整人专家

创作:深白色剧团 曹新

人物：整人专家王小伍（以下简称王），整人公司小职员君宝，餐厅waiter. 被整对象全知贤（以下简称全）及朋友刘罗飞

（以下简称刘），

道具：办公桌一张，餐桌一个，帽子一个一个门（用宣传板代替），四张大纸分别写明剧情发生地点。

scene1(科大附近某楼的办公室) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

开场白（经理模样的人坐在桌子后面，东张西望了一阵，接着清了清嗓子，面对观众说道：如今流行大学生创业，让一些有能力的大学生能在大学期间表现自己的才华，锻炼自己的能力，一时间各种大学生创业形式如雨后春笋般风起云涌，有大学生开公司的，有大学生建网站的有大学生开餐馆的，有大学生搞兼职信息服务的，但是在我们武科大这一块，好像还鲜有人为，因此，我决定来做这样一个抛砖引玉的工作，做了这一件史无前人，后无来者的壮举，创办了在青山区的第一家大学生公司，叫做……叫做……惨了，昨天晚上喝酒喝得太多，把公司名字给忘记了，不过，嘿嘿嘿嘿，这可难不倒我，君宝！！

君宝（从后台上来）：小五哥，有什么吩咐？

刘：说了多少次在办公室里不要叫我小伍哥，要叫我经理，快点，把我的招牌拿出来。

君宝：好的，小伍哥。

不一会儿，君宝拿出一大白纸面对观众。上写“整人专家”。

王:噢，记起来了，我开的这个公司呢，全名就叫做，武科大整人股份有限公司，我呢，就是公司的创立人――王小伍。我们整人公司呢，顾名思议，就是拿人钱财，替人消灾的，但是我们是绝对有职业道德的，我们提倡打奸除恶，为民除害，决不冤枉一个好人，决不放过一个坏人……

（话被打断）君宝：可是小五哥，你昨天还说只要愿意出钱，什么人都可以整的呀。

王：（转身对君宝）你吵什么吵，你不知道我是在作广告吗。当然要讲得好听一点，还有，下次如果再听到你叫我小五哥，我就把你开除。

（咳咳，清清嗓子）从今天开始，那些生活在人生最低层的人们，那些打出生开始就受苦受难的人们。你们从此将不会再受人欺负而无处诉苦，从今天开始，整人公司整人专家本人也将为大家消灾解难，我们的口号是：整人专家面前人人平等。因此，当大家被强大的坏人欺负而无人相助的时候，请拿起你的电话，拨打我们的服务热线，届时，本专家将亲自出马为大家做主，为大家出气。公司地址，武汉科技大学右侧23号a楼b室，室内乘540，702，545路公共汽车到建设一路站下车，我们的联系电话13986547906，13986547906，再说一遍，我们公司地址是武汉科技大学……（手机响）

王：不会吧，这么快就有生意了？

王：喂？武科大整人公司您是哪位？

刘：总算是找到你们了，我是想找你们帮忙的。

王：这个好说，你现在在什么地方？

刘：我现在在你们公司门口。

王：ok，（王马上跑过去开门，只见一人（刘罗飞）头缠白色绷带）

王：兄弟，你这是怎么了？遇上歹徒了？

刘：唉，别提了，我差点都不想活下去了。

王：唉，所谓上天有好生之德，蝼蚁尚且偷生，人何以堪？

刘：唉，你不知道呀。很多事情，都不是你想象的那么简单

王：唉，什么知道不知道，孔子曾经教导我们说，不要轻易放弃希望，还有，你的头是谁打的？让兄弟我帮你出这口气。

刘：这头，唔唔唔，是我的女朋友――全知贤。

王：停停停，据我所知，全知贤好像是韩国的一部很红的片子，好像是叫做《红色娘子军》里面的女主人公的名字，你的女朋友的名字刚好跟她一样，这可真是太巧了。

刘：您弄错了，全知贤是《我的野蛮女友》里面的女主人公的名字。

王：（从上到下打量刘）哇塞，不得了，你居然追到了韩国女明星做女朋友，能不能介绍点经验？我现在对日本的深田恭子也很有意思，可一直都没有那个胆量去追。

刘：不，不，不，你误会了，我的那个女朋友原名叫吴知贤，可是自从看了那部《我的野蛮女友》后，整个人都变了一个样子，以前的她，是个温柔，体贴，善解人意的女孩，可是现在她变得完全不讲道理，动不动就打我，刚开始的时候是用巴掌，后来是用高跟鞋，再后来就用砖头了，（君宝在一旁用巴掌，高跟鞋和砖头做动作）真是比我的野蛮女友还要野蛮，还说呀，这叫个性。上次上街，我就是因为多看了别的女生几眼就被她用砖头砸得头破血流，送到医院里缝了四伍针，再这样下去的话，我真的不知道哪一天会横尸街头，我还年轻呀，你一定要帮我想个办法。

