情景喜剧《爱情有约》第一部

40集情景喜剧《爱情有约》第一部

款姐征婚（上集）

爱情有约婚介公司（以下简称公司），日。

接待员马晴晴正在热情的接电话。

经理刘歌推门走进来。

马晴晴放下电话：“刘歌，我的刘大经理，您怎么到现在才来呀，都快把我忙死了！”

刘歌：“不会吧？如果我没记错的话，咱这已经三天没开张了。哦，我知道了，准是工商税务的来了，要不就是居委会的老太太来收卫生费。”

晴晴：“什么呀！”

刘歌一拍大腿：“没错，一定是房东刘大妈来催咱们交那前三个月的房租！”

请晴：“我说你想点好事行不行？”

刘歌：“好事？咱这还有好事？”

晴晴：“哎，告诉你，今天是开门见喜。”

刘歌打开电脑：“吓，不简单那，登记了俩。”

晴晴：“这算什么，刚才有个女大款打来电话，说要寻觅一个乘龙快婿。先在咱们这精挑细选一番，不行就上报纸公开征婚。人家说了，只要咱能给人家找一个满意的，花多少钱都行，万八千的人家不在乎。”

刘歌：“这怕不行吧，咱这可是统一收费的啊。”

晴晴：“嘘，你可千万别说这个，你要说这个人家认为你瞧不起人家，一怒之下，非找别的婚介公司不可！”

刘歌：“这就真有那不宰他两刀就浑身难受的，你怎么答复的？”

晴晴：“我灵机一动，跟她说我们这刚成立一个金领会员室，但收费比普通会员高好几倍。人一听就说：我找的就是这个，登记个普通会员，我到你这干吗！”

刘歌：“行，马晴晴！我就知道我有眼光，没有看错你。恩，不错，是个人才！”

晴晴：“我都想好了，以后如果再来个比她还有钱的，我还准备成立钻石会员室。”

刘歌：“有创意！最好钻石会员再分一下，有50克拉级，20克拉级，7克拉级，5克拉级….”

晴晴：“咱这成珠宝店了。你没打算再把人家分成天然钻石会员和人工钻石会员吧？”

刘歌：“你还别说，就目前我这条件…….”

晴晴：“也想当钻石会员？”

刘歌：“也就是个玻璃球会员。”

晴晴：“我看也是。”

门一开，一个浓妆艳抹珠光宝气五十多岁的妇人走进来。

妇人：“这就是爱情有约吗？”

刘歌迎上前去：“没错，您….”

妇人：“我姓刘，打过电话。”

晴晴：“哎呦，是您那，听出来了。您快里边请坐”

晴晴转身悄悄对刘歌：“这就是那个女大款。”

刘歌隔窗向外看了一眼：“看开这车就知道有钱。”

妇人看了看沙发，皱了皱眉头。刘歌忙过去用袖子揩了揩。

刘歌：“这儿肯定没您那车上舒服，您将就着点吧。”

妇人：“那是，宝马吉普，八十多万呢。”

刘歌：“冒昧的问一句，前一阵听说一女同志开着宝马吉普狂撞好几个人，那不是您吧？”

晴晴掐了刘歌一下。

妇人：“那到不是我。不过普通穷老百姓给这么贵的车撞上，那也得说是运气，总比让那夏利大发撞上强吧”

刘歌扭头咬牙切齿道：“你瞅着，一会我就把这车给他砸喽。”

晴晴推他一把，向妇人笑道：“那是，夏利大发那有您这车撞得结实呀，而且赔点钱对您来说也是小事一桩。如果碰上那些穷司机，你可天天追着他要吧。”

妇人：“这话我爱听。”

晴晴：“我亏不亏心那！”

刘歌：“晴晴，你赶紧给登记一下，抓紧安排见面。”

晴晴：“好嘞！”

妇人递过身份证，晴晴登记填表。

晴晴：“您看，我给您登记的是我们的金领会员。”

