相声《改行》

改行

乙：各位观众，大家好！下面我给大家说段相声，相声的名字叫。。。。。。

甲：（同时，穿长袍戴帽上）算卦了，算卦了，算卦看相，不准不要钱啊。来看一看瞧一瞧啊，不准不要钱了啊。

乙：哎，哎，算卦的，到那边算去，这里正在演节目呢。

甲：吆，赵兄，赵之成，别来无恙，（顿）否？

乙：这人是谁呀？还文诌诌的，我没有算过卦呀，你是？

甲：（脱帽）认出来了吧？

乙：你看，我这记性，你是。。。。。。

甲：你呀，真是贵人多忘事。想想，前年，在懿和居相声之家，咱们。。。。。。

乙：噢，想起来了，你是王大能。你啥时候改行了，不说相声了？

甲：嗨，这年头，谁还说相声啊。得不得，得不得，得不半天，连口喝水的钱都挣不出来。看见没有？（拍长袍）改行了。现在我的正式职业是——看相算卦。人称震八方无不知神算先生王大能耐。

乙：就你？小学没毕业，连１＋２等于几都算不出来，还“神算”呢，“大头蒜”还差不多！

甲：你看，你看，别瞧不起人啊。现在不一样了。常言说的好“士别三日，当刮目相看。”我呀，不满你说，得了真传了，曾得“异人”传授，“异人”懂吗？

乙：什么是“异人”？

甲：“异人”都不知道？太老土了。爱因斯坦知道吗？

乙：这我知道啊。享誉全球的大科学家，获得过诺贝尔，发表过“相对论”。

甲：我老师和他级别差不多。

乙：也发表过“相对论”？

甲：“相对论”没有，“绝对论”倒发表了不少。

乙：什么是“绝对论”？

甲：“觉对论”就是“觉得对的事情就发表一下议论”，觉对论。

乙：就这个呀！

甲：这个怎么了？一般人学不了。老师看我有一副好相，知我是可造之才，让我磕了七七四十九个响头，才正式收我为徒，不容易啊。

乙：那你老师一定很厉害吧？

甲：厉害，厉害了去了。不是跟你吹，一般得道的高人，前知五百年，后知五百年。我老师。。。。。。

乙：怎么样？

甲：前知一千年，后知一千年。至于一千年以后怎么样，他算准的几率是百分之九十七点三的循环。

乙：哎，等等，等等，你这小数点儿啊，循环啊的是怎么回事，怎么算出来的？

甲：这个啊，经过现代科学技术的运算。科学，懂吗？这就得小数点，要不谁信哪。

乙：这不是蒙人吗？

甲：什么蒙人？这是科学的严谨，严谨的科学。不懂别乱讲。

乙：你这一说啊，我倒真想见见这位“异人”。能不能抽个时间，把你的老师约出来，饭钱你放心，我出，让他老人家给我算一卦，看看准不准，怎么样？

甲：你这是嘛话？看看准不准，能不准吗？上算一千年，下算一千年的神算子？（强调）就你这百八十年的小命能算不出来？这么跟你说吧，连你孙子媳妇长的什么样都算的出来。

乙：这不瞎掰吗？我呀，刚结婚不久，我连儿子都没有。

甲：我师傅可以给你算一个呀！

乙：噢，感情这儿子是算出来的！

甲：要不怎么叫“神算子”呢。

乙：那请问贵师仙居何出？有时间我呀亲自去拜访一下他老人家。

甲：这不好说，最好提前预约。

乙：还挺忙。

甲：我师傅云游各处，有时候在西城的德胜门桥底下，有时侯在昌平粮库，不大好找。这不，前几天到公安局走了一趟。

乙：无业游民啊！

甲：什么无业游民？什么无业游民？人家以算卦看相为生，有时也办点看相培训班什么的。

乙：感情这还有培训班？

甲：笑话，正规文凭，国家承认学历。

乙：你也是那个班毕业的？

甲：我不是。师傅见我悟性极高，直接研究生，就带我一个，搞点课题研究什么的，钱也不少挣。

乙：哦，你还有课题研究？

甲：有，这不，前几天刚在〈算卦日报〉上发表了一篇论文。

乙：什么题目啊？

甲：题目叫〈与时俱进，在经济转型期占卜业面临的新形势及应对策略研究〉

乙：嚯，题目可真够长的。

甲：论文吗，自然题目越长才让人觉得越专业。

乙：说了这么多了。我的心里也怪痒痒。你看这样行不行？你能不能当着大家伙的面给我看看相。我可先说明啊，看的准，你要多少给多少，不准，大家伙做个证，可别怪我不讲交情，说你搞封建迷信，把你轰下台去。