（刘在说的过程中，王小伍偷偷点眼药水）

王：兄弟，别说了，我都懂！

刘：（看到王脸上全是眼泪），没这么夸张吧。

王：兄弟，正所谓天下男人皆兄弟，对你的遭遇我感同身受，正所谓打在你身，痛在我心呀。

刘：好兄弟，知我者莫若你呀，你一定要帮我出这口气，要让她知道，我们男人不是好欺负的。

王：嗯，我答应你。

刘：还有，你千万不要让她知道是我找的你

王：嗯，我答应你

刘：你千万不要把她整得太过份了，只要轻轻地教育她一下子就行了，她，毕竟是我的女朋友呀。

王：嗯，我答应你。

刘：你千万……

王：你，你你个死人头呀，你有完没完，废话少说，三百块钱的整人费，先交了再说，

刘：兄弟，不会吧，咋那高呢，少点行不？

王：所谓亲兄弟，明算账，现在是市场经济少一分钱都不行，再说了，干我们这一行的，风险很大，随时都会有生命危险。

刘：这……(犹豫中)

王：兄弟，想一想，为了你终身的幸福，这一百块钱算得了什么，实话告诉你，天底下可就我这一家整人公司，过了这个村，就没那个店了，再说了，孔子教导我们说，生命诚可贵，爱情价更高，若为尊严故，钱财都不要，我数三声了，不行就拉倒。

刘：拉倒就拉倒，狮子大张口呀，一开口就三百。以为我是摇钱树呀？！

王：(清了清嗓子)一，二，(瞅了瞅刘的反应)二点伍，二点六，二点七，

刘：好好好，一百块就一百块，就只当是交重修费了，为了以后的幸福，我豁出去了。(把钱交给刘)

王：爽快，明天呢，我们就这么办。(附在刘的耳边说悄悄话)

scene two（地点，科大小树林）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

(王小伍和其恐怖女友全知贤在路上走着)

全：喂，刘罗飞，我们来做个游戏好不好。

刘：不是吧，又要做游戏，上次做了个小游戏，我缝了四伍针，能不能不做？

全：你刚才说什么？你再说一遍试试（在刘面前亮了亮拳头。）

刘：哈哈哈我刚才说，做游戏好呀，寓教于乐，锻炼身体，好呀好呀。

全：嗯，这就对了，早这样说不就好了，这次呢，我们玩个新花样的，看，这里有一条线，我们来猜下一个经过这条线的人，是男的还是女的，如果是男的，你就输了，如果是女的，我就赢了，谁要是猜错了，就让对方踩一脚，好不好？

刘：男的就我输，女的算你赢，好像怎么样都是你赢呢。

全：你这样是说我不公平了。(要发火的样子)

刘：没有没有，我绝对没有那个意思，我是说，这样比赛很有新意，哈哈哈

全：这样还差不多，

等了一会儿，王小伍（头戴大侠草帽）上场，经过了那条线，

全：哇，是男的，你输了，你这次准备让我踩哪只脚呢？

刘：这只吧，前天这只刚刚被踩过，还痛着呢。

全：你准备好了

刘：哇哇哇，

全：你大叫什么呢，没一点男子汉的气概，我还没有开始踩呢。(全正准备踩下去的时候，)

