05年06年的经历的人生3144480

我和他矛盾加剧的情况真让自己感到可笑.痛过.恨过.哭过.快乐过...伤心过....心碎过..绝望过.....为了爱情失望过..我的人生道路除了自己别人是无法给予帮助的,自己咬定信念不放弃就能完成自己的梦想.或许是其兵给了我这么大的勇气.我是还在乎他的吗?记得零五年七月认识的他,后来我们各自军训学习到9月25我和他取得联系.那一天下午他打电话给我.很抱歉我病了.言语中诸多不便.他找宿舍的哥们给我唱歌.到现在我都没敢忘掉在我心碎时,他的支柱给了我最大安慰.为了大人们的事情我几乎要崩溃了.可他们却从不懂我这个做女儿心中的事情.永远只有一句话打发我,你小孩子不懂大人的事.他给我开导要我一定要给自己的父母好好的沟通.那一天我宿舍的同学们桃子和柠檬在大吵架)他的第一影响就是你们宿舍的人怎么那样子,他找桃子问了两句,桃子的话打发了他的问意.上晚自习了,就再见了.后来这周结束我回到了我的家,在10月3号那天给他的一次通话中.我答应了他一直想要的话.他很逗……那天我忘掉给加17951害得马铭海的电话费糟了几十快钱.依我来看只花了几快钱.对我这个小妹,他只好忍了.呵.真有趣……其兵在这一天里真的把我的心叼走了.因为我知道他很关心我.很呵护我.也是这一天我是真的爱上了他.我们都爱着对方.给他在一起真的很让我开心.不幸的是7号的晚上,我的三妈给我讲到个人事情.她告诉我不要做让自己后悔的事情,在学校学习不要轻易给男孩子认识.要做一个坦荡荡的人,不要让想害我的人取笑我.是啊….我一定不会让这个扫把星取笑我的.我不会学她的女儿先育后婚.我要让自己在关心我的亲朋好友面前抬的起头.8号我回到了学校.此时的假日让我给好友们取得联系.我离开了我的好友们在广元就读高中.我好想他们………随着时间的变化.有一天宿舍大战.公开对柠檬的打击.他们找来高二的一个很帅的男孩给柠檬写下情书.在那时候柠檬被欺负到了极点.我为此感到很不安.即使我没参与但我很同情这位女孩子.她收到那个男孩的信,全班学生都知道就我不知道.并且她告诉我说要找一位真心知己,然而这不是我,好象在告知不把我当作朋友.是啊..刚上课不久是谁说好想给我认识,并且把我当作姐姐看待,这点有害到自己的事情都想不到是坏.还排斥我在外.算了,我不想参与你的事情,后悔随你吧….既然你不给我机会告诉你别人对你的坏处.我也懒得去惹惹人讨厌.这天我上完课没回宿舍.看到了好几个男孩和女孩.还有女孩给她跪下.叫她嫂子.算了…她陷入了这里面除了自己别人是帮不了她的.她曾经为了一个网友可以在街道到学校说我的不是,都怪我….天啊.这件事情让我到现在都想不通.她每次上网都要把我叫上.那有朋友带着朋友往坏处走的.我竟然连她的网友都不如,要她这妹妹何用.我不理她了,抬头不见低头见.可我看到她从我身边走过.我无话可说,自己只在音乐中及南河边发泄.也是因为此事让我从新和她认识.她受伤了,我不忍心在这个班上在这个宿舍中都没人理会他.我主动和她和好.并且她也向我道歉,说说心里话.我就一直把她当作自己的亲妹妹看待.不幸的是我了解到她的家庭和我一样都存在一个很坏的人.只不过事情不一样,她家的坏人想让她死.我家的坏人在家庭中挑起事端.让整个大家庭破碎.我就开始给她交往的很近.没在乎她刚开始对我的不好之处.我把其兵的qq给了他,想让有一天其兵能说服她不要太消极,要勇敢的面对人生,更不要做报复的心理出现.可我的想法大错而特错.制造了我给他的距离更开.我不知道是我误会了他们还是怎么的.一天星期五假日在南河游玩认识了个男孩子.和他很说的来话.