唐僧收徒之猪八戒

后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。悟空嗖的一下不见了。

唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。马丁路德曾感慨的对我说：life is not easy for any of us.为了改变这单一的食物链。本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……

高：哎，你是？

唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！

高：什么？

唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！

高：这还差不多。

唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科

高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）

唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。

高：我是问你来我家干什么？（生气）

唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…

高：你到底是干什么的？（愤慨）

唐：啊！其实，我是？化缘的。

高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。

唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。

高：给你，拿去吧！

唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？

高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！

猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。

唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？

猪：对啊对啊！

唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）

猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！

唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。

高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！

唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…

猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！

唐：既然这样，那我们只有官府见了。

猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）

唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！

后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们

王：统

马：一

张：鼓

赵：掌

后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）

包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈

唐：武则天。（唱）

包：大胆唐僧，你瞎唱什么？

唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。

包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）

高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？

猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！

包：堂下何人？

猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）

嫦：悟能，我，美吗？

猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。

嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）

包：猪八戒，你还谁都敢追啊？

猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。

包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？

高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。

猪：在地愿为连理猪！

唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？

我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）

包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！

唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！

包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！

唐：也不行，愁人啊！

包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）

唐：得分！

包：论法理，已结婚，你们对。

猪、高：耶！

包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？

唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！

包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）

高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？

唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。

高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）

唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！