王：stop！

全：(抬头看了看王)，你是谁？

王：我山东人氏王小伍，不过大家都习惯叫我蜘蛛侠。滋（做蜘蛛侠吐丝的动作）

全：你干嘛要管我们的事？

王：怎么说我也算个名人了。所谓路见不平拔刀相助，是我辈同道中人的责任和义务。

全：什么路见不平，充什么英雄，我只不过和我的男朋友在玩一个小游戏罢了，是不是呀，刘－罗－飞。

刘：是的是的，。

全：听到没有，你是不是神经有问题呀，没事找事

王：原来是这样，那多有得罪了，这一毛钱算我赔给你们的精神损失费。你们继续吧，就当没看到我。（转身走，边走边笑）哈哈哈，世人皆笑我痴巅，我笑世人看不穿。

（刘全一脸茫然）全：你，停一下，

王：还有什么事吗？

全：听你说话的口气，好像不是普通人，

王：（整理了一下衣冠，故做深沉，）姑娘果然好眼力。

全：明人不说暗话，说，你倒底是做什么的，

王：我？（取下帽子，露出乱糟糟的头发拂了拂刘海）看我这个造型，就知道是搞艺术的

全：搞什么艺术。

王：电影艺术。

全：什么电影？

王：很多电影。

全：举个例子

王：譬如＜英雄－（顿一下）的后传＞

全：那……张艺谋是你什么人？

王：以前他是我邻居

全，现在呢，

王：现在我是他邻居，

全：这说明什么呢？

王：说明他一直都没有搬过家。

全：那么说，认识你，就可以认识张艺谋了。

王：完――全――正――确！不过姑娘能不能提一些有深度的问题？

全，（思考中忽然大笑）哈－哈－哈，太好了，其实我早就看出来了先生绝非泛泛之辈，原来是个导演，名人就是不一样，讲起话来这么特别，很高兴见到你，我呢，是武汉科技大学的一名普通的学生，王知贤，这个呢，是我的男朋友，刘罗飞（用胳膊肘撞了撞刘）快点向王导演问好，

刘：（不敢相信的样子）你……好，王导演。

全：嗬嗬我的这个男朋友呀，就是这样，一见到名人了，就紧张得说不出话来。对了，导演，你看过《我的野蛮女友》这部片子吗？我好崇拜里面的全知贤呀，我很希望，有一天，我能飞到韩国去，亲眼见见心目中的偶像。

王：其实，吴小姐，以我一个独特的电影人的眼光来看，你的资质很不错，如果你去演《我的野蛮女友》一定会比全知贤还要出色。

全：是真的吗？你真的是这样认为吗？其实，其实，有时，我……我也是这样想，（连忙整理衣服和头发）能当上电影明星，是我一直以来的梦想，我小时候，还专门学习过表演艺术呢。而且在大学里，我还是学生会的文艺部里的成员，每次学校的文艺节目都积极参加，刘罗飞，你说是不是。

刘：是呀是呀，我的这个女朋友呀，多才多艺，参加过学校的演出还得过奖呢。

王：那，太好了，那可真是得来全不费工夫，我这时候正愁为下一步片子找不到合适的演员呢。这样吧，下个星期一你到我们电影公司来试镜，这是我的名片，为答谢两位，我请你们明天到春华大酒店里用餐，请一定要去呀。

全：（手里拿着名片）嗯，一定，一定。不过请问一下导演，下一部是什么片子呢？

王：下一部是个投资大片，叫《英雄前传》，又叫《无名和一个女人的故事》，主要是讲的是少年无名的一段坎坷的爱情经历，就这样说吧，我还有事要忙，具体事情明天详细谈。（下台）

全：（手里拿着名片，忽然揪了刘一下，刘大叫起来，）哇，干嘛又打我。

全：我只是想知道这一切是不是梦，果然是真的，太棒了，我早就等这一天了，太好了，你听到没有，英雄的前传耶，我就要当明星了。这次呀，我一定会一炮打红，说不定呀我比张曼玉还要出名，哇，真是太棒了。

刘：我也替你高兴呢，知贤，今天你这么高兴，我想刚才的那一脚就可以免了吧。

全：休想，把脚伸出来。

刘：救命呀，（下场，全追下去）

scene 3(春华酒店，共有三张桌子，第个桌子坐着两到三个用餐的人)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

刘和全围着餐桌，焦急地等人

全：怎么还没来呀？

刘：来了，他来了。

王(上场，坐下)不好意思，事情太忙了，整天都忙着拍戏。

全：没事，没事，不要紧，我们来谈一谈拍电影的事吧。

刘：开始吃饭吧，菜都快凉了。

全：你懂什么，大人说话的时候，小孩子不要插嘴。

(忽然刘的手机响了，刘听了一会儿话：)不好意思，知贤，王导演。我母亲病了，我得回去一趟。

全：每次都是你事多，你先走吧。(王下场)

全：王导演，我们接下来谈一谈拍戏的事吧。

王：呀呀，我的肚子好饿呀，我有很严重的胃病，医生说不能长时间空腹谈话的。我看我们先吃饭，呆会儿再说好不好？

全：那……好吧，

王大吃起来，其速度之快让全看得目瞪口呆。

王：全小姐，你吃呀，看着我干什么？

全：好的……好的，说完，用筷子去夹菜。

王：stop!

