《如此调解》讲述离婚办事处的新鲜事。

人物：主任----甲

男人----乙

女人----丙 甲：对来离婚的人。我是相当有经验。对那些不打不闹的，干脆办了算了。因为在家早打完了，没戏了。对打打闹闹的，要尽量劝一劝。对又打又闹，又说又笑的，干脆呼悠他，说不定就和好了，这叫呼悠调解法。（后传：离婚去了！）说着就来了，看我咋把他俩呼悠好了。

乙丙：（乙脸吻印唱）树上的鸟儿成双对，夫妻双双出家门，你不烦来我不恼，潇潇洒洒来离婚。

甲：嗬！唱着来了。

乙丙：我们离婚。离婚！

甲：（不语，与丙对视）

乙：看啥看，没见过女人咋的？

甲：我咋看，她像我的前妻呀。

乙：我老婆咋成你的前妻了？

丙：就是啊，我怎么没想到和一个长的像窝瓜一样的人结过婚啊？

甲：什么窝瓜，我郑重宣布，我是正宗的猪腰子！

丙：比窝瓜强不了多少。

甲：但比窝瓜贵多了，咋的？

乙：好……，我们不是来吵架的，是离婚的，请给办了吧。

丙：嘿，对不起，我不叫你窝瓜了，叫猪腰子。

甲：那还差不多，那就办了？

乙丙：对…..办了吧。

甲：晚了！像你俩这样的，早该离了！

乙：我俩为啥早该离了，啊？

丙：就是，别人给办手续，是先问一问，劝一劝。你不问不劝，反而说来晚了，你啥意思？

甲：你们大伙看看：一个长得像南瓜，一个挺着个大屎肚子，根本不配，早该离了！

乙：嗳，有劝合的，哪有劝离的，你这个人怎么这样呢？

丙：就是，你这个人怎么这样呢？

甲：只有你们结了婚的人离了，我这光棍才能找到老婆，我咋能不这样呢？

乙：来气了？来气也没人跟你！

甲：但我喜欢南瓜。

丙：谁喜欢你呀！

乙：就是。

甲：你俩一唱一合的，到底离不离啊？

乙丙：离！

甲：那好，先把脸上公章的事说清楚。

乙丙：事情是这样的。

乙：我先说！

丙：我先说！

甲：屎肚子先说！

乙：刚才吧，我们在酒吧庆祝登记十周天。

甲：不是十周天，是十周年，傻呀？

乙：别人按年算，我们按天算，登记一天呢，叫一周天。十天呢，叫十周天。你才傻呢！

丙：对。你才傻呢！

甲：还没举行婚礼就离婚，够快的。

乙丙：谢谢你的夸奖。

乙：我们正喝的高兴，她就在我的脸上乱啃，所以就这样了呗。

甲：不对吧，夫妻接吻是亲嘴，你的吻印怎么是老子亲儿子的地方。

乙：你才是儿子呢！

丙：别吵！事情是这样的，我们正喝酒呢，对面桌上坐了一对夫妻，那女的长的像丹丹，他的眼马上直了。

乙：她是我的前妻，我的眼能不直吗？你见了那男的，也不成了蚂蚱眼了吗？

丙：他是我的前夫，能不勾起我美好的回忆吗？

甲：巧……断续说。

乙：借此机会，他会见了她的前夫。

丙：他召见他的前妻。

乙：她咬着人家的嘴不松口，丢人啊！

丙：别人咬过的馒头，自己咬两口又咋的？你不是啃着人家不放吗？

乙：自己啃过的馒头，自己再啃两口更是应该的。咋的？

丙：不咋的，他脸上的那个，就是那女的啃上去的？

乙：不对，是你啃的，那女的没口红。

丙：不是………！

乙：就是………！

丙：不是…..，你陈士美！

乙：你潘金莲！

丙：你朝三暮四！

乙：你脚踩两只船！

丙：你花花肠子！

乙：你轻浮女子！

丙：你有第三者！

乙：你有老情人！

乙丙：你！

甲：别吵了，凭我的经验，与情人幽会是可以理解的。

乙：你也有情人啊？

甲：天下男人都一样。

乙：可她不该咬着人家不放，多伤人自尊啊！

丙：我咬着人家不放，你有啥证据？人家咬着你不放，可是铁证如山！

甲：还抓着不放啊，我来给断一下这风流案吧。谁叫人家说我是包公的外祖孙呢。

丙：你莫明，快给断一断。

乙：你一定还我清白啊！

甲：好……。（看己，对丙）请问：你的嘴和那女的嘴看起来，谁的好看？

丙：当然是我的樱桃小嘴好看了，她那大嘴，簸萁似的。

乙：嗨……臭美！

甲：那不就得了吗？你用嘴和他脸上的印对一下，不就全明白了吗？来，这儿有镜子。

丙：在这儿对吗？怪难为情的。

乙：刚才的浪劲哪儿去了？对呀！

丙：对就对！

甲：（看）不大不小，严紧合缝，就是你的。

丙：真是我的？

甲：绝对没错，错了我就不是包分的外祖孙了。

丙：可能是我弄混了。

乙：谢谢你还我清白。（握手）

甲：还离吗？

乙丙：当然离了！

甲：好，拿结婚证来，我马上就有机会了。

乙：想捡破烂咋的？

甲：我本来就是捡破烂的。

丙：你才是破烂呢！

乙丙：给！

甲：咋是离婚证？

乙丙：错了，给这个。

甲：咋还是离婚证？

乙丙：又错了，都给你吧。

甲：咋全是离婚证？