可他的言语及不好的动作让我把他看扁了.他要我去南山玩.我开始答应了他.第二天我为了讲信用去了那个约定地址.可我回绝去南山,我在街道逛.他也一道跟着.问这问哪的,我突然因为他用他的手牵我的手那一刻,我很讨厌他.我开始沉默了一句话也不说.他没折了,他说真不知道我是怎样子的人,本来说的好好的去南山结果说不去,害的他一晚上都没睡好觉想着明天怎么玩.却被我的一句话打碎了他的梦.他手到请我吃饭,给我买东西.可我没理他.因为我的心中有一个他.我不会背叛我对他的爱.也不希望他背叛对我的爱.我拒绝了这个男孩子.他买了部手机我买了个小灵通.太巧了都是那一天时间买的.他宿舍的同学告诉我了号码.星期天他学习完毕,我闪了他一个电话,他给我打来了.恰那时候柠檬和我在一起.他的来电让我停下去南河在一边停留下来聊天.我告诉他有男孩在我身边烦我.他说怎么是他不够帅吗?他吃醋了.语言很不对,我真的好想给他解释.柠檬老吹我,说我给男朋友聊天把自己的妹妹晾在一边.还没来的及解释.信号不好中断.我挂机了,就没时间给他解释.让他因此产生了些矛盾.后来时间越来越紧张了.一次在无意中我听到给柠檬打电话的声音很像他的声音.我好气….柠檬什么朋友友没给我说过.就这个人给给她打电话的人我不知道.并且他的歌声让我更疑心.我开始变了,变的连我自己也不知道什么样子.我只知道我和他的感情碎了.一次的信息中我说到他走他的阳关道,我过我的独木桥.还有其它很让他不舒服的话.天啊….我在干什么啊.那天他宿舍的同学生日他喝醉了自己.告诉我说.我爱你,既然这样那就算了就算了吧.我听他宿舍的人说他近来的心情特差.可他知道吗?我没有那个意思,只是自己冲动.那都不是自己的心里话.我好爱他……..我真的有好多话想对他说,可后来面对他总是说不出来.有一个月我以零食来养自己,没沾半点饭我记得告诉过彬哥,他说我掠待犯人啊,折腾自己.这月要出头了11月27终于倒下了.我病的很重,差点丢掉了自己的性命.后来主任要我进医院.我怎么都不去,那时候的我,脾气很倔强.我坚持不了了,叫柠檬给家里的大妈打电话说起我的病情.因为当时只有一个勇气让我活下来,我要亲自向他道歉,我那晚不但病痛心更痛.大妈帮我想了法子.在晚上11点多了.老师带载着我和柠檬去医院.是我不吃饭把辣混饮料伤到了自己.我好傻啊….我不会向其他女孩子喝酒来解决性情不好,而是用辣来克自己的.第二天我回家了.柠檬哭了,叫我回家给她电话,我回到大德在我曾经的初恋那留下了.他一直在给我联系,可05年3月我和他用血写(尽)结束了这份感情.而我爱的不是他是其兵.在他那里我给柠檬了一个电话.我要回家了,[img]他不要我回去.叫我和他聊聊,在他哥哥姐姐家玩.吃完饭到晚上12点了.后来他在苟叔家给我租了旅馆,离开了.我走到楼上的窗台边叫住他,小苏哥哥,谢谢你,你一点也没变.他说明天走时候告诉我声.静静的看着他离开.我回到了房间并没入睡心中有种不安的感觉,因为他为我付出的太多了.或许那个女孩真的向他说的是他父母的意思,.是我误会了他,但他明知道我和杰是兄妹为何要误会我呢?我的个性倔强做出的决定是无法改变的,并且我的血已经证明了我不爱他.否则.(爱是可以包容一切的)我打开电视看到六点就起床走掉了.并没告诉他…..知道我离开我的家里,路过他家门口.见到他时.我告诉他谢谢你…..我给柠檬电话中告诉她我要回学校了,她很开心,她就是好想我,好想我早点回学校.后来到八庙看病.幸好早回家否则自己将丢掉生命.是啊……回到家中家里出事了,在同一个晚上我差点死掉,三妈和飞机弟弟也差点死掉,天啊..太巧了[img]我大爹逗我说,奇怪我回家就好起来了,一定是想回家吧.