一嘘我就想嘘嘘，我实在是憋不住了。我想知道where is the wc？

匪丁对乙：follow …me ！

（匪乙跟着匪丁走下场）

匪甲对丙：你呆在这儿负责警戒，顺便等他们俩回来，我去找个合适的地方把炸弹安上。

（匪甲下）

匪丙：哈哈，终于能干件惊天动地的事了。（音乐起，丙兴奋地唱）等了好久终于等到今天，梦了好久终于——（见一路人，歌声被打断，丙因兴奋而显得有些神经错乱，对路人）哈哈，我是来炸楼的（路人不理）我是来炸楼的（还是不理）拜托你有点职业道德行不行？我是来炸楼的！！！

路人：那从专业角度分析，我应该怎么办？

匪丙：从专业的角度看，你应该用恐怖的表情叫：有人炸楼了！

路人（有气无力）：有人炸楼了。

匪丙：拜托这位大哥，你是不是没吃早饭啊？太不专业了，算了算了，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了！！！

后二（老远听见有人喊）：有人炸楼？（跑上场见丙戴着口罩）你为什么戴口罩？防非典啊？

匪丙：此言差矣，此乃蒙面超人的造型，俺是来炸楼的！

后二：什么？你就是来炸楼的匪徒？呔！看我的百发百中穿心小手枪。

后二：我噼（pia）

匪丙：我闪。

后二：我再噼。

匪丙：我再闪。

后二：我还噼。

匪丙：我还闪。

后二：ok，ok！i will give you some color to see see !

（后二扔掉手枪，左手从身后掏出一张弓，右手拿出一支箭）

匪丙（惊恐，两手放在嘴中，两腿发抖）：啊？射日神弓？难道你就是传说中的……

后二：对，我那乃后羿的第n+1代传人后二是也。看——箭——

匪丙：啊……

（只听啊是一声，匪丙应声倒地。匪乙、匪丁上场）

匪乙（边上场边说）：怎么好象听见有人啊了一声？

匪丁：啊！

匪乙：啊什么啊呀你？原来刚才是你啊的呀。

匪丁：啊！有…警…察?

匪乙：哪儿？

（两名匪徒发现后二的同时后二也发现了他们，双方立即找到藏身之处，摆开对峙架势）

匪丁：你在这先…顶着,我…到他后面去包…抄他,给他来…个肉夹馍。

（匪丁朝着场下走去）

匪乙：兄弟，好象方向错了。

匪丁：难道你没…听说过地…球是圆…的吗?往这边走只…不过绕个远而…已。

（丁下场，乙掏出一把ak47，后二也搭上他的射日神弓）

匪乙（嘲笑的语气）：真是老土，都二十一世纪了还用这种原始的玩意，装备都比我逊，没前途。瞧我的，ak47，正宗美国货，拉登送的。ak47，价格实惠，量又足，一枪顶过去五枪。实在是打家劫舍、杀人放火，必备良枪（后二走向乙，从乙的手中拿过ak47看了看，一把扔还给乙）

后二：切！这算什么呀？想当年我爷爷的爷爷的爷爷点点点，也就是爷爷的n次方——后羿，就是拿着我这把射日神弓射下了九个太阳。就你这小玩意，地摊上十块钱能买仨。

匪乙（不服气）：靠！瞧不起我不要紧，竟然侮辱我的ak。好吧，你回到原来的位置上，咱俩单挑，看看到底是你的箭快还是我的子弹快。来吧！

（后二退回到原来的位置，场外音：各就各位，预备……放！）

（场外音：嗖……，噼……）

匪乙：啊！我中箭了……

后二：啊！我中弹了……

（音乐响）后

二、匪乙（齐声唱）：哎！我没那种命啊，他没道理打中我，弓箭（枪）要比枪（弓箭）更快的。只怪枪（箭）法太次了对手太强了，劝自己别傻了，以前甭提了，以后非加油不可……

匪乙：来生再加油吧！我先死了！啊！

后二：来生非加油不可，我也死了！哦！

（舞台黑，所有人撤下）

（匪甲上）

匪甲（唱）：我独自走在郊外的小路上，我要担心附近是否有警察。当炸弹安好后，我要赶回家，同妈妈一同进入甜蜜梦乡。

（匪丁上场，甲碰见丁，诧异）

匪甲：你怎么跑这来了，他们呢？

匪丁：刚才我们碰…见一警察，乙和他干…上了，我正要绕到他后面去夹…击他呢。

匪甲：算了，你先跟我去把炸弹安上（见一墙角）这地方不错，就安这儿了（掏出一tnt，安上）

（三反恐精英上场，见匪甲和乙）

正一：你们在干吗？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗？

匪甲：没啊！我没有乱扔垃圾，我这个地方是我精挑细选的，再说这也不是垃圾，这是炸弹。我还有点事，我走先，拜拜！（甲、丁下场）

正一：下不为例啊，拜拜。（发觉不对）恩？炸弹？站住！（三反恐精英追下场）

（匪甲、乙气喘嘘嘘跑上场）

匪甲：哎呦，吓得人家小心肝扑通扑通地跳。幸好吃了新盖中盖高钙片，吃了新盖中盖，腰不酸了背不痛了腿不抽筋了，逃跑也有劲了。再吃一粒！（掏出一药瓶，往手里倒东西）恩？怎么一粒都不剩了？（对丁）是不是又被你们偷吃了？

匪丁：对…不起老大，最后一粒是我…吃的，要不然我…就跟…不上你了。

匪甲：完了完了，没有新盖中该我可怎么跑啊？

（三反恐精英追上场）

匪丁：老…大警察追…上来了，怎…么办？

匪甲：废话，还不快跑！

（就在此时，一堵墙拦住了他俩的去路。二人无路可逃，只有哆哆嗦嗦靠在墙上）正一：王朝、马汉，把他俩给我押下去。哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……

匪甲：等等，曾经有一份正当的职业摆在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对犯罪说：我狠你！如果要在这份狠前面加个期限的话，我愿意是：一万年！

（王朝、马汉分别押着匪甲、匪丁，众人下场。剧终）