妇人：“这是你们这里最贵的吗？”

晴晴：“目前是，往下还有银领会员，白领会员，蓝领会员，也就是普通会员。”

妇人：“我给你们提个建议吧。”

晴晴：“您说。”

妇人：“我看你们这里还可以成立个钻石会员室嘛，那不是比金领还要高贵？更可以衬托我们的身份。”

晴晴：“哎呀，，您可真是我的知音呀！这是我们今天刚制订的计划，没想到和您不谋而合！”

妇人：“你们还可以细分一下，比如钻石会员也分五十克拉级，二十克拉级，七克拉级，五克拉级……”

刘歌冲过来，一把抓住她的手，：“姐姐，我的亲姐姐！您可真神了！以后我们聘你为爱情有约的策划师，再给您免费升级为五十克拉级天然钻石会员！”

妇人：“你这话姐姐我可就不爱听了。”

晴晴：“您不想干？”

妇人：“策划师我可以干，反正我一天到晚闲呆着也没什么事儿。但升级不能免费，你们要那么做，不是瞧不起姐姐嘛。”

刘歌打自己一下：“瞧我这臭嘴，该打！”

晴晴：“您甭跟他一样，他这两天刚提拔成了经理，烧得有点找不着北了。就您这情况，别人升级要收八千，您怎么也得收一万二，要不怎么显得出您的实力呢。”

妇人面带得色，频频点头。

许灵推门进来，大声说：“嘿，刘歌，晴晴，你们看见门口那辆车了吗？宝马吉普，真漂亮！”

刘歌：“嚷嚷什么！看见了吗？车主就在这儿呢，咱们新注册的金领会员！”

许灵：“金领会员？”

晴晴扯她一把，刘歌瞪她一眼。

刘歌：“对不起，这小丫头是新来的，对业务还不太熟悉。”

许灵醒悟过来：“是啊，是啊，就瞧阿姨开着百十来万的宝马，这气派，这实力，怎么也得注册个金领会员。”

妇人：“你叫我什么？”

许灵：“阿….阿姨呀…”

妇人哼了一声，扭过头去。

刘歌：“你什么眼神儿呀，许灵！你再仔细看看，象阿姨吗？！跟马晴晴站一块儿就象双胞胎一样，使劲往多里说，也就能叫个姐姐。”

许灵看看妇人，看看晴晴。

晴晴：“看什么呢？”

许灵：“你还别说，还真有点象。”

晴晴害怕了：“啊？不会吧？刘歌，那我以后还怎么嫁人呀。”

刘歌：“别怕，有我兜着呢，我这人心软，不会忍心看你剩到家里。再者从民族大义来讲，我怎么也得帮国家解决这个困难。”

晴晴：“沾了便宜还表现得这么大义凛然，你是不是觉得自己跟那民族英雄似的。”

刘歌：“大龄青年的婚姻问题必须尽早解决，一天不解决，他们就一天心里不安定，迟早会成为社会的不安定因素。”

许灵坐到妇人身边：“姐姐！”（低声说：比我妈还大呢。）

妇人笑着答应了一声，夸奖道：“你还别说，这个妹妹比刚才那个更可爱！”

晴晴问刘歌：“我没有许灵可爱？”

刘歌：“小女孩幼稚，那能和你的成熟美相比。”

晴晴：“你是不是说我显老啊？”

刘歌：“想哪去了。跟你们女孩子没法说话就。”

许灵对妇人：“姐姐，回头您那宝马能借我开一圈不？我长这么大，还没坐过宝马呢。”

妇人：“成！回头钥匙给你，先开一个月玩玩。”

许灵大喜：“姐，你真好！”

回头对刘歌和晴晴道：“你们俩可得把我姐姐照顾好了，挑咱们这最好的帅哥给我姐介绍，不行就花钱上报纸登广告！”

刘歌：“我觉得我就够势利的，敢情和许灵一比，简直是天壤之别！”

