我是谁（相声）

甲：问您一个问题。

乙：别客气，您说吧，知道的我一定告诉您。

甲；您可真好，这么乐于助人，而且充满爱心。

乙；您客气了，这是我应该做的。

甲：我想问您的是，您知道您是谁吗？

乙：这话你可就太过份了，我活了这么大，能不知道我是谁吗？

甲；您可别这么说，哪你说说，您是谁？

乙：我呀，是我儿子的爸爸，是我爱人的丈夫，是我父母的儿子。

甲：你确定吗？

乙：这是什么话，我们生活了这么多年了，还用什么确定，你这不是捣乱吗。

甲：不是捣乱，我说的是实话，因为现在有许多人，真的不知道他是谁了。

乙：这话怎么讲？

甲：您说，这试管婴儿，他知道他的父母是谁吗？

乙：不知道！但只要是正常的履行了合法手续的，在医院里是有备案的，一查能知道的。

甲：那被****怀孕，生下的孩子，他知道他的父亲是谁吗？

乙：那有那么巧，在说你干吗要生下来呀。

甲：患上失忆症的人，他知道他是谁吗？

乙：嗯，那是不知道的。

甲：你父亲患了老年痴呆症，上大街遛达走丢了，回不了家了，你说他知道他是谁吗。

乙：不知道，嗨，你别老拿我爸说事呀，他健康着呢！

甲：陈世美当了驸马后，目中无人，不认妻儿，你说，他知道他是谁吗？

乙：这……这是两回事。

甲：有些走出农门的学子和成名的演艺明星，几年城市生活后，对于贫寒的家境出身讳莫如深，对于将自已哺养成人的农民父母羞于启齿，特别是面对媒体的采访，竭力回避贫寒卑微出身的现实，不愿承认缺少层次和文化的亲身父母，你说，他知不知道他是谁？

乙；世上确有这些妄恩负义的人。

甲：随着社会的发展，一些人一夜暴富或突然飞黄腾达后，不能正确的看待成功后的荣誉，不能理性的看待成功的艰难，不能对偶然的成功进行有益的总结，而是忘记了创业的艰难，飘飘然中耻于提起往日的寒酸，不愿承认曾经的屈辱和贫困潦倒的过去，狂妄自大到不知道自已是谁了。