呵呵….才不是呢?学习要紧,看好病就回学校.嗯..知道了…..我回到学校听猪猪告诉我说.翠姐有人找你,我说不在他就问柠檬在不,可那时候都不在.还有就是把那个人给骂了.就挂了.我知道这个人是谁了.谢谢你……..我回了电话,是一个很很常听到的声音.接到电话.他说他还没回宿舍.问我还好吗?我说很好.只是回家了.不知电话是谁打的被我的同学骂了,我向他道歉.时间一天天过去.我却发现了柠檬给这个人电话中很开心.并且是一个我感到熟悉的声音.是他吗?我不感面对他了….就离开了他的世界.一次毅给我电话中终于告诉了我他的女朋友.他真够哥们告诉我这个小妹了.然后向他道歉上次他的电话中.的确是有人在我身边听.没办法这是我认识的一个妹妹.我的事情她就像是我的影子,什么她都会知道,就当是我爸爸,给我电话我没接到.然后他接了并问到什么事,帮我把整个电话回复了.我爸把重要事情说了就不管我能否接到.只要有人告诉我就行了.本来父母一个月才给我一次电话就这么毁了.其兵说到我给自己的父母沟通机会多了,就能知道事情的整个原因,可我哪有机会说呢?我讨厌别人进入我的世界让我没有一点点秘密.这样一天天过去.我内心来说从来没有怨过柠檬.毕竟她是我认得妹妹,她内心也有很多苦处.只是正如猪猪和班上的人说她神经有问题,我不这么认为,我只觉得她的苦处让她改变了自己.对于从她的看法我也发现了自己也有很多变化,自己变得那么沉默那么不开心.我开始不让别人圈入我的事情中.我不能忍受她对我的不尊重.和她对我的隐瞒.及她的不坦诚.没有理由让我和她和好.有一天晚上她很痛苦,因为我没理她和她的朋友们给她带来不快..她割了手.流血了….我看着好心疼.我问她.她就哭说了很多话.好象是针对我来的.或许我们有过友谊能有感应吧.我知道或许这一切她也不想如此.只想多与我接触吧.她跑出了宿舍,宿舍的人却说她像个疯子.可自她离开的那一刻我的心很跳动.让我不禁追了出去.那时候已经是晚上10多了.好冷的天.我跟着她.她走了好远.她说她只想一人静,叫我回去.否则我爸爸电话我接不到.我会挨骂的.我的确很怕晚上父母打电话我不在宿舍,他们会误会我,可我既然跟在她的后面.我又怕她做傻事.她的心理障碍比我要严重.这么晚我真的好想回宿舍.我不能离开她,或许这是我最重要的时刻,若离开了她,她一定会很痛的.我选择了陪她,除非她回宿舍否则我是不回去.天啊…..她只顾往前走.[img]好冷的天她究竟要干嘛.终于在火车道停下了.她等着我上前.叫到吴翠我们回去吧.你别为了我在外面待的太久,不然学校大门关上你就回不去了.我跟你回去.后来我和她还是没和好,因为我不会给一个不尊重我的人交朋友的.我只把她当做班上的同学看待.可我的内心早就把她当做了自己的妹妹.唉…看她自己是否珍惜了.她没有总让我无法忍受.我没理她了,本来我打算在我离开广元会把我最爱的这张美术图买来框架送给她.她没有珍惜而是苹果妹妹赢得了这份礼物.我就那么离开了广元.我没想到开学后我没到广元学习而是到了上海.在广元我有这样一个梦想,现在想起是我幼稚的确逃避的选择.我想当兵.并给贤杰哥哥说到,叫他在部队给我找个好的女子部队.我去当兵,他一开始就反对.他不同意,并且在我给他说起这件事情后,他变的很严肃,对我这个妹妹只有一个希望就是要好好学习.完成应有的没事天赋.他就很后悔自己没多读书.(当兵知识我想离家远点.不要让扫把星火计星知道任何关于我的线索.我不想被她害得没尊严.更不想看到我的父母.因为他们给家里的好长辈们不义.没脑子思想.满脑子是扫把星才对我们的家里好,实际被蒙骗了.被操控了.