公司楼上。

刘歌许灵和马晴晴在商议。

刘歌：“不比不知道，一比吓一跳。今儿个一比，我才知道自己在溜须拍马的实力上还真不容乐观。”

晴晴：“领教了吧？这叫人外有人，天外有天！”

许灵：“哎，我说你们俩这是说谁呢？”

刘歌：“没，没，你千万别多心，灵灵。我只是感慨，这人要真豁出脸去，那无耻的程度连自己都吃惊。”

晴晴：“行了，你也别太自责了，俗话说人穷志短，马瘦毛长，谁让咱这不景气呢，好容易逮住一大客户，还不上赶着巴结？”

许灵：“反正我是尽力了，回头你们可别说我无耻。”

刘歌：“你这尽力多少也看在那宝马吉普面子上了，要不你敢管那姐姐叫奶奶！”

晴晴：“哎，刘歌，你说我要到那岁数，会不会也那样？”

刘歌：“绝对不会，你就算使着劲糟践自己，也不会变成那样。”

晴晴：“真的？”

许灵：：“他这是什么什么眼里出西施。”

晴晴：“许灵，你是不是认为我还不如她呢？”

许灵：“那怎么会，晴姐你可别误会，我只是说我们这有的同志呀……哼哼”

刘歌：“我说许灵，我怎么听这你这话有点酸溜溜的味道。”

许灵：“今儿中午吃的醋溜白菜，没征求领导您的意见，没事吧？”

刘歌：“没事，下班后时间自由，你就是泡醋缸里头，腌成腊八蒜，我也管不着。”

刘歌：“不过今儿个晴晴可立了一功，逮住了一个大客户，脑瓜灵，嘴皮子也跟得上，这个月底奖金加倍！”

许灵：“那我呢？”

刘歌：“你也不错，今天那姐姐叫的，我都起了一身鸡皮疙瘩。我约摸着你亲姐姐来了你也不会这样吧”

许灵：“我这还不是为了公司？你以为我楞管老太太叫姐姐，我这心里就好受着呐？”

刘歌：“成，成，你们俩都有功劳，今晚上我请吃宵夜。”

晴晴：“我不去，我这正减肥呢。”

许灵：“是呀，我晚上从来不吃饭。”

刘歌：“我都不知道你们这些女孩子是怎么了，胖的减肥，他瘦的也减肥。”

晴晴：“女为悦己者容，我们这么辛苦，还不是为了让你们看得更顺眼点。”

刘歌：“别介，我们可不领情。前两天我看电视上有一女明星，双眼凹陷，俩腮帮子都塌进去了，还跟那做减肥广告呢。”

许灵：“那怎么了？我们也想成为那样呢。”

刘歌：“啊？我告诉你，就她往那睡着了一躺，立马就能举行遗体告别仪式，瘦的吓人了都。”

晴晴：“老外了不是？那叫骨感美。”

刘歌：“要照这标准，谁也赶不上医学院那骷髅。”

许灵：“他这是抬杠！”

晴晴：“别理他！”

刘歌：“行了，两位妹妹，我错了行吗？今天晚上宵夜照请，主食是减肥药，饮料是减肥茶，餐后活动咱跳减肥操！”

许灵晴晴：“耶！”

刘歌：“这人都怎么了这是？要搁六几年，那人见了红烧肉比见了亲爹还亲，这才吃几天饱饭，就都烧成这样了。”

晴晴：“六几年那会好象还没您什么事呢吧？”

刘歌：“听我爸说的成不成？”

许灵：“那老一辈以前还拿吃棒子面窝头给我们忆苦思甜呢，现在他们自己不也满世界找玉米面饼子吃。”

刘歌：“那是健康意识提高了，可不是饱饭撑的。”

晴晴：“那早吃饱，午吃好，晚吃少，也是健康新概念呀。”

刘歌：“行，我说不过你们，咱还是赶紧给咱那姐姐安

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