小品：绿色情缘（315消费日小品）

绿色情缘

编剧：赵连甲

人物：老赵，50多岁，工商户

赵敏，20多岁，老赵女儿

谭志，20多岁，工商所长

江朋，30多岁，赵的佣工

地点：老赵的家里

置景：台中一道有窗户的墙片呈里外屋，外屋有桌椅电话。

（赵拿用毛巾包好的东西上）

赵：当今社会，讲究绿色消费，我包里的这种品类，虽然称不上绿色之最，价钱好不贵，可它合乎我的口味，常常让我陶醉，啊，我的宝贝！什么呀，（开包）烤地瓜。

（江匆匆上）

江：老板，坏了！

赵：老板坏了？我哪儿坏了？

江：不，我是说咱干的买卖出事了。从外地我倒来的那批发菜……（哭）

赵：别哭，一个大老爷们，咧嘴就呜呜哭，不怕人家笑话。怎么回事，你说。

江：咱们这批发菜被工商局没收了！

赵：啊，给没收了？（哭）

江：别哭，一个大老爷们，咧嘴就哭，不怕人家笑话！

赵：我能不哭吗，几万元的成本哪。你进的这批货是假的吧？

江：这批货全是真的，地地道道的绿色名贵珍品。不光把货没收了，还要罚款哪。

赵：还要罚款……（欲哭又止）我先别哭了，还是来想想办法吧。

江：其实，叫你女儿赵敏帮把劲，就把事给解决了。

赵：瞎扯，赵敏在厂里是干会计的，又不是管工商的。

江：你真糊涂，赵敏的对象是谁？

赵：工商所的所长谭志啊。

江：这不正好是管工商的吗，这事就是谭志干的。

赵：可是……行了，我有办法了，你回去吧。

江：这出戏就看怎么唱了，得让他别罚款给退货。（下）

赵：（装病地打电话）赵敏哪，你快回来，你爸爸我不行了……（放下电话）得用块毛巾把脑门捂上，这烤地瓜夹上，把体温表插上……（歪在沙发上哼起来，赵敏上）

敏：爸，你怎么哪？

赵：（呻吟）哎呀，病了，试试体温，看我发烧不？

敏：哎呀，妈呀，43。6度，我打电话叫急救车（背身拨电话）

赵：（吃地瓜）还挺甜的。

敏：我先把谭志叫来，我俩一块送你上医院（通话）谭志啊，你快上我们家来，快！

赵：（被地瓜噎住）烧得我直噎嗓子呀，你顺便告诉谭志，叫他开辆卡车来。

敏：开卡车干什么？

赵：让他把咱们家冰箱沙发彩电衣柜，是值钱的东西都拖走。

敏：让他抄家来啦！

赵：他要是还觉得不解气，连这两间房子也一块没收算了。

敏：哟，那是干吗？

赵：他是你没结婚的女婿呀，我这丈人得支持他的工作啊。

敏：我怎么越听越糊涂呀？

赵：明说了吧，我那大货床子刚上了一批发菜，那可是真正的纯天然的绿色食品呀，让他给没收了不算，还要罚款。你想呀，连扣带罚咱们还能不倾家荡产？我是急火攻心，噌，高烧就43。6度了。

敏：爸，你不着急。我……哎呀，你把我快吓死了、急死了。

赵：那顶什么用，你得想法子让谭志把罚款免了，把货给我退回来。不然等会我就烧成60度的老白干了。

敏：爸，谭志的脾气你不是不知道……

赵：别说了，你要是还想要你这个爸爸和你这个家，就照我的话去做。谭志不是死心眼吗？我教给你三招，就是一急、二哭、三休克。

敏：一急二哭三休克？

赵：把他吓唬得服服帖帖就行了。你们那天登记来着？

敏：你忘了？就是今天下午。

赵：这一说我还真得抓紧点。待会你看我的手势，我伸一个手指头是急，伸两个手指头是哭，伸三个手指头，你就咣当躺下休克。在这三个程序里，我的手势一这样，（似乐队指挥）你就把表情和调门放大。来咱先试试。（做动作）