乙：这种小人得势，狂妄自大确有人在。

甲：我们街坊就有一位这样的人。

乙：是吗？

甲：他是一个修理皮鞋的鞋匠，名叫破鞋王。

乙：他姓王呀？

甲：不是，他是因为修理破皮鞋自喻修得好，在当地已无人可比，所以成王了。所以叫破鞋王，这和王麻子剪刀，馄饨王，饺子王差不多。

乙：嚯，这也算是知名人士呀。

甲：耶斯！

乙：别拽了。

甲：破鞋王平时待人也算和气，靠手艺吃饭，家庭和谐，日子平常倒也衣食无忧。

乙：这不挺好的吗！

甲：这好日子从他中了三个500万同号彩票后，就彻底变了样。

乙：是吗？

甲：他盖了别墅，成立了一个皮鞋有限公司，自已也改了名。

乙：他改了什么名？

甲：他不叫破鞋王了，叫鞋王。

乙；看来是要干大事业了。

甲：确实是想干大事业了，但却没有干成大事业。

乙：为什么？

甲：他不对市场进行分析，也不对自已的优势劣势进行分析，而是盲目的求大，要建成超过温州的鞋城，要打败意大利皮鞋，让他的鞋成为世界名鞋。

乙：挺有气魄的呀。

甲：从他的鞋城开业后，他的脖子就犯下病了。

乙：怎么了？

甲：脖子不会低了，总得仰着头。

乙：是吗，那下雨嘴还不成漏斗了呀。

甲：过去的朋友见了，他吱唔两声扭头就走。

乙：这是干吗？

甲：他感觉自已成了富人了，这些穷光蛋已经不在一个层次上了，这些人还有什么用处，在者也怕人家向他借钱呀。

乙：至于吗？

甲：农村的父母来了，他拒之门外，不认了。

乙：哪能这样呢，父母养育之恩，怎能忘了呢？

甲：他说他没有这么窝囊废的父母，说父母想认他，让他们去做dna亲子鉴定去。他说他这么高的智商的人，不会有这样的父母，一定是当时搞错了。

乙：这太不像话了。

甲：是呀，他把媳妇也休了，说现在是一个竞争的时代，她不能与时俱进，必须淘汰。把那个娇滴滴的秘书，由地下转为公开的。

乙：不像话。

甲：过去出个门骑自行车，现在是没有宝马不动地方了。

乙：真有个款爷的样了呀。

甲：过去吃点肉那得过年才行，现在张口龙虾，闭口鲍鱼。

乙：是够奢侈的。

甲：过去我们街坊在一起没事聊天，可以什么都说，鞋王也是随声附和。

乙：现在呢？

甲：旁若无人，侃侃而谈，没他没见过的东西，没他没吃过的东西，没他办不成的事。最大的痛苦是钱太多了，没地方花。经常挂在嘴上的一句话是；真没办法，就是有钱呀！

乙：是吗？

甲：过去的穷亲戚来了，一律拒之门外，不认识！

乙：典型的厌贫爱富。

甲：张口时髦，闭口时尚，曾经的过去，不屑一顾；曾经的经历，矢口否认。

乙：这不自欺其人吗？

甲：对于报纸记者的采访，他闭口不谈他辛酸的过去，而是大谈他未来要做的几件大事。

乙：都什么大事呀？

甲；鞋王说了，他要管的大事，都是国家现在暂时还没有时间管的一些杂事。

乙：都什么事呀？

甲：中国和西方的贸易逆差问题他要过问下，他要用他的鞋，去平衡逆差。

乙：是吗？！

甲：全球气候变暖，他准备找个公司在喜马拉雅山上炸开个口子，让印度洋的温暖气流过来，改变西藏高原的气候问题。

乙：这不是在说梦话吧。

甲：你还别说，还真有人信呢。

乙：是吗，谁呀？

甲：电视台的胡编辑呀。

乙：他是干吗的？

甲：这胡编辑是以胡编乱造闻名电视界。他听说了鞋王的事后，很是兴奋，他要帮他当成真正的鞋王。

乙：真有职业道德，也真是位为企业发展呕心沥血的新闻工作者呀。

甲：你先别夸，他可有他的小算盘。

乙：什么算盘？

甲：这胡编辑想，我这地界要是出个鞋王，并在我的报道下出名，那我不也出名了吗。想到这，胡编辑对鞋王进行了了一番策划。

乙：怎么策划的？

甲：胡编辑对鞋王的皮鞋从选料到制作的全过程，做了突出绿色，突出特色，突出竞争优势的连续报道，并让鞋王，拿出一部分价格低质量不好的鞋捐献灾区的孩子们，打出爱心牌，公益牌。

乙：把坏鞋捐到灾区，你亏不亏心呀。

甲：胡编辑给他们公司策划的口号是，中国人穿鞋王鞋，在电视台上进行地毯式的广告宣传，又搞了鞋王杯各类球类比赛，搞了鞋王杯模特大赛。

乙：声势不小呀。

甲；对于获奖的模特小姐，聘用为公司鞋的代言人，并组成鞋王模特队，在全国进行巡回表演。而且由鞋王出资包装推出了三位佳丽，在名导演的电影里出任重要角色。

乙：对模特还是挺重视的呀。

甲：那是当然了，人家鞋王聘你模特不白聘，你得有回报呀。

乙：怎么回报？

甲：这你都不懂呀，潜规则呀，不为鞋王献身，就不给你为艺献身的机会。

乙：哦，这鞋王艳福不浅呀。

甲：有钱，过去鞋王因为其貌不扬，年过三十才娶了个逃荒来的大妞。虽然鞋王不满意大妞的丑样，也想偷情来段艳遇，但可惜是有贼心却遇不到贼。现在是新旧社会两重天呀，贼是遍地，主动找上门来了。

乙：这有钱了就是不一样呀。

甲：这电视露影，报纸上露名，广播里出声，鞋王飘了呀，更不知道他有半斤八两了。

乙：他这样不踏踏实实的做事，早晚要出事的呀。

甲：可不是吗，为了提高竞争力，鞋王不在提高科技含量上下功夫，而是在降低成本采购质次价低的原材料上做文章，同时克扣工人工资，拖欠养老保险等。职工是怨声载道，产品质量是一落千丈。

乙：要看质量，不能只看价格。

甲：这你就不懂了，你质量好，但价格高，卖给谁去？我这价格就是低，当然就好销了。

乙：你这是短期行为，迟早你是要倒霉的呀！

甲：你学过巫术呀，怎么说的这么准？

乙：怎么，说着了吧。

甲：还真让你说着了，捐到灾区的破鞋，被反应被退了回来，鞋王还被全国鞋业协会通报批评。质量差的皮张制作的鞋，烂底断腰的全让经销商退了回来。并提出了索赔。

乙：活该！这是自找的。

甲：你这人太没有爱心了呀，我们倒了霉，你不同情，还在说风凉话，你这是吗意思？

乙：你这是罪有应得，这叫报应。

甲：你说嗳，这些个平时里围着我绕的那些人，一见出了事，全不知跑那去了。过去找上门要求你贷款的银行，现在上门来催债了。过去主动提供原材料不要一分钱的供贷商，现在也找上门来要贷款来了。

乙：欠债还钱，天经地意。

甲：现在资金全压在库存里了呀，那有现金呀，在说这质次鞋子，买不掉，没法修，损失也得上千万呀。

乙：这叫为你的贪便易，丧良心买单呢。

甲：嗨！这鞋王的企业一下就崩塌。

乙：鞋王又成了破鞋王了。

甲：可不是咋地。

乙；这叫报应。

甲：你还别说，这回到从前，他的病好了。

乙：咋地了？

甲：他的脖子可以往下看了。

乙：嗨！