广告杂谈

广告杂谈

阿瞒

甲：(边上台边唱)“悠悠岁月酒，粒粒沱牌情”。

乙：这是什么歌这么耳熟？

甲：（拍着乙的肩膀）小伙子还真有见识，这是沱牌酒的广告歌啊。

乙：广告歌？你怎么对广告这么感兴趣？

甲：我的研究领域非常广泛。不瞒你说，本人经过多年对广告的潜心研究，不客气地讲，还是屁股上挂暖壶——

乙：怎么讲？

甲：是有一腚（定）的水平的。

乙：吹牛吧你，倒说说看。

甲：我给你介绍一下我的两篇关于吹牛广告方面的研究专著。

乙：还专著呢，说你胖你就喘，书名是什么？

甲：第一篇是《吹牛与广告的哲学思考》。

乙：好家伙，把吹牛都上升到哲学高度上了。看来你研究的档次不低啊。不过我就不信二者之间还有什么密切的关系？

甲：这你就不懂了，广告如果不吹牛不夸大，那就不是广告了。尤其是一些医药广告、保健品广告，功效是说得天花乱坠，，至于实际效果，哼，天知道！

乙：也是。那第二篇呢？

甲：这一篇就比较平民化了。书名就叫《关于脸皮厚薄与广告制作之投入和产出的关系》。

乙：嗯，确实比较通俗。

甲：这一部分主要是说脸皮越厚，广告成本相对就低，产出就会越大、越多。相反道理也是一样的。你不见某些名人一边忙着打官司一边做广告？

乙：别说，还真有点儿意思，你能不能把你的研究成果具体给我们介绍一下？

甲：成啊。

乙：是吗？说来听听。

甲：不知道你注意到了没有，现在广播电视上、报刊杂志上、街头巷尾的墙壁上，甚至厕所里、电线杆上等等到处充斥着各类广告，总而言之广告无处不在，它已经渗透到我们生活的每一个角落，成为我们生活的一部分。

乙：也真是这样。我们平时不都是靠广告来获取的信息的吗？可就是太多、太滥。尤其是好不容易播出个好节目，刽子手的鬼头大刀刚刚举过头顶，在这关键的时候，广告出来了，还说什么，别走开，广告过后节目更精彩，一会儿我就回来，真扫兴。

甲：其实这也难怪，不然人家电视台吃什么。不过要说起广告的品位，水平参差不齐，也可分他个三六九等。

乙：有这么玄？

甲：那当然。有的广告制作精美，内涵深刻，能很好的展示企业文化底蕴，让人过目不忘，记忆深刻。还有的广告制作幽默风趣，让人会心一笑，有的却内容粗俗，画面暴露，让人一看就感觉恶心，这类广告不但达不到预想的目的，反而适得其反，该买的反而不买了。更多的是缺乏创意，平淡无味，无法留下记忆。

乙：别光空谈，举例说明。

甲：我记得前几年有个敌杀死的农药广告，当时一播出就吸引的不少中小学生竟相模仿。画面上一群害虫手牵手（甲这时抓住乙的手，被乙甩开）

乙：我又不是害虫，你抓我干什么。

甲：配合一下嘛。（手牵手、肩并肩，十分亲密地瞪者大眼珠子，咧开腮帮子边唱边逼向可怜的秧苗）“我们是害虫，我们是害虫”

乙：（这时乙甩开甲的手）跟流氓瘪三差不多。

甲：吓的小秧苗眼泪往往、六神无主，突然

乙：啊，吓我一跳，怎么回事？

甲：（大声地欣慰地）大救星——身材魁梧的农药“敌杀死”

来了，害虫们还没醒过神来，就已经纷纷中毒身亡，一命呜呼。小秧苗得救了

乙：这个广告创意不错，歌词曲调也挺有意思。

甲：这样的广告想忘掉也难。不过后来模仿的多了就没意思了。就象有人总结的那样：第一次使用的是天才，第二次使用 的是人才，第三次使用的就是蠢才了。

乙：还有吗？

甲：当然了。大家可能记得“农夫山泉”果汁的广告，父子俩去小店儿买果汁，说明书上讲“喝前摇一摇”，结果爷俩在大街上扭起了秧歌。

乙：这爷俩也真够可以的，人家是说摇瓶子，哪是摇身子。

甲：要不怎么把它列入幽默风趣派呢？

乙：那内容粗俗的广告你也举个例子。

甲：好吧。记得有个方便面广告，他想强调面粉劲道，质量好，可惜点子想歪了，一个男人和一个女人各咬住这个面条的一头使劲拽，最后双方摔了个大跟头，面条居然没断。

乙：借这根面条来进行拔河比赛算了。

甲：亏你想得出。其实到这里停止也算个中等层次的广告。可他非要画蛇添足，这一对男女爬起来后再次争夺，结果二人越来越近，嘴巴都快碰到一块儿了（手势说明二人的嘴巴距离），就在这千钧一发之际

乙：怎么了

甲：方便面包装盒定格在二人中间，画外音“某某牌方便面，就—你—弹”

乙：给他们一人发一包算了，别为了一根面条抢得黑天灰地的。

甲：象这类广告我觉得就不怎么样。

乙：确实有些俗，简直有点痞子气了。

甲：还有的广告虽然能够免俗，但缺乏创意，平平淡淡，还让人感到别扭。这类广告大多出现在名人明星的作品里。名人张着大嘴，眼睛眯成一条缝，陶醉地、也很有诱惑力举着药瓶子对着你笑嘻嘻的说“鸵鸟蛋牌高钙片，水果味，一片顶过去十片。自从我服用了啊，眼不花了，耳不聋了，腿脚也有劲儿了，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，鸵鸟蛋牌高钙片，白天服白片睡的香，晚上服黑片，不瞌睡，今年过节不收礼，收礼就收高钙片，耶”。