全：什么事？

王：这块不能吃。

全：为什么不能吃？

王：你知道这块是什么肉？

全：是猪肉呀

王：all right,不过它的全名是米猪肉。

全：米猪肉？

王：对，米猪肉，米猪肉跟一般的猪肉不同，它是因为一种叫猪绦虫的寄生虫钻进了猪的肚子里，吸取猪大肠上的营养，不断地生长，繁殖，再生长，再繁殖，结果使猪肉发生了严重的变质，有没有看到这猪上面有颗粒状的东西？（全点头）这种猪肉如果吃进肚子里，轻则面部浮肿，双目无神，重则，浑身抽筋口吐白沫，再重则疯言疯语，大小便失禁。……更重则，……

全：（恶心）好了，好了，……不用说了，没想到，王导演您对这方面饮食方面有这么深入的研究呀。

王：小意思了，作为一个导演，一定要博学多才。这样才能更好地做好本职工作，也为人民大众服务。

全：哇，王导演，你真是很伟大。你的这番话，让我佩服得伍体投地，为了表示对你的景仰和感谢，请干了这杯，（碰杯后，全接着又夹了另一个盘里的菜）

全：这个味道不错呀，你也尝尝。

王：这个，我不喜欢吃。

全：为什么？

王：你知不知道这个是什么菜？

全：不知道。

王：我告诉你吧，这个是猪舌头，猪舌头，就是猪分泌哈拉子的地方，哈拉子，哈拉子知道是什么吗？就是指猪的唾液呀，一陀一陀的白颜色的液体……

全：（呕吐状）我知道了，知道了，我们再换一盘菜。（说罢又去夹另一盘菜）

全：（作品尝的样子）这个菜不错，你真的要尝尝。

王（夹起菜，半天吃不下去，忽然大哭起来）

全：你这是怎么了？

王：实在是不好意思，看到这个菜，我就情不自禁地想起了伤心的往事。

全：不会吧，这盘只是普通的鱼呀。

王：就是说鱼了，唉，全小姐你不知道，很小的时候，我就死了双亲，靠我爷爷一个人把我抚养长大。因此，在这世上，我爷爷是我最亲的人了

全：没想到王导演有如此坎坷的身世，可是，这跟这盘鱼有什么关系呢？

王：(站起来)，我那最亲的爷爷，就是在一次吃饭的时候，不小心被鱼刺卡住了喉咙，透不过气来，给活活憋死了。从此以后，我吃饭时从来都不吃鱼，因为我一看到这盘菜，就想起了我那亲爱的爷爷。他本来有满腔的报负，远大的理想，没想到竟栽在一根鱼刺上，出师未捷身先死，令人扼腕叹息，念天地之悠悠，独沦然而涕下也哉（啜泣）

全：王导演，不要太难过了，身体要紧，这鱼，其实我也不怎么喜欢吃，都怪我那个没见识的男朋友，点了这么一道菜，回去，一定要好好教训他一下不可。

王：（抬起头），其实不要怪他，他也是一片好心，毛主席说得好，身体是革命的本钱，就是再难过，饭菜也一定要吃。

全：还有，王导演，我能不能提一个要求？

王：但说无妨。

全：我们家里人都有吃饭不说话的习惯，我希望在吃下一盘菜的时候，尽量能不说话，如果一定有什么话要说，等吃完了再说好不好？？

王：好的好的。一定一定，你看，都是我这张嘴巴不会说话，害得全小姐你连一点点菜都吃不好，当你费尽心思提出这人小小的要求时，我深刻了解到你内心的痛苦和挣扎，为表示我的歉意。（做手势），waiter，上—菜！

（这时，waiter端上来一盘菜）

全：（闻了闻），好香呀，你先品尝。

王：你先，你先。（双方都推辞了一阵）

全：那我就不客气了。（拿起筷子，吃了几口，）哇，好好吃呀。你真应该尝一尝，味道真的很不错。

王：（微笑地摇摇头）

全：你不喜欢吃。（王点头）

全：你真的不吃？（王点头）

全：那我就不客气了，从刚才到现在，一直都还没吃过呢我呢，肚子都饿得咕咕叫。（狼吞虎咽地）哇，好饱呀，（看了看王）不好意思呀，我实在是饿坏了。

王：吃完了？

全：吃完了。

王：好吃吗，？

全：好吃。

王：你觉得这盘菜有什么特别的味道吗？

全：导演，你这不是在考我吗？

王：不错，就是想考考你。

(全刘同时一脸严肃地站起来，全的手端着盘子，两人走台步，走向前台面向观众，)

全：大家看这盘菜的外表，(周围餐桌上的人皆被吸引，过来围观)做工精细。轮廓分明，高雅而又朴素，犹如飞来直下三千尺，疑是银河落九天，真可以称得上是清尘脱俗。更出众的在于它的味道，制作者在其中揉和了各种人生的哲理，真所谓酸甜苦辣咸，样样皆有，更让人感动的是……

王：是什么？

全：是一颗心，一颗高尚的心，一颗纯粹的心，一颗脱离了低级趣味的心，一颗全心全意为人民服务的心，在做这盘菜之前，师傅们对于它的原料进行了七七四十九天的淡化处理，才使得它脂肪跟实体相分离，这样炒出来的菜更能符合人们的口感，闻一闻，清香扑鼻，吃上一口，嗯，(全吃了一口，一脸享受的样子)滑而不腻，入口即化，感觉上如同微风拂过琴弦，如同落花飘在水上，真可以称得上是人间极口。就像是那样的一句古诗：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡，哎，自出生以来，好久都没有吃到这么好的菜了。来，大家每人分一点。(众人一起围上去，把这盘菜抢光，回到各自位子上慢慢品尝)