就连家里的任何东西都叫她看管.包括户口簿.让她逮着急机会了,她把我的户口改了,到现在都不知道该怎样才好.我好讨厌她.当我不想起这件事情后,脑子里是一片空白.一点也不恨她.至少我的知识全装在我的脑子里面.她掏空不了我.大不了就名字被变.我无法挽留罢了.我的心死过一次.我不能原谅的是我父母不懂的一个家庭里的亲人感情.做为一个一家人就应该对家里忠实.怎么会听些风言风语.被别人利用呢?更是为何会到现在.并不能谅解我这个女儿.我曾经挨过的冤枉打.随着时间的淡化.我从来没感应到母爱,没感到姐弟爱,只感应到父爱,这是我逃避的第一原因.第二原因是我好爱他.我们没有好好的去沟通,就那样马马虎虎的走过.)听了哥哥一言,我答应了他好好读书.对自己的美术有个好的交代.后来我没在玩耍了.度过了05年.结束课考完试,那天下午小苏到广元了在凤凰山玩了一个下午.我们都很尴尬,或许我欠他的太多了吧.那天6点就坐火车回去了.路途中他说到些事情可我没理睬.我的脑子里只把他当作哥们.给我伟哥,东哥,毅哥他们一样.也正是给他尴尬后我给他的交往没有了意义.从友谊转变爱情,真的很让人尴尬.我爱的人不是他怎么给他放纵的了呢?像从前他是友谊上的朋友偶尔还能说说笑笑,可现在却不能.回去后她妹妹给我有这样一来一个承诺07年元旦我们一定要一定要到奇参加刚哥,也就是他的亲哥哥的婚礼.我答应了妹妹.我给小苏的事那是件前提03年的事情.后来我没回大德了.在东榆职中和杨英聚到一起.之后到了八庙.初一我去外婆家了,路过东榆职中在超市给他了电话.响了一声我不知道该说什么就挂了,没向他祝福节日快乐.直到初四才回大德.可我的通知书却被小苏收去,直到现在我都不知道成绩.或许他只是想通过这样给我的距离近一点吧.[img]可他联系不到我.一直就没我的成绩消息.(若不是当初我没钱用时,他拿出两百给我叫我用.我不敢轻易接受一个人的金钱.他是为我好.觉得我没钱花怪可怜的.如果他直接说是借给我的,我会考虑.他没叫我还,天啊…..怎么可以.我不要.他不放我走.除非我要了这钱.我的个性是倔强的.说到不要就是不要.他仍然不放弃.就是要给我.我们在南江大桥耗了三个多钟头.也在那时候我觉得他的可怕.他不肯尊重我的想法.我们彼此都拿对方没折.我急了.我要走.他一直不放.下午2:00多了.我要赶回到外婆家.我该怎么办.我乱了思绪.我坚持不了.终究接过了他的钱.我说到这钱不管我是否回到大德.我都会还给你的.他说你不必还的,你找不到我的.我回外婆家的车上.我开始更讨厌他了.他为什么 要逼我对他的影响.从好的影响变到一个坏的影响.我觉得一个人用金钱来解决问题时.这是一个错误的想法.我不会贪小便宜.我为了怕时间托到很久选择了接受他的金钱.我想想自己.真是好没脑筋.同时他借给我的钱.我是分文未动.他给我的什么样的钱,在我回到大德时候,在街道去玩路过他哥哥家门空,他出现了.笑着说你好久回来的.我冷笑了下到初4回的.我走到他面前终究把钱原封不动的还给了他,幸好他哥哥近来了.否则我真难逃脱他.我丢在一边就走掉了.说到谢谢….我走了..碰到家门全兴我们好久没见从大德聊天到团结.我的同学都把他当作是我的他.都笑我笑我.天啊….这怎么行的通啊.我被整的不知道该怎样说起是好.只知道他们都错了.我爱的只有一个人那就是其兵.我虽然没再联系他,可我满脑子是他,因为在我无助时候是他陪我度过了那个心碎的时刻,是他给了我力量.让我觉得世界的精彩.人生意义…虽然给他快乐过的时光很短暂,但对我来说.那些快乐的时光是多么的让我感到开心.我的不笑.是他说服了我.我给家人的沟通是他的功劳.