乙丙：嗨，全错了！

甲：你们离了几次婚了？

乙丙：谁知道啊。

甲：那为啥闹离婚总该记的吧？

丙：记得。第一个丈夫是因为他不刷牙，我把他甩了。

乙：我也记得。第一个老婆是因为她每天刷8次牙，我把她休了。

丙：第二个丈夫是因为他吃饭瓜嗒嘴，我把他踹了。

乙：第二个老婆是为她吃饭不瓜嗒嘴，我把他蹬了。

丙：第三个丈夫是因为他不换衣服，我把他踢了。

乙：第三个老婆是因为她每天换十次衣服，我把他撸了。

丙：第四个丈夫是因为他睡觉打呼噜，我把他崩了！

乙：第四个老婆是他睡觉不打呼噜，我把她毙了！

乙丙：第五个……

甲：别说了，为鸡毛蒜皮的小事就离婚，当时为啥不看清楚？

乙：她每天一个轻轻的吻，一吻就是8小时，哪有机会看啊！

丙：他每天都送999朵玫瑰，把我都送懵了。

甲：好么。那你们的婚姻最长维持了多少年？

乙：最长的也就百十来年。

甲：有一百多年的吗？

乙：不，也就百十来天。

丙：最短的不到一天就完事。

甲：为啥离的这么快？

乙：为创离婚吉尼斯世界纪录。

丙：大伙叫我们离婚专业户。

甲：离了多少次婚，就成专业户了？

丙：你数一下离婚证不就明白了，又傻了？ 丙：大概是吧。

乙：离吉尼斯还远吗？

甲：哈……！

丙：你笑什么？

乙：又傻了？

甲：连我还赶不上，还吉尼斯呢？

乙：难道你离的比我们还多？

甲：9字后面加个2字。

乙：11次啊？

甲：不对，是9×2=18个。

乙：你们当官的也有这么多老婆。

甲：我不带头谁带头啊？

丙：无耻！

甲：啥叫无耻？现在哪个男人要没几个老婆，别人会说你没本事。

乙：乖乖，18个，多刺激啊！

丙：18个，怪不得我瘦的像猪腰子。

甲：瘦不要紧，咱身体好着呢，你知道别人叫我什么吗？

乙：叫什么？

甲：离婚专家。

乙：了不起，我们自愧不如啊！你能不能把你的事讲给我们听听？

甲：真想听？

乙丙：想听。

甲：好，先说我那第一老婆吧，人长得太漂亮了。

乙：有多漂亮，啊？快说。

丙：听见漂亮女人就来劲。

甲：漂亮的简直没法说了，太—漂亮了。

乙：你就拿某个明星，形容一下吗。

甲：就和这位大明星比较一下吧。

丙：哈……！找啥明星啊，也就比别人稍稍漂亮一点点。

乙：别臭美，和她比咋样？

甲：划等号。

乙：和她一样，太不咋地了。

丙：滚！

甲：没说完呢，她等于我老婆的一个小指头。

丙：我有那么丑吗？

乙：那么漂亮，为啥还离呢？

甲：放家里不放心。

乙：既然你不要了，能不能给我？

甲：你早干啥去了？处理了！

乙：可惜啊，那你后面的老婆还有没有漂亮的？

甲：有的是。

乙：这么说还有门。

甲：有，我那第18个老婆，不但人长的漂亮，而且太——温柔了。

乙：那就更好了，有多温柔？

甲：和她一样温柔。

丙：我就特温柔。

乙：嗳……！你别光拿我老婆说事，你两眼死死地盯着我老婆，你啥意思？

甲：你都不要了，我看一眼还不行吗？

乙：好……，甭吵了，以后咋样了？

甲：又处理了。

乙：可惜啊，快告诉我，她在哪里？不管千山万水，刀山火海，我一定要找到她！

丙：疯狂的男人啊！

甲：可离了以后，我再也找不到这么好的老婆了，我后悔啊，呜——！

丙：我最看不得男人哭了，这样吧，等办完了手续，我来安慰你那孤独的心。

甲：太好了，快把结婚证拿来。

乙：（抓丙）老婆，咱不离了，我一定对你好，绝不乱搞。

丙：不离了，吉尼斯呢？

乙：不创了！

甲：不离不行，我这儿正等着呢。

乙：坚决不离了，老婆，我肚子里是有屎，可全是本事啊。

丙：啥本事？我看是傻本事，但我爱摸。

乙：好，咱们回家举行婚礼去。（吻）

甲：回家干啥？在这儿办得了。

丙：这儿啥也没有啊。

甲：面包会有的，一切都会有的。（给丙戴红头巾、给乙戴绿帽）。

乙：怎么是绿帽子？

甲：本来就是你的。

乙：物归原主了。我不戴绿帽谁戴绿帽！

丙：傻样！

甲：婚礼开始！（吹唢呐，乙丙作）一拜天地！二拜高堂！

乙：高堂在哪儿？

甲：我全权代表。

乙：你代表的了吗？

甲：不就又当爹又当娘吗？准行。

乙：当爹正好，反正你不能抢自己的儿媳妇了吧。

甲：二拜高堂。夫妻对拜，送入洞房。

乙：高堂还没给红包呢。

丙：对，快给红包。（抢）

甲：好……，一人一份。

乙：谢谢高嘡依嘡嘡！

乙丙：（唱）树上的岛儿成双对，夫妻双双把家还。你高兴来我喜欢，从今再也不离婚。

甲：嗨！刚发的工资，全叫他俩呼悠跑了，叫我咋向孩子他妈交待呀！

（完）