甲：这是嘛话？没有金刚钻，敢揽瓷器活吗？不是跟你吹，我靠这门手艺，什么都有了。大别墅，八室两厅的，光厕所就七八个的大别墅。。。。。。

乙：怎样？

甲：两栋。

乙：嚯

甲：汽车，六个轮子上下两层的，下边坐人上边还可以睡大觉，汽车。。。。。。

乙：怎样？

甲：两辆。老婆。。。。。。

乙：两个？

甲：一个。这个可不能乱说，我师傅说了，搞这一行，不能乱搞男女关系。

乙：这倒有利于计划生育。

甲：和计划生育不挨着。

乙：言归正传，你给我看看相怎样？

甲：看什么？

乙：看相。

甲：看什么相啊？

乙：看相啊，你不是说你会看相吗？

甲：你看，外行了不是？看相有很多种，有骨相，有形相，有手相，有面相，你看那一种？

乙：这我还真不懂，难得能碰你一面，你呀，劳劳神，都给我看一

看吧。

甲：这可要多收费啊。

乙：没问题。看准了这月工资全给你，不过你要另外算一算我挨不挨老婆打。跪搓板我可受不了。

甲：那我就开始看了啊。

乙：好，看吧。

甲：（闭目，吸气下蹲）嗨（大呼）。

乙：嚯，吓我一跳。

甲：相有四种，一般先看形相。

乙：什么是形相？

甲：就是你整个身体长的怎么样？俗话说的好“好头不如好面，好面不如好身。”人分五种，有木形人，火形人，金形人，水形人，土形人。

乙：我是地球人。

甲：地球人干吗？人家是用金木水火土比喻人身体的五种特征。不懂别乱讲。〈鬼谷神算〉一书中讲到。。。。。。

乙：等会儿，什么书？

甲：〈鬼谷神算〉。

乙：没听说过啊。

甲：当然你没听说过了。这是我师傅传给我的秘籍。绝世孤本，连故宫博物院都没有。诸葛亮知道不？

乙：这我知道。

甲：想当年借东风火烧赤壁。借东风，就是靠这本书算出来的。

乙：那可真神。

甲：书中言到：“形相者，头圆象天，足方象地。眼目象日月，声音象雷霆。鼻额象山丘，毛发象草木。血脉如江河，骨节如金石。”

乙：这神书里的，我们也听不懂，能不能解释解释。

甲：那好说，头圆象天，足方象地，就是说头圆了好，足方了好。头圆足方者为上相。

乙：那你看我这怎样？

甲：你这头不行，不圆，象冬瓜，有点歪。脱鞋拿出脚来我看看。

乙：这。。。。。。当着大家伙的面，多不好意思啊。

甲：没事，为了展示一下我的才华，你就牺牲一次吧。

乙：（脱鞋）

甲：嚯，汗脚，可真够臭的，你不会穿拖鞋吗？

乙：导演不让啊，再说谁知道这看相还要看脚啊。你就将就点吧。

甲：你这脚也不行。

乙：怎么了？

甲：不方，象茄子。

乙：我掉青菜堆里了。

甲：眼目如日月，声音象雷霆。鼻额如山丘，毛发象草木，都是好相。

乙：（表演）一个眼睛大，一个眼睛小，鼻子额头突起，说话象打雷一样，你说的是不是驴啊？

甲：驴干嘛？不懂了不是，真要长成这样，五百年出不了一个。孔老夫子，就长这样。

乙：啊！？那可真够吓人的。那血脉如江河，骨节如金石呢？

甲：血脉如江河，就是说血管里的血液充足，源源不断，要多少有多少。顺便问一句，你献过血吗？

乙：（坦然）献过，献血就是献爱心，抽点不算啥。

甲：你献血时抽了多少？

乙：二百cc

甲：少了。

乙：什么少了？

甲：血献少了。

乙：那应该献多少？

甲：三百

乙：cc？

甲：公斤。

乙：嚯，这不要命吗？一个大活人抽三百公斤血？那不成干尸木乃伊了吗？这不胡说八道吗！

甲：这个你别管。血脉如江河嘛，自然血越多越好。

乙：这我可受不了。

甲：我就知道你受不了，你没那么多血，你呀，一看就是一副“贱相”。最后一条啊，“骨节如金石”，就是说骨头关节象金子石头一样，坚硬无比。

乙：有这样的人吗？

甲：有，多的是。你看我（拍打身体），就是。

乙：嚯，那你看我呢？

甲：象，要不试试？

乙：怎么试？

甲：那得找根棍子。哎，服务员，有没有铁棍钢筋什么的，细的不要啊。

乙：要干吗？

甲：你不是要试吗？用棍子打你二百下不就试出来了？

乙：不试，不试。你饶了我吧。你呀，还是给我看看手相吧，手相保险。

甲：我看手相和别人不一样。

乙：怎么不一样？

甲：别人看手相看手掌。我看手相看指头肚就行了。

乙：啊！

甲：人的十个指头肚有两种纹，一种叫螺纹，一种叫斗纹。看看螺纹的多少，就知道你的贵贱贤愚了？

乙：那你看我的吗？

甲：你有几个螺？

乙：我啊，你帮我数数。

甲：一二三四五。。。。。。九个。

乙：怎么样？是贵是贱，是贤是愚？

甲：你呀，磨豆腐的料。

乙：怎么出来磨豆腐了？

甲：你听我讲啊。一螺穷，二螺富，三螺四螺开当铺，五螺六螺担油箩，七螺八螺银子压秤砣，九螺磨豆腐，十螺骑驴过黄河。你，九个螺，可不就是磨豆腐的料吗？

乙：磨豆腐干嘛？我是说相声的。

甲：以前是磨豆腐的？

乙：以前也没磨过！

甲：那以后也是磨豆腐的料，保准儿。

乙：行了，别豆腐来豆腐去的了。我倒霉就倒霉这豆腐上了。哎，你能不能帮我转转运，我可不想磨豆腐。

甲：能

乙：怎么？

甲：剁一个手指头去。俗话说的好“一螺穷，二螺富，三螺四螺开当铺，五螺六螺担油箩，七螺八螺银子压秤砣，九螺磨豆腐”。你，九个螺，啪，剁一个去，不就八个了吗？八螺九螺银子压秤砣，多好啊。

乙：好什么好啊。你还是省省吧。还不如磨豆腐呢。

甲：磨豆腐就磨豆腐吧，总比十螺强。

乙：怎么说呢

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