美女与野兽

相识

他名为？？？，网上的nickname 为“美兽”。美兽暑假里决定去打工，竟然被某大网络公司录用了，当上一挡栏目的主管。他倒不是瞄准这笔丰厚的薪水，重要的是有一台电脑能让他白天免费上网，操“星际”。但这份悠闲的工作也有令人头痛的地方——回复网友的e-mail。刚开始，每天收到e-mail 20 多封，他回信也不乏长篇大论。自从他在这个栏目里发表了几篇歪论后，“美兽是个‘兽名人心’的大才子”这个消息不胫而走，成了全国皆知的秘密。每天几百封e-mail 飘然而至，他倒有高招应付，写好一封 e-mail，然后 same draft。内容大致是这样的：

“_______，你好！谢谢你的来信！我很理解你，思绪万千，热泪盈眶，不知所云，下次再聊！”

只须在“你好”前填上各式各样的nickname，点击send，万事ｏｋ了！

一天，他照例机械地回信。“野女？！”——这个与“美兽”很登对的名字，令他跳了起来。

以往的女生来信，不是直截了当地高呼：“美美哥，我爱死你了”，就是拐弯抹角地宣布：“阿兽，我已经改名为‘母美兽’了”。这些有失水准的话，都是出自“漂亮公主”、“可爱娃娃”之类的人物。

野女只写了一句话：“你为什么叫‘美兽’？”

他反问了一句：“你为什么叫‘野女’？”一同发出去的是他的icq#。

终于有一天，icq里一声“ａh，oh！”

相知

——download 美兽与野女的网络私语！

·nickname·

野女: 美兽啊美兽，为什么你偏偏叫美兽？

美兽：你是女生吗？if so，就告诉你。

野女：少罗嗦，我的性别在 name 里。

美兽：大学了的生物老教授，让我们上课用英语名字。他自己却把 jessie 念成了“脚癣”；把stephen念成了“屎的粪”；把matthew念成了“没手”。为了体现男性的威猛，我那帮哥们把它改成了“美兽”，他们也统统改了带“兽”的名字——美不胜兽、无福消兽、兽终正寝……：

野女：生物？你是学生物的？

美兽：二流大学生物系。ｕ？

野女：一流大学体育系。

野女：^0^ 难怪叫“野女”。

野女：非也非也。一日，与一群女生深夜返校，路遇三个流氓，对着我们吹口哨，步步逼近。本姑娘挺身而出，示范了一曲《胆小鬼》口哨版，说：“我乃体育系的高才生。中国功夫，跆拳道；印度瑜珈，空手道，谁与比高？”

美兽：你有180cm，100kg？

野女：你说呢？

·专业·

野女：r u there?

美兽：sorry，刚才有只蟑螂，现在走了。

野女：怕蟑螂？你是学生物的？

美兽：一次，解剖小白鼠，我吓得不知从何下手，突然“天上掉下个林妹妹”。她从乙醚催眠，开膛破肚，到风光大葬，都一手包办。老教授对实验结果连称啧啧，还说：“美兽的肠子看得很清楚！”

野女：那你为什么学生物？

美兽：无奈。你学体育，家人不反对？

野女：他们无奈。我爷爷是作家，爸爸在中文系教书。我刚进大学时，也是念中文的，但我一直坚持要改修体育。

美兽：书香门第！你的压力一定很大。

野女：还好，爸爸宁可受我的起，也不舍得孔夫子被我的“夫子猛于虎”气得从地下爬出来，找我理论。我练的是一项自小就爱的运动，倒也不亦乐乎。

美兽：铅球？举重？铁人三项？

野女：不告诉你。

·爱情·

美兽：你为什么总在深夜上网？

野女：爱我的人太多了，方便躲一躲。你呢？

美兽：爱我的人太少了，可以寻一寻。

野女：生物系的女生细心周到，温柔体贴，应该“近水楼台先得月”。

美兽：是挺温柔的。上次那个“林妹妹”把乙醚棉花扔给小白鼠时，嗲声嗲气的说：“小宝贝，姐姐给你吃棉花糖，好吗？”趁他晕乎乎的时候，一双白皙的魔爪伸了过去……

野女： ? 恋爱到你的嘴里，怎么杀气腾腾的？

美兽：你有何高见？

野女：如火如荼的是恋；如鱼如水的是爱。有个男生一切都好，只是他老在我耳边说：“我爱你”，还逼着我也说。

美兽：你说了吗？

野女：说了。我说：“我爱你——才怪！”他要我说这三个字，没不让在后面加“才怪”。后来，不欢而散。我发现，我完全离得开他那句“我爱你”。

美兽：你就没有理想中的异性？

野女：有。文学家胡适先生。

美兽：“三从四得”先生？

野女：yes，太太出门要跟从；太太命令要服从；太太说错要盲从……

美兽：太太化妆要等得；太太生日要记得；太太打骂要忍得；太太花钱要舍得。

野女：啊？

相约（voice chat）

野女：你怎么找到这份工作的？

美兽：我只不过在应聘表的“性别”一栏写“见背面右上角”；在背面右上角写“见正面左上角”；在正面左上角写“见背面左下角”；在背面左下角写 “你对我的性别很感兴趣？你已经翻来覆去找了许多遍了！”面试我的中年妇女，按步骤做后，脸“唰”地一下红了，我也被录取了。

野女：cute！

美兽：愿不愿见cute的美兽一面？

野女：网友见面，俗套！

美兽：和美兽见面，不俗！

野女：smart！你现在到中山公园前的“blue star”红茶坊。我拿着《女朋友》二月刊，带着我最擅长的运动，与你切磋一下！bye！

相遇

美兽临时把家里睡觉的哥们“兽不了”拖了出来，壮壮胆。他们坐进了blue 暂时未发现目标。

“美兽，她在看《女朋友》！”兽不了激动地叫了起来。

顺着他的手指，一个体重应以“吨”为计算单位的女人，一扭一扭地走了进来。高跟鞋显然苦于支撑这个庞大的身躯，仿佛能听到鞋跟发出的“吱呀”声。她轻轻地把屁股搁在了椅子上。她手上的杂志赫然写着“女朋友”。

兽不了“o-ley，o-ley”地唱起了“足球之歌”，还说：“她不是要与你切磋吗？没准拿你当铅球呢！”

美兽拖着沉重的脚步走了过去，一步三回头。来到她面前，90度的鞠躬行礼。闭着眼睛，把手伸了出来：“你好，野女！我是美兽！”

过了一会儿，他直起了腰，看看动静。不好！只见她脸上泛起了红晕，瞳孔放大，身体在颤抖——坠入爱河的迹象。

“她爱上我了！”美兽暗暗叫苦。

胖女人也把手伸了出来，不过不是与他握手，而是给了他一个狠狠的耳光。

兽不了看呆了。

“呵呵……”一串银铃般的笑声，打破了近十秒的僵局。

“谁在笑？！”美兽怒气冲冲地回头一看，一个窈窕少女在门口笑得前仰后合，手上的黑子白子撒了一地，还有那本《女朋友》二月刊……