王：真的那么好吃吗？

全：真的好吃，

王：味道真的是很出众吗？

全：真的是很出众。

王：你知道为什么那么好吃吗？

全：不知道。

王：因为你吃的是炒鸡屁股呀。

全：噢，炒鸡……咦，你刚才说什么？

王：我说你刚才吃的是炒鸡屁股。(众人全吐了)

全：（只听得当的一声，盘子掉到地下去了，全一脸茫然慢慢回到凳子上，哇哇。（拿起水杯喝水）想要把吃的东西都吐出来）

王：你不要紧吧，其实肉不分贵贱，觉得好吃就行。我刚开始本来告诉你一声你的，可是……

全：没什么，没什么，吐着吐着就习惯了，(打了一个嗝)，不好意思，王导演，我，……我觉得很不舒服，要去一下洗手间。

王：没关系，没关系。

（全走后，王得意地笑了起来，对观众）嘿嘿嘿，一切都在我计划之中，大家都看到了，我整人专家实力深厚，可不是吹出来的，接下来，还有更精彩的。大家看这个(起身，掏出一个证，)对着观众念出来：王小伍，山东人士，于二零零三年一月一号血液检查被确定得有艾滋病，请速参加隔离治疗勿误。国家控制艾滋病发展中心，二零零三年一月。(旁边餐桌上的人听到后都跑光了)嘿嘿嘿（对观众坏笑），这个一定吓死她。（念完后，把证扔在地上。）这个呢，嘿嘿嘿，高效万能胶，只要轻轻地在凳子上擦这么一点点，哈哈哈，（王把胶水涂在全的凳子上，涂完后发现手粘在上面去了，费了好大劲儿才把手弄出来，然后一本正经地回到位子上等全）

全从洗手间回来，看到地上的证，捡了起来。（坐在位子上看）看着看着，忽然手发抖起来。

同时，王装出一副找东西的样子。

王：全小姐，你有没有看到我丢的东西？

全：什么什么东西？

王：也不是什么大东西，是一个证件。红颜色的。大概有这么大。（用手做了个比划）

全：（极其紧张的递上给王）是不是这个？

王：对了对了，就是这个东西，幸亏你捡到了呀，如果让别人捡到我就麻烦了，对了，你有没有看过里面的内容呀。

全：没有，没有，我没有看过，我什么都不知道的，不知道的。

王：那就好（把证收了起来）可是我看你刚才好紧张的。

全：紧张？没有呀，哈哈，我一向都是这个样子的。噢，对了，王先生，你以前有没有过什么不舒服？像连续几个星期的感冒，发烧等等？

王：哈，怎么可能会有不舒服的，你看我这么健康。告诉你，我每天早上都起来做运动，有的时候早上去看朝阳，唉，早上的朝阳真是美呀，我有的时候在想，人真是太脆弱了，不知道什么时候，得个什么病就一命呜呼了，所以一定在抓紧有限的时间多做点事，多为国家为民族做贡献，王小姐，你说我说得对不对。

全：（极度害怕的样子，只是一个劲地点头）

王：对了，全小姐，你能不能谈谈自己对人生的看法？

全：（颤抖）的声音，人生的看法，我？噢，人生嘛，……当然是先要学习，学……。

（全发觉王不对劲，此刻王目不转睛地盯着空中）。

全：王先生。（王没反应）

全：王先生？

王：嘘，你有没有听到声音？

全：（惊恐地）什么声音？

王：好多蚊子在飞。它们嗡嗡嗡地到处都是，（忽然伸出手，啪地打在全的脸上。）

全：你？你干嘛打我？

王：不好意思，刚才看你脸上有一只蚊子，这年头，蚊子到处飞，听说呀，这蚊子现在传染疾病的能力强得很，连艾滋病都能传染，人看看，吸了这么多血，嗬嗬嗬，上辈子，你一定欠这个蚊子很多钱。你说我的这个玩笑是不是很有创意？

全：（面如土色）创意？。嘿嘿（麻木）。有一点吧，嘿嘿。

王：其实我发现，如果一个人得了一场大病，他对人生的看法一定会和以前大大的不同。就如同海伦说过的一句话：如果每个人都能把生命的每一天当做人生的最后一天，那该多好呀。全小姐，你是不是觉得这句话很有诗意。