如果我埋葬心中的事情不说去来.我会崩溃的迷失方向.我差点毁了自己.差点永远的告别了人生.只有他愿意听我心中一年的烦恼.只有他在为我分析好与坏.只有他把我的事情当作是一个朋友应该做的事情来完成.他都做到了.他倾听着我的心声,从开始我不愿意讲,后来认识他很深,他就是要我说出来,这样一来心中会好受些.不管我说的多么激动.他都耐心的听着.叫我慢慢说别激动.他的耐心赢的了我对他的好感,我的朋友除了两个好姐妹.就是他让我从心里来认可他这位朋友的.他帮我度过了心碎时刻.让我对人生充满希望.他的一句话话永远在我心中.雨天过后阳光总会出现的.事情说明坏事过后好事总会来到的.因为他让我感到自豪.让我觉得事情不是无法挽留而是靠沟通.后来我没通知书父母叫我别念了.成绩都没有.我很气.我的心情很糟糕.就回答到不读就不读.大不了就是打工嘛.学校的东西全没拿,就连我的留恋品都随风而去了.更别说几件宝贵的东西.还有我的记事本.我也是从那时候知道为何萝利叫我不要理睬萝林,她变了,变的跟以前没法比.她不讲信用.她说我和她是多年的同学,会帮我把东西带回家的,可我到了上海.在qq上见过她.她没做到.她答应我的事都没做到.我的东西就连我同学们的联系地址就那样完了.现在都没几个人知道我的去处.更不好的是我的小学同窗几年,并且一起哭过笑过的妹妹的联系地址就这样一来完了.我和妹妹还是05年9月30号我请假回家在车上见过她,她在她家后面领着一个小弟弟.我叫她,她笑了.我在车上大声说了句,我好想你….别了.就这样这是最后一次见面,刚到上海我用叔叔的手机给其兵发了条短信.我告诉他我离开了四川.并且向他问好.他也一样的祝福着我,叫我好好照顾自己.过了几天.我给他打了电话.他问我为什么到上海.我说打工了.他听了很生气.你太幼稚了.糟糕了.我让他失望了.我答应过他为了我和他的将来我会去考大学.更会坚强的读完高中.尽自己最大的努力不去当兵.去考美术,向画家奋斗.并且忘掉家庭中对自己的不快乐.要做回快乐的自己.我对他的承诺就被我的冲动给毁了.我好让他失望.在我脑海里只有一句话.我配不上他.到现在我都是这样的话.我配不上他.他完成了一半的课程,而我却只完成了3分之1的课程.好渺茫…的未来…..我没有话对他说.心中的话永远是说不出来的.我的心中是多么的爱他.或许我的不冷静给自己带来这么多难堪.真让我悔.唉……过了一个多月没多久.我的亲人给我借来身份证进电子厂干事.天啊…..弄的我简直就是只小花猫.我忍受不了.我好想哭.在一天我很伤心的时候.我打电话给其兵.一个很熟悉的声音给我的谈话中问到我在上海.混的不错啊.明显是在打击我嘛.我说我好后悔.我想回家读书.他叫我说那就回呀?我说我打工路费都没有,我怎么回去.他说那你赶快挣呀?给他说不出我内心的言语.后来小东哥哥给我聊了很多,叫我一定要多想到学习.现在还小,还能来的及学习.是的……小东哥哥的话让我深思.我决定从新找回自己,我给其兵的矛盾也要有所解释.我写下了一封信给他,我很伤心的割下指头写下(对不起)后来就没再联系他.后来我坚持不懈了打工的苦,我就从姑妈哪儿离开了,去了父母那边.他的联系就给筠姐姐了.我是真的好想他……之后我没身份证就在闻文文具店做事,这是一个机缘的巧合.我认识了董事长老爷爷,他开了五家分店.我在心情很坏时把饮料瓶丢在脚下,一踢这是我曾经四川的一个发泄气的法子.不小心把这位高大的老爷爷给挡着了,他很生气.可还是很和气的和我讲话.说我一个丫头会有这么大的气.我感觉他就是很善解人意的老爷爷.后来我就进这个店上班,卖文具.他的道理也是一大篇.