敏：（跺脚大喊）谭——志！

赵：行，嗓门够用，我估计你过门不会受委曲了。哎，外边门响，谭志来了，我到里屋去。记住，让他背对窗户，你就盯住我的手势……（躲进屋里，谭志上）

谭：赵敏，你爸爸不在家？

敏：等等，你说谁爸？

谭：对了，登记完等于就是我爸了。（亲热地）敏……

敏：志……

赵：哎哟，闺女，现在是亲热的时候吗？（伸出一的手势）

敏：（大叫）谭——志！

谭：（吓得摔倒）怎么回事？

敏：我今天跟你说个事，你要是不同意，我可急了。

赵：这象急的样子吗（放大动作）

敏：（有意识地说）是的，不够劲儿。

谭：嗯（张望）什么不够劲儿？

敏：别回头！谭志，你要是不同意，我可生气了啊！

赵：这生气有商量的吗（加大动作）？

敏：我就伤心了，我就难过了，我就不理你了，就要和你分手了……

赵：（着急地）我成了乐队指挥了。

谭：你别着急，对我有什么要求你就说嘛。

敏：谭志，你们所是不是没收了一批发菜？

谭：是，是从你爸……不从咱爸那儿收回来的。

敏：请你把没收的东退回来。

谭：说起这件事，我确实有责任。

赵：有门儿，承认错误了。

谭：我对他老宣传和引导不够。

赵：他又拐弯了。

谭：这种发菜，还有冬虫夏草呀好多的天然名贵药品，由于哄挖乱采，使生态环境遭到严重破坏。这几年沙尘暴成灾，就是这种现象造成的。国家有明文规定，象发菜这类名品是不准流入市场的。凡是这种类似破坏环保的东西，也不能称其为绿色食品。对咱爸……

赵：我快换招吧（两手指指挥）

敏：谭志啊，今天下午咱们俩一登记，我就是你的媳妇了，这是我和你登记前的最后一次求你，你都不……你心里根本就没有我（哭）。

赵：这火候哪儿行哪！（做大动作）（再哭，再放大动作，赵有点坚持不下去了）

敏：不行了，让我喘口气吧。

谭：对别憋坏了。赵敏那，怎么能说我心里没有你呢？我们维护绿色消费，正是对广大消费者，自家父母、妻子，包括子孙后代的厚爱和深情。对咱爸……

赵：看样子得狠点了——唉！（伸三个指头）

敏：（背供地）一急二哭三休克，明白，我该休克了。（回身）别说了，你这就快把我气晕过去了……（欲向后摔，又回头看）我看摔在哪儿合适……（再次欲摔又止）还是往这边摔为好……

赵：可要血命了。唉！（动作加大）

敏：唉！（欲摔又怕，一下子坐在地上）

赵：这是休克吗？

敏：这招没使好，要不再摔一回……

赵：咳，别把实话说出来呀！

谭：你说什么没使好？

敏：我说今天登记不了！

谭：你先别说这话，这事得让我想想。（背供地）看得出来，今日这出戏编导演的水平都不高。这戏要接着唱，那说该轮到我出场了……

敏：甭想别的，你就对我的要求说同意不同意。说同意，咱们就登记结婚，说不同意，门开着呢，你我给我出去，咱们是老和尚搬家——吹灯拔蜡！

赵：别看三招没使好，话茬子够硬，干脆！

谭：好，你有直言，我有快语，不就是把咱爸的罚款免了，再把货退回吗，这算什么，我同意了。

敏：真的？（跳起）

赵：（朗诵）啊，爱情啊，从古至今，你这种神经神圣的力量，是多么伟大啊！

谭：这事我马上去办，回来咱就去登记结婚。

敏：没问题。装修房子，买家具，操办喜事，我一人包了。

谭：还有，你还蒸一口袋馒头。

敏：蒸馒头干嘛？

谭：你想啊，我把罚款单毁了，再把发菜偷出来，还不把我送到监狱里去呀？我这人饭量大呀，你看我的时候给我多带点馒头去。哎，前几天，你要卖废品的破棉袄绒衣绒裤一块给我送去。

敏：那干什么？

谭：老牢里蹲着冷啊，也省了花现钱买。再说在牢里穿新衣服也不好看啊。

敏：你胡说什么？

谭：我这可不是胡说。今天去登记，我才没穿工商制服。我头顶国微，肩扛红盾，维护绿色消费者利益是我们的职责。我知法犯法，就得抓进去。不过为了满足我的爱人登记前的最后一次要求，我豁出去了！

敏：你豁出去，我豁不出去！（抱住谭）

谭：别拦我了，我表了态就要兑现。

敏：不，我不让你到监狱去！

谭：我这人的脾气你也知道，你再劝也没用，就这么办了。

敏：妈呀，这可怎么办哪……（背供地）有办法了，一急二哭三休克。（跺脚）谭志，（哭）你可不能这么办哪！（休克）

谭：坏了，我这戏演过了。

赵：（冲到屋外）我的闺女啊，都怪我害了你呀，违反了绿色消费的法规，该没收我的东西，我应该受罚呀……

敏：（站起）爸，你早说这话，我就不往地上摔了。

赵：你……

敏：你教的，一急二哭三休克嘛。

赵：都给我用上了。

（切光）