全：我不知道，我什么都不知道，不要问我，不要问我。你不要再问我了（发怒的样子）

王：全小姐，我其实没什么别的意思，只不过想和你交流一下不同的人对人生的不同看法而已，来，喝杯水压压惊，看你紧张的样子。（递上一杯水）

全：（喝了一口），舒了口气，尽是平息自己的心情。不好意思，王导演，我也不知道为什么会紧张，也许是小时候留下来的毛病吧。说着说着，眼睛停在拿着的水杯上面（问王）这个杯子，好像不是我的。还有，这水，好像有股怪味。

王：噢，这个杯子的水，我刚才喝过，没什么问题呀。

全：什么，你喝过？（眼睛瞪得圆圆的，脸紧张得拉长了，几乎要哭了出来）

王：全小姐（没反应）

王：全小姐（仍然没反应）

全吓傻了一般，喃喃自语：我完了，我完了

王：(故做关切地上前)你是不是出什么问题了。

全：你才出问题呢，你，离我远点。

王：全小姐，我有什么问题?

全：你有什么问题你自己最清楚。

王：我真的没问题。为什么为什么你们都怀疑我呢？求求你相信我。我真的是没问题，我没问题的。

全：用手捂住头，很痛苦的样子。

王：我没问题，我真的没问题，我可以发誓，我真的……

全：王先生，对不起，我觉得很不舒服，那个什么英雄前传，我也不想演了，你另外再找人吧，我要走了，再见。（起身时裤子粘在凳子上，几次想站起来都没有成功，于是用手去扯裤子，急得满头大汗）

王：怎么了，全小姐，有麻烦了？需不需要帮助呢？

全：（大叫），不用不用！没什么事，一点小事。waiter，买单！

waiter:（拿账单）一共是一百五十块。是现金呢还是信用卡？

全：这是两百块，不用找了，还有，我发现这个凳子很别致，想拿回家收藏，好了，就这样。

waiter:不行的，这位小姐，没经理的同意，我们不能做决定的

全：（又加五十块钱）这下子总够了吧!!!不就是要点钱吗？一个凳子有什么了不起？没见过本小姐心情很烦？再敢说半句就小心这个(拳头伸了出来吓唬waiter，然后用手托着凳子，狼狈地离开，走得摇摇晃晃，差点跌倒。）

waiter:请问这位先生，那位小姐为什么这么奇怪呢？

王：唉，她做了太多的坏事，一不小心被人整成这个样子，只怕快要精神病了呀。

waiter:哇，是什么人这么厉害？

王：相传只有一个人可以做得到，

waiter:什么人？

王：整人专家，这是他的名片。以后如果被什么人欺负，就打这个电话。我走了，(拿出一个塑料袋，收拾桌上的剩菜)这的菜真不错，拿出家慢慢吃。(收拾完后下场。)

waiter:（对观众）真是倒霉了，我们酒店今天是第一天开业，居然碰到两个神经病，一个吃了饭把凳子买下了，别一个呢，刚才一直不吃，现在却吃别人吃剩的菜，还说有什么整人专家，给了我一张莫名莫名其妙的名片，活了这么大，还没听说有过整人专家呢，打死我都不信，这世界，没得救了。（闭幕）

scene4(整人公司办公室)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

王看看了表：无惊无险，又到六点，唉，这几个月来一直都没有什么生意， (拿出一个计算器，算账的样子)上个月，除去水费，电费，房租费，吃饭的钱，公司一共盈利十七块八毛伍分，不行，照这样下去，公司迟早会关门的。看来，公司要削减财政预算了，君宝！！

君宝：（手里拿一个信封）经理，i am here，

王：哇，君宝，几天不见，外语又有进步了，你终于学会叫我经理了。还有昨天教你的那句还记不记得？

君宝：当然没有忘，

王：说一下听听。

君宝：i am a pig，是不是，小五哥。

王：很好，很好，什么意思还知道吗？

君宝：当然没有忘，i am a pig 翻译成中国话就是说：我很聪明。我昨天背了一天呢。是不是？经理。

王：好好，不愧是一块学习的好料子，只要能这样坚持下去，你一定能考上清华大学。可是，唉，怎么跟你说呢，你知道的，前阵子呢美国跟伊拉克找起来了，伊拉克打不过，就拿石油出气，烧了很多石油，你看看，我们这周围的灯呀，这电器呀，拖拉机，厕所马桶的开关呢都要靠石油才能工作，现在呢，国家石油短缺，所以这些日子呢，经济一直不景气……

君宝：（掏了半天掏了一封信）经理，这是我的辞职信。

王：不是吧，你要辞职？所谓人生自古谁无死，大难到头各自飞，说得一点都不错，想不到你会是这种人，唉，只怪我当初信错人了，你还记不记得，是谁当初把你从小山村带到城市来的，你每天吃的方便面，又是谁买的，现在呢，你翅膀硬了，就过河拆桥，你到底知不知道什么叫仁义道德？什么叫……