他让我深思的一句话就是外面的世界不简单.一定要好好珍惜自己.据他的话我给自己找了一句话鼓励自己(珍惜自己拥有一切.相信自己胜于一切)这句话对我来说特重要.因为我珍惜好了自己才会拥有属于我的一切.因为相信自己的能力才能更好的力争上游.还有一句是我放弃他而重要的话(爱是一个错误,爱是一个永不后悔的错误)它的含义是我们的爱是一个错误.但我付出的爱是我一个永远不后悔的错误.这都是我独创的也是唯一的鼓励语言.我知道那个对不起让他伤过心.否则他在8月25那天不会要我说对不起.他很讨厌对不起.我的故事我身边的人知道的.自我手机买到手中.在里面存有我脑子里忘不了他的号码.有时我会发短信给他.身边的人玩我手机把他气的很深.后来我把这个号码消除了.只留在了我的记忆中.8月份雪儿的哥哥给我引荐了交大.8月25号晚上课完毕,老师出了个秘密让我们猜.也是我决意是否要学习时候.我中发想到了他.他在那时候知道我的号码.给我道歉.说到叫我原谅他.天那…..是我让他失望了.该我向他道歉的.他向我道歉我的内心感到了一种欣慰.他告诉我叫我和他一起努力.过了几天.在聊天里我又一次听到他的声音.一种很不心平的声音.他问我跟自己的父母在一吗?在上海有什么好玩的.他问我为什么会叫她扫把星.因为这个人满脑子的坏心眼,总想着占别人的便宜.想把别人握在手中操控.并且还挑拨离间.让家庭不和睦.我就把她叫的扫把星.这一天里,他叫我给他一起努力.到了结束学习后会到上海来找我的.彼此说了些很开心的事情.也是在这一天他不要我告诉他(对不起)其实是我让他失望了.这个对不起是我应该说的.是的.幸福往往都是很短暂的.过了几天.我记得一次上网.他宿舍的哥哥们都告诉我.他还是很关心我的.都很在乎我一个人在外面千万不要上当受骗.呵呵.....对于这个担心.他们是不用操心的.我知道自己应该怎样来面对人生.并且我也很爱自尊.怎么能够轻易出卖自己呢?我答应过会好好的学习,完成自己的梦想.我现在应该好好的去完成的.我了解他,他不想我被毁掉.与其这样不管将来是怎样子的状态.我都应该坚持不懈完成学业.那样对自己是最好的.我和他那是永远不可能的,但我们之间有个承诺既然我答应了.就该拿出实际行动完成.来证明自己已经长大了不在任性,幼稚.不会在让任何一人操心的.我多想告诉他.不管他爱的谁.我都会永远记得我曾经认识了一位朋友,他在我最无助,心碎的时候陪我度过了好难过的时光.我会衷心的向他表示深切的祝福.并且祝福他的人生幸福快乐.在偶尔的情况下我真的好想他.在偶尔的情况下我也好想柠檬.我误会了她和兵.我真的好傻,如果自己冷静也不会惹出这么多事情.让他失望.我真的很纳闷那次的电话究竟是谁打的呢?被宿舍的人骂了.我的心里真的很不舒服.因为我而被骂.因次我感到内疚.话又回头来说.李老师曾经在我上课的时候在张丁芝和那个叫什么来着的面前给我提醒过,不要和柠.檬继续在一起,说到我已经变的不爱学习,总不完成他吩咐的作业.可我一直没当回事.我现在把05年前的自己和05年下旬的自己比较,及现在的自己来比较.是的,随着身边不同的环境和事物我是变的可怕.变的不通情达理变的做些有害自己的事情.变得总会让人生气.我仍然相信良友在身旁地狱变天堂.我回到了自己的世界里了.回到自己应该做的事情中来了.我好想柠檬.虽然和她一起.有很多地方她对不起我.可我感觉我一点也没在乎过要生他的气.说真的,当她把握我的隐私的那一刻我真的很讨厌她,她毕竟是我的妹妹,在我生病的时候为我留下的眼泪.我怎能忘记呢?那个晚上她是多么的关心我的生命安全.总劝我要吃药.呵呵....我相信我和她有缘会再见的.

(未完待记)