《分手以后》赵本山经典小品之一。

人物：男人——甲赵本山

女人——乙宋丹丹

老外——内范伟

道具：离婚证两个，假鼻子1个。

启幕：甲乙二人上场。

甲：我俩结婚八年，就像八年抗战，进行了无数次的两伊战争，举行了多次板门店谈判，由于办事处这第三方的界入，最后以我方胜利而结束，——离了。

乙：我俩结婚八年，幸福痛苦参半，为了追求自由，我进行了多次冷战，热战，自卫反击战。经过我的不懈努力，最后以我方胜利而告终——散了。

甲：我们今天离婚，按过去的说法，是咱把她休了，不要她了，显得咱有地位。

乙：我们今天离婚，按现在的说法，是我把甩了，显得咱有品位。

甲：是我把她处理了，像扔一件破鞋子，不要了！

乙：是我把他打扫了，像扫臭狗屎一样，扔垃圾箱里了！

甲：离了好啊，从今开始，会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊！

乙：可不是吗？，从今开始，又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊！

甲：离了好啊！可真离了，心里还觉得不是个滋味。

乙：后悔了吧！从今天起，我们之间的战争宣布结束，你搞你的多边贸易，我搞我的正常邦交，互不干涉内政。在这分别之际，我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。（吻）

甲：早这么温柔，哪有今天？烦人？

乙：早这么在乎我，哪有现在？更烦！

甲：常言说得好啊：不结婚后悔，结了婚更后悔。这下好了，这小小的绿本本，终于把我的烦恼解决了，这恼人的秋风终于过去了。

乙：常言说的好啊：不结婚的人盼结婚，结了婚的人盼离婚，（吻证）离婚证啊，离婚证，你终于把我这三八妇女解放了！

甲：傻样，小心乐极生悲！

乙：后悔去吧你！看你以后（唱）到哪找我这么好的人。

甲：嗨……，还这么好的人，我看你是半老徐娘外带恶狼，臭美！！

乙：甭管臭美不臭美，刚才我还是你的小媳妇，现在我己还原成大姑娘了，我愿咋办就咋办，你管的着吗？尊敬的先生。

甲：你怎么这样称呼我？请你明白：在离婚证正式生效之前，我还是你的丈夫！

乙：咦……，丈夫？充其量是我的前夫，明白吗？

甲：常言说得好啊：一目夫妻百日恩，百日夫妻连着筋，何况我们结婚八年了，你的事我就管！

乙：你以为你是谁呀，税务局的还是工商局的，滚一边去！

甲：滚就滚，又不是滚一回了。

乙：（对丙）哈罗，亲爱的密斯特达令！

丙：哈罗，密斯特小姐！（相拥）

甲：说着说着就来了，这臭女人，当我的面就和老外抱上了，叫我如何受得了啊！（生气）杀父之仇，辱妻之恨那！可现在

离了，咋办呢？睁一只眼闭一只眼算了！（捂一眼）可还看得见啊！嗨，捂两眼算了！（捂，跺脚）还是忍不住啊！罢……量小非君子，无毒不丈夫，甭管什么国际法了，为了保卫我的尊严，打了吧（气功亮相）