乙：都什么呀乱七八糟的。这类名人广告，影响很大。因为中国人崇拜名人的心理倾向非常明显，他信任名人。可是名人做广告也得慎重啊，如果所做的广告品牌存在问题，不光坑害老百姓，还得把自己的名声给搭进去，损人害己。

甲：不能给俩钱就胡说八道。

乙：就是。有个顺口溜就专门讽刺了这种现象，说：各路明星做广告，你卖酒水他卖药，女人内衣男人鞋，小孩尿布老头帽，管他减肥不减肥，管他疗效不疗效，只要有人肯出钱，说点瞎话不害臊。

甲：还一套一套的。这个广告不但有制作上的学问，选择播出时间也很重要，否则也会起反作用。

乙：这么玄？

甲：那当然。比如你刚刚坐在餐桌旁，拿起筷子，电视广告出来了：痔疮灵、痔疮灵一贴就灵。

乙：哇，那我还吃得下吗？真差劲。

甲：象这类广告就得错开用餐时间。不然人们一见你这个牌子就反胃，广告不白做了。

乙：哎，你这么说，还真是这么回事，这多么失败呀。

甲：其实，更恶心的还有那。

乙：是吗？

甲：就是那些厕所广告、电杆广告。

乙：那都是些什么广告？

甲：净是些吹牛广告。有一次我到一个城市出差，一下车，内急。

乙：赶紧找厕所啊。

甲：这个还用你教？真是的。我一看，车站出口处就有一个公厕，门口支一张桌子，一个老太太卖票收钱，立一牌：五毛一位。我就纳闷了，咱的东西给她，反过来还给她钱。还这么贵。

乙：你不会跟她讲讲价嘛。

甲：我当时急得眼都绿了，哪还有这心思。

乙：俗话说的好啊“兔子急了会咬人，狗急了能跳墙”。

甲：怎么说话哪？

乙：别多心，开个玩笑。

甲：有这么开玩笑的？我匆匆掏钱、推门，“呜翁”一声，哎吆我的妈呀，这时就觉得有人狠狠推了我一把，你猜怎么着？

乙：怎么回事？

甲：我这一开门，好家伙，我数了数，足足有一万零一只绿豆蝇、麻头蝇、本地苍蝇、外国苍蝇一齐冲出厕所，慌慌张张绝尘而去。

乙：还真精确。那它们都到哪里去了？

甲：我也纳闷呀，这厕所就是他们的家呀，和谁怄气离家出走呢？这时就听见排在最后的苍蝇说：快跑吧，再不跑这些广告把我的头都快吹炸了。

乙：（笑）奇迹奇迹，苍蝇说话。

甲：你那时又没在跟前当然听不见。反正我听见了。

乙：胡嘞。

甲：我一听，奇怪呀，什么广告这么厉害？瞧瞧去。推开门，嗬，整个墙壁几乎都被各色小报占满了，白的、红的、绿的

乙：都写的什么？

甲：我给你念念：八代祖传秘方，专治各类鼻炎脚气痢疾癫痫白癜风心脏病高血压肝硬化小儿麻痹急慢性肝炎胃癌食道癌………

乙：停停停停，这不成了包治百病的神医了吗？

甲：要不怎么叫吹牛广告呢。

乙：那也吹得太没边了。

甲：还有呢，只不过那些广告用语太过露骨低俗，这里就不给你说了。少儿不宜。

乙：不说拉倒。

甲：这样的野广告千万信不得，谁信谁上当。我的一街坊，食道癌，一顿饭吃俩钟头。听说一个厕所医生祖传专治食道癌，很高兴，去了。进村一打听，人家乐了，你找不着他喽。

乙：怎么回事？

甲：人家说他调走了。

乙：他一个厕所医生有这么大的能耐，谁给他办的手续？

甲：老阎。

乙：哪个老阎？

甲：真笨，阎王爷呗。

乙：噢，死啦！怎么死的？

甲：病死的。

乙：什么病？

甲：食道癌。

乙：绝妙的讽刺。祖传秘方倒救不了自己。

甲：他要真有这样的本事，还用往厕所里贴广告去？早成国宝了。

乙：很简单的道理，可就是有人上当受骗。

甲：还有另外一种异类广告，那可不是一般人玩得转的。

乙：名堂还真不少。快说说。

甲：就是那些所谓的过气儿或怕过气儿的名人明星或者梦想一夜成名的凡夫俗子利用媒体和其他辅助手段故意散布有关个人各类或与名人带有一定隐私性的信息，以博取人们关注的一种广告形式，就称为异类广告。

乙：我的妈呀，这么复杂。

甲：那当然了，这属于高难度的广告形式，概念也就不一般了。

乙：这异类广告可怎么做呀？它和普通的广告制作显然有很大的区别那？

甲：朋友，我是花边绯闻杂志主编，鄙姓贾，叫贾正经。

乙：瞧这名字取 的。

甲：（拍着乙的肩膀）这是我的助手，姓胡，叫胡咧咧。

乙：谁呀？打死我也不当你这种人的助手。

甲：名人朋友，你想永久的保持你的知名度吗？平庸的朋友，你想一夜之间名扬四海吗？你们想把你们的大名做为人们茶余饭后的谈资吗？你想让你的名字成为百天笑谈吗？

乙：把实话说出来了。

甲：那么，就请你悄悄告诉我你的隐秘事件吧，内容不拘，形式不限，或绯闻或病重或是打架或是吸毒或是私生子或包二奶或是傍大款等等等等。

乙：无聊无耻，你这家伙跟苍蝇似的专往臭地方叮。

甲：只要能引人眼球

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