君宝：可是经理，你已经好几个月没发我薪水了。

王：不就是几百块钱嘛，有什么了不起？现在就给你，（掏钱的动作，掏了半天，只有几毛钱），（说话口气得意），不就是几百块钱嘛，我帮你在银行存着呢，来，先把利息给你，一毛，两毛，三毛。一共是七毛钱，剩下的钱存在银行还有三个月才到期，到时候我一起取了给你。我其实一直是想煅练你的生存能力，没想到你这么不求上进。唉，

君宝：（拿过钱）谢谢经理，不过，我妈妈说家里的老牛没人喂，让我回去喂牛。

王：一头老牛算什么，你不觉得跟着我比跟着一头老牛更有出息吗？

君宝：我当然是觉得跟着你更有出息了，可是我妈说，如果我再不回去的话，就不给钱我结婚。让我一辈子打光棍。我不想一辈子打光棍。还说，如果我明天前不赶到家的话，她就跟派出所说我被拐卖了，让他们把我抓回去。

王：这么严重呀，（思考）好吧，既然人各有志，我也就不勉强你了，（脱下鞋子，从鞋底里拿出一叠钱，抽出一张十块）把这十块钱拿好，明天到街上买一套像样的衣服，免得回去乡里人说我在这边亏待了你。

君宝：（接过钱），谢谢经理，那我走了，你自己多保重。

王：自古多情伤离别，更哪堪冷落清秋节，君宝，祝你一路顺风，半落失踪。（掏出一根香烟递给君宝）以后如果碰到什么困难，就点燃这根烟，我如果能看到，无论有多忙，都会过来帮你。

君宝：经理，你对我的大恩大德，真有如再生父母，不过，江湖险恶，如果以后遇到了什么困难，一定不要放弃。你一定要对自己说，i am a pig!i am very pig!

王:好兄弟！thank you,thank you very much!! byebey

君宝：(在门口挥手)经理，i am a pig,i am a very pig.不要忘了。还有，记得三个月后给我发薪水，小五哥，good bye！！

王：不会忘（挥手，君宝出了门后，王站在门口若有所思了一会儿，接着自言自语）臭小子，我一直那样对他。想不到还会关心我，唉，这么大的一间办公室，只剩下我孤家寡人了。正所谓：去年今日此门中，人面桃花相印红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。此情此景，人何以堪，何以解忧，唯有杜康。（从怀里掏出一瓶酒，仰天而饮，。（喝罢抹抹嘴）好酒！！，春华餐厅特产正宗米酒，味道果然非同凡响。唉，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，想不到我王小伍一代枭雄，竟沦落到这种地步！

王：(这时，外面忽然有动静)咦，臭小子回来了(王连忙跑到门后面，透过门缝向外看)

(门外面，君宝带路，走来全和刘)

全：(提着刘的耳朵)好呀，你这个刘罗飞，平时看你还挺老实的，关键时候吃里爬外，联合什么整人专家来对付我，要不是这位小兄弟来告诉我，我还被蒙在鼓里，今天先来教训一下这个自以为是的整人专家，回去再收拾你。

门里，王(自言自语)，没想到君宝是二五仔？这下子惨了，焦急地转了几圈，怎么办怎么办？（用一张有“暂停营业”贴在办公桌前遮住，接着钻进办公桌下面）

君宝：(指着门)就是这里了。五十块的信息费，你刚才说好了的。

全：你协助整人王扰乱社会治安，威胁人民生命财产安全，这笔财我还没跟你算呢，你竟然找我要钱？老实点，把整人王找出来，说不定我可以放你一马？不然的话，你等着坐牢去吧。

君宝：唉，真是天下乌鸦一般黑，这次又惨了。

全：（对君宝），发什么牢骚，老实点，把门打开。有没有钥匙？

刘：（在门上仔细地观察）可是这个门好像没有钥匙孔耶？

君宝：经理说做人要坦坦荡荡，就一直没给门装锁。

全：那平时你们是怎么开的门？

君宝：（退后五步，冲上去把门踢倒），呶，就这样，你看这多方便。

全刘：噢，原来如此。

（进了门后），屋内空荡荡地一个人没有，

全：王小五，你给我滚出来！这笔账，我一定要跟你算清楚。

君宝：咦，怎么一个人都没有？

刘：他是不是知道我们要来躲起来了.，我们分头找一找。

(三人于是分头去找王，君宝低着头朝桌子里面看的时候，被王小伍一下子拽了进去，只见桌子一阵晃动，接着，趁全和刘不注意的时候，王把打昏了的君宝拖到了后台。)