丙：密斯特小姐，这位先生怎么了？

乙：噢，他是在练武功。

丙：什么是武功？

乙：就是中国功夫（比划）

丙：中国功夫厉害，十分厉害。

甲：知道厉害就行。

乙：（对甲）我介绍一下，这位是我的亲爱的密斯特达令。

甲：国语还没说好呢，屎壳郎腚上插鸡毛，装什么咕咕鸟啊。

乙：密斯特达令，去握个手，以示友好

甲：来的正好，给他一个顺序牵羊！

（丙倒）

丙：你违反国际公约，不宣而战，主啊！这中国人污辱了我的人格，我要报复，万能的主啊，保佑你的孙子吧！（划十字，进攻）

甲：好小子，你不但抢我老婆，还要打我，真是欺人太甚，不怕死的，放马过来！（对打）

乙：别打了！斯密特达令，忘了给介绍了，他是我的前夫。

丙：前夫是什么东西？

乙：前夫不是东西。

甲：你们才不是东西。

乙：吵什么吵？你是东西，好东西，行了吧？

甲：这还差不多。

乙：（对丙）前夫就是过去的丈夫。

甲：我是她刚下岗的丈夫，明白？

丙：明白了。过去你担任做她丈夫的工作，现在失业了。

甲：听起来怎么这么别扭。

丙：看在你的妻子是我的情人，也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上，我原谅你了。

甲：谁和你一个老婆，我揍你！

丙：on……！

乙：你怎么可以有大国沙文主义，欺负一个外国友好人士呢？

甲：还友好人士，友好人士能抱着人家的老婆不放吗，啊？请你郑重地告诉他，中国人被洋人欺负的年代过去了，东亚病夫治愈了！（亮相）

乙：没见过你这样的。（对丙）别理他，达令，让我们憧景一下我们美好的未来吧。

丙：ok！你的前夫太厉害了，我们离他远点儿。

甲：轻浮女人最可恨，见了新人忘旧人，我呀，听他们说什么。

乙：达令，你看，我们离婚证到手了。

丙：ok！这么说我们可以结婚了？

乙：非常ok！

甲：忘形得意。不……得意忘形。

乙：达令，真正的幸福就要来到了。

丙：ok，我已感到幸福了。

甲：肉麻……！

乙：我们现在可以出国了。

丙：ok！

乙：我们先到白宫举行婚礼。

丙：ok！

甲：除非布什不在那儿上班了。

乙：我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。

丙：ok！

甲：俄罗斯的克格勃让你进吗？

乙：我们再到白金汉宫渡蜜月。

丙：ok！

甲：你收到英国女王的邀请了吗？

乙：然后我们生一大堆孩子。

丙：生孩子干什么？

乙：孩子是中西结合的高科技产品啊。

甲：还高科技产品，杂种罢了！

乙：再说，孩子是咱们爱情的结晶啊。

丙：ok！我们结一大堆晶。

甲：她和我们结了一次晶了，又要和别人结晶，她要结多少晶啊？

乙：既然你同意了，那我们现在就去登记吧。

甲：真够快的，疯狂的女人啊！警惕吧，男同胞们！

丙：登记需要钱吗？

乙：当然需要。

丙：多少？

乙：人民币8元。

丙：对不起，我只有3元。

乙：你……一个堂堂的老外，怎么可以只有3元呢？

丙：你以为老外都是有钱人啊？

甲：哈……，她找了一个穷老外。

乙：你……不是说，你是驻中国机构的wc的主管吗？

丙：也斯！

乙：你……不是说你爷爷、你爸爸在外国都是wc的主管吗？

丙：嗯，哼！

乙：你们家有那么多企业，怎么可以没钱呢？

甲：连wc是厕所都不懂。原来，她的白马王子祖孙三代都是看厕所的，有点儿意思。

丙：对不起，密斯特小姐，我早告诉过你，我只是wc的工作人员，说白了，就是打扫厕所，和中国看厕所的老头老太太是一样的。

乙：啊？你……欺骗了我，打你……！

丙：密斯特小姐，我没骗你。

乙：你骗了我，你欺骗了我的爱情，浪费了我的青春，你害得我家破人亡，呜—！

甲：不是家破人亡，是妻离子散，同词不当。

乙：你还我丈夫，还我儿子！

丙：你怎么突然冒出个儿子？

乙：我就有儿子，怎么啦？你滚！

甲：风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了！

丙：你破坏了东方女性在我心中的美好形象。

乙：你滚……！马上从我眼前消失！

丙：莫名其妙。（下）

乙：该死的老外呀，你可把我害苦了！

甲：密斯特小姐，后悔药的味道如何呀？

乙：你高兴了，兴灾乐祸了？

甲：我说小姐，那老外哪有咱东方猛男好啊？

乙：不准叫我小姐！

甲：好，不叫小姐，叫前妻同志。

乙：呜……，我后悔呀，我对不起儿子，对不起你呀！

甲：前妻同志，你不要哭了，你把我的心都哭得酸溜溜的了。

乙：你高兴还来不及呢，还酸什么酸？呜—！

甲：你再哭，我的眼泪也下来了，哇—！

乙：别哭了。

甲：没哭，装的。

乙：真的在乎我？

甲：也斯

乙：可我和他那个了（拥抱）

甲：不在乎，我就当你和他握个手！

乙：我还和他那个了（吻状）

甲：你怎么可以和他那个呢？

乙：这下在乎了吧。

甲：算了，既然是你主动交待的，我也不在乎，就当你啃了几口洋面包吧！

乙：其的不在乎？

甲：我不在乎，谁还在乎！男子汉大丈夫，忍了！

乙：这么说我这张旧船票还能登上你这破船。

甲：反正船上没人，拉一个赚一个！

乙：没想到你有这样的奉献精神。

甲：有这样的奉献的吗？我是觉得反正我也啃过别人的面包。

乙：啊，你也和别人那个了？

甲：何必说的那么清楚。

乙：你真坏，那么说咱们扯平了。

甲：扯平了。

乙：那咱就绿本换红本？

甲：好，绿本换红本，那换证的8元钱呢？

乙：我掏！

甲：好，成交！这真是：改革开放新时代，离得快来合得快！

（完）