神经妙算

女：快走哇你。

男：你老催啥呀。

女：你咋没长心呢？眼看家里就没钱了，你还不想招，这年咋过啊？

男：我会印钱呐？你总催给我都整蒙了！

女：那你倒是想法呀。

男：我有啥法，你说也是，这一年到头收破烂，底子钱赔进去一大半，现在剩下一堆货，不卖出去这年真没个过！

女：拉倒吧，去年你卖香水，把对面卖臭豆腐的摊都挤黄了，说他卖的香水方圆十里放一盒，任何耗子都无法存活。不是因为香水质量不错，而是因为那香水具有超强的臭豆腐味道，它有特色！今天你这些玩意卖谁去啊？

男：哎呀，只有顾客料不到，没有顾客不需要！来人了注意啊！

顾客1：哎呀，最近成绩特别差，选修音乐我都挂，也不知道是我天生倒霉，还

是注定挨骂！

女：哥们……他咋不累我？

男：看我的！帅哥！

顾客1：啊？噶哈？

男：看没看见，现代人都自称美女帅哥，时代的审美观也开始走下坡了！男：过去我不知道，但明天一定会如我所料。但是此时此刻兄弟你想拥有这个称呼还需努力改造，虽然今天看来有点臭不要脸，不知害臊，但只要你听我指挥，明天肯定你就是帅哥级别的红旗街大少！

顾客1：诶呀，大哥，你给我指条明路吧！

女：看没看着，好汉架不住三忽悠！

男：请看，这是什么？（拿起一双袜子）

顾客1：一双袜子！

女：不！确切的说，这是一双人家撇了的旧袜子……还有点没洗干净！

男：想一想，一双袜子曾经历尽艰辛的为人们遮挡寒气，包容双脚无数的气味和污迹。当它无法挡住大拇哥前进的步伐时，我们就无情的将他遗弃！身为帅哥的你怎么能想的那么容易，假如你是袜子，你又该多么伤心的哭泣！

女：袜子，袜子！多么可爱的袜子！袜子，袜子！多么无私的袜子！

顾客1：呜呜呜呜……，袜子我对不起你啊，袜子！

男：好男人不会让穿过的袜子留在地摊上

女：决不会一阵轻风一阵香飘向八方

顾客1：啊……我是好男人？

男：标准的！

顾客1：我是帅哥？

女：绝对的！

顾客1：那这双袜子我买了！多少钱？

男：啊，这个袜子原价5元，加上个人所得税，人寿保险税

女：还有，农业税，土地税，

男：再加上，跑道费，打车费

女：桑拿，按摩，挂科费

男：总共53元

女：括弧不包括外包装，包装单卖，每个8块，括弧完了！

顾客1：那咋这么贵？

男：自古名声金不换，

女：惜财不是男子汉！

顾客1：行，那我就买了！（掏钱）哎呀，一双袜子60块，看来我的消费水准还得努力跟上时代！哎呀……袜子……

女：诶呀，要说钱要是赚起来也容易啊，这不一下子就60进兜里了

男：你知道啥啊，一双袜子60块，其实都是人心在作怪，好话千句也不厌，坏话半句记十年。

（顾客2上）

男：哎呀，不如意事常八九，可与人道只二三啊

顾客2：看来先生是个精通周易之人啊？

女：他懂啥周易啊，他跟周公挺熟的

男：精通不敢，只是略晓毛皮！敢问您有何不快？

顾客2：二位听我从头曰来！

女：去去，那边吐去，别把我们摊整埋汰了！

男：啧，曰就是说的意思！

女：啊！哈哈，那你说吧

顾客2：刚刚就业20xx年多，同事很少有话说，以前的同学都不错，还有几个提正科。哎，我……现在的交通工具还使用自行车。哎呀，不说了！

男：您呀就好比是一根拖布杆子，承受着巨大的压力，还总惹一肚子气。

女：干的活不少，费力不讨好！

男：您非常需要一个结实的拖布杆子，替您分担所有，让您忘记哀愁，

女：让您的人生从此与众不同！

男：一个拖布杆子不仅仅是拖布杆子，它更是您防身的武器

女：它也能作为您的拐杖，走过冰天雪地。

男：您还可以把它撅折出气

女：更可以，用它烧火，用它当武器

顾客2：得了，我买了！

男：现金200

女：请先付款

顾客2：咋这么贵

男：内含小费

女：拜拜，恕不远送

男：哎呀，又是200到了手

女：为啥人都这么好糊弄啊

男：不是人好糊弄，是人们彼此太相信别人！

女：还有一包药，咋办

男：卖！卖完就回家

顾客3：最近总是头疼，吃多少药都不行，也不知道是肠胃不通，还是心脏偷停！

这样下去那可不行！

男：又来人了！喊……

女：卖药，卖药……妙，妙……

顾客3：哎呀，这是卖猫还是卖药啊。

男：这就看顾客有啥需要了！来我给你看看，诶呀，诶呀，你最近有啥病症啊？

顾客3：啊，就是偶尔头疼，成天脑袋疼，上午脑门疼，下午背楼疼。

女：一个地方！

男：哈哈，这是神经衰弱，导致脑细胞萎缩，根源是大脑缺弦，表面就是智商受挫！要是晚个一天半天，没准这个年都难过！

顾客3：诶呀！真的假的啊？那可咋看呢？

女：想要大脑不受挫，服用我们的最新货！

男：本品是一个进口货，疗效相当的不错，不信可以现场试用，无论您有病没有病，一经服用，除去所有苦痛！来试试！

顾客3：那我试试（顾客服用，疯狂下）

女：诶哎呀，咋整的啊

男：你服试试

（女服，疯狂下）

男：咋整的，我我……

（男也疯狂下）