全：（对刘），你刚才有没有听到什么声音？

刘：是好像听到了，好像有人在打架，咦，君宝呢？

全：不知道呀，你没看到吗？

王：（从后台上来），此时他已化装成一个老大爷。君宝，你们说是一个圆圆胖胖的小伙子？他刚才从楼上跳下去了。

全刘：噢，(然后继续找人的样子，接着，忽然想起了什么，齐声说道）你说什么？跳下去了。三楼？

王：是呀，这小子可会跳了，像飞机一样，跳下去后，来个鲤鱼打挺，然后突溜突溜biaji一声就跑得看不到影了。

全：原来是这样，唉，没想到让他给跑掉了，对了，大爷你有没有看到过一个叫王小伍的家伙？

王：噢，你说是那个开整人公司的家伙吧，你们来晚了，刚才他向我交清了租金，接着鞋底上擦油。

全刘：怎么样？

王：溜了。

全：唉，真不甘心呀，就这样让他给跑了，以后如果碰到了他，一定要把抽他的筋拔他的皮，把他的头割下来当球踢。

王：上天有好生之德，不用这么残忍吧，既然是这样，我就不把它的地址告诉你们了？

全：什么，你有他的地址，

王：也不算是地址了，不过他走的时候，跟我说，如果有什么要他帮忙，只要按照上面的提示，就一定能找得到他。

全：求求您了大爷，我们真的有很急的事情要找他，你让我们看一看吧。

王：好吧。(掏出一张纸条递给全。)

全：(拿起纸条，大声念了出来)旺仔小馒头？？

刘：不会吧，大爷，这算是什么地址嘛，你不是在耍我们吗？

王：不能这样念的，他跟我说他仇家太多，不能轻易暴露行踪的。

全：那要怎么念？

王：你们背过顺口溜没有？

刘：我背过，我背顺口溜就像唱歌一样。像那个什么吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，葡萄皮里包葡萄，葡萄外面包层皮，怎么样，还行吧

王：好吧，你试试这句，我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的儿子，大声而快速地念五遍。

刘：这有什么难的，更复杂地我都行，“我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的儿子，我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的儿子，我爸爸是我爸爸，我是我爸爸的儿子，我爸爸是我，我是我爸爸的儿子。唉呀，念错了，不好意思。嘿嘿，没想到还真难念呢。

王：就是这样了，一般人念顺口溜呢，念着念着就会出错，就像这个旺仔小馒头一样，当你反反复复地念十几遍的时候，一定会出错，而那个念错的发音就是他现在正确的地址了。

王刘：噢，原来如此。

全：大爷，那该按什么顺序念呢？

王：呶，像这样，旺仔旺仔，仔旺仔旺，旺旺旺旺旺旺旺旺小馒头，小馒头。

刘：这还不容易，看我的，刘大声念了起来…………

全：哎呀你念错了，应该是这样…………

刘和全正念得起劲的时候，王悄悄地从门外溜走。

全和刘仍在继续。(忽然被打昏的君宝从后台上来了，打了个哈欠，伸了个懒腰，)哎，好吵呀，连个觉都不让人好好睡，家里是不是来了两只狗？汪汪汪汪地吵死了。

刘：(冲上去一把抓住君宝，)臭小子，你说什么，还有，你刚才不是从窗户外面跳下去了吗。

君宝：什么从窗户外面跳下去，噢，我想起来了，刚才我想趴在这个桌子下面找他，谁知道被他一下子打昏了。

全：那个他是谁呢？

君宝：就是我们经理五小伍了，哎呀，头还好痛呀。对了，你们刚才汪汪汪汪地叫什么，还有什么小馒头小馒头，我刚才还以为是家里来了只狗，后来想一想不对劲呀，狗怎么可能说人话呢？后来出了门了，才发现是你们，喂，你们放着好好的人不做，干嘛要学狗叫？

全刘：噢，又被耍了。

全：怪不得刚才看那个老头子很眼熟呢，臭小子，骗我们学狗叫，王小五，你总有一天会栽在我的手上，我饶不了你!

刘：他可能没走远，我们去追。

(全刘于是跑去开门想出去追王，他们一拉门，门倒了，)

刘：咦，这上面有一首诗呢

全：捡起来，大声念了出来：世人笑我太疯巅，我笑世人看不穿，家里来了两只狗，我只好往外面走。再见了，狗宝宝们。记得吃小馒头噢。

全刘：(愣了半天)，追 !!!!(下场)

attention：这四个场景中，每个场景都名称都用白纸写好贴出来，不要让观众不知所以。另，部分剧情，参考周星驰电影《整蛊gu专家》，很值得一看。市内各大影碟店有租，注意区分粤语版和国语版。