年轻人就是这么相爱（相声）

甲：现在的年轻人，和咱们那个年代的，大不相同。

乙：那是，时代在进步，肯定要一代更比一代强。

甲：今天的年轻人，特别是在谈恋爱方面，真是花样翻新、日新月异。我跟他们的步伐，深感力不从心。

乙：不用跟了，您都这岁数了，再跟就不对了。

甲：你错误地领会了我的意思。我是说，咱们这种年纪的人，对于他们的有些做法，已经看不惯了。

乙：这就是通常所说的代沟。

甲：前几天，我坐飞机，去海南出差，座位正好靠窗户。

乙：能看外面的风光。

甲：我发现窗外的景色，不如里面的精彩！

乙：这话怎讲？

甲：我身边的座位上，坐了一对儿恋人，看火候……

乙：做饭吗？看火候！

甲：两个人的亲热劲，就别提了。

乙：属于正常范畴，热恋吗。谁一辈子不谈次恋爱呀！

甲：他俩的亲热，有点邪乎！已经影响到了其他人的正常生活。

乙：怎么？

甲：这么说吧，飞机从北京到海南一共航行三个小时。他俩的嘴，粘在一起足有170分钟。

乙：好吗，只休息了10分钟。

甲：要不然这“课间10分钟”都没有。

乙：怎么？

甲：由于飞机起飞和降落时，乘客必须要系安全带。这样才耽误了他俩一段美好的时光。

乙：这要坐轮船还麻烦了！

甲：其实他们俩亲热，也没有关系。

乙：可不是，闭上眼睛别看，就行了。

甲：开始我也这么想，可是通过实践证明，办不到。他俩伴随着亲热，还不时地发出“吱砸”，“吡叭”的“伴奏声”。总使我感到有两颗心在颤抖、两腔血在沸腾。

乙：你不会闭……对了，耳朵没法闭。

甲：没办法，我只能带上耳机，听音乐。

乙：还真有办法。

甲：还是不行。我仍然会感到，有人在那里撞击“爱情火花”。

乙：又怎么了？

甲：伴随着“吱咂”，“吡叭”的伴奏声……

乙：你就别提这个了！

甲：由于他俩的动作过大，座椅也跟着颤抖起来了。他俩倒痛快了，可我的心脏快间歇了。

乙：这事波及到了别人。

甲：我想，光躲也不是个办法。“是可忍，孰不可忍”。

乙：这挨不上。

甲：我变防守，为进攻。

乙：怎么办？

甲：我的两眼瞪得和灯泡似的……

乙：你要干什么？

甲：看着他俩。

乙：这行。

甲：我就这么盯着。心想，总这么看着两人，一会他们就会不好意思，自然也就分开了。

乙：这主意不馊。

甲：你别说，我就这么看了足有十分钟。

乙：分开了？

甲：贴得更紧了。

乙：没起作用。

甲：我想一定要坚持住。“下定决心，不怕牺牲，排除万难去争取胜利。”

乙：我看你够累的。

甲：又过了十分钟。你别说，还是那个女孩脸皮薄，先说话了。

乙：欢迎参观？

甲：“老不正经”！

乙：得，还是你的不对。

甲：过了一会，开饭了。

乙：这回好了，有饭占着嘴了。

甲：开始我也这么想，可事实上不是那么回事。他俩吃饭不像咱们，自己吃自己的，而是相互喂饭。

乙：那也没什么。

甲：他们不用手喂。

乙：用手多不讲卫生呀。用勺、筷子，时髦的用刀、叉，这我知道。

甲：用嘴！

乙：用嘴？

甲：她咬一口，喂到他，括弧“男他”括弧完，嘴里。然后，他咬一口，喂到她……

乙：括弧：女她，括弧完，我听懂了。

甲：你说，我的饭还怎么吃。我最后实在忍不住了，用手捅了一下那男孩。“嗨，嗨。”见我“动手”了，那女孩不干了。（学两人嘴对嘴的动作，说话含糊不清）“真没眼力鉴儿，没看我俩忙着呢吗！”

乙：是呀！

甲：你别说，他俩在飞机上这么热乎法，还真是影响不好。在这对恋人的后面，坐了一位中年男子，带了一个小女孩。小姑娘见状，大为不解，就问她爸：“叔叔、阿姨在干什么？”

乙：是呀，干什么呢？

甲：小女孩的父亲像个知识分子，似乎并不打怵回答这种“棘（读成辣）手”问题。

乙：那字不读辣。

甲：可是我们那顿饭，有“鱼香肉丝”，挺辣的！

乙：那也不能读“辣手”！

甲：应该读什么？

乙：那叫“辣嘴”。咳！小女孩的父亲是怎么回答的？

甲：“他俩呀，在做‘人工呼吸’。”

乙：真能打马虎眼。

甲：“爸爸，为什么要做‘人工呼吸’呀？”

乙：小孩挺认真。

甲：“当一个人病了，喘不过气来了。医生就把病人放平，趴在上面，嘴对嘴，帮助病人吸气、呼气，这样病人就得救了。”

乙：是这样。

甲：“爸爸，可我还是不明白。前面的叔叔、阿姨，怎么一会儿叔叔当医生，一会儿阿姨又当医生呢？”

乙：她观察还挺细。

甲：“他俩到底谁有病呀？”

乙：这回怎么答？

甲：“他俩没病，是我有病。”

乙：还是难住了。

甲：飞机快降落了，广播里传来航空小姐的声音：“各位乘客，请注意，飞机马上就要降落了。为了您的安全，请您系好安全带。”我侧脸一看，两人还没完事呢！

乙：还没到170分钟呢。

甲：一位航空小姐走了过来，面带微笑：“同志，请您二位，各就各位。”你别说，他俩还真听话，各自回到自己的座位上去了。可是，航空小姐站在那里不走。

乙：这为什么？

甲：他俩嘴还连着呢！

乙：好吗！

甲：航空小姐笑容可掬：“同志，为了您和他人的安全，飞机降落时，嘴里不能含有异物。”

乙：异物？

甲：你说出门在外，要是赶上这么一对恋人，真够受的。

乙：还真是这样。

甲：昨天，我乘公共汽车时，又遇到谈恋爱的了。

乙：都让他遇上了。

甲：晚上十点多钟，我演出完回家。公共汽车上不算挤，有一对学生……

乙：学生？

甲：是这样，因为他俩穿着校服呢。为了给该校校长留一点面子，我就不点这个学校的名啦！

乙：你就说具体事吧！

甲：两个学生坐在我前面的双人座位上。这时上来一位老太太。女学生马上站起来，把座位让给了老人。

乙：很懂礼貌。

甲：然后，她一屁股坐在了男孩子身上，这就开始了。两人的亲热劲，就别提了。也是那声“吱咂”……

乙：全世界的人，都这动静！

甲：过了一会儿，老太太说话了：“咳，咳，姑娘，姑娘……”（学女孩子的声音）“多事，真影响情绪。”老太太赶紧解释：“我不是管你俩的‘上边’，是你的鞋跟，快扎我肉里了！”

乙：腰以下的“行为”可以说。

甲：这时，前面的乘客不知谁说了一句：“有伤风化！”这个女孩立即反驳道：“这叫四个现代化！”说完，继续干正事。（学女孩的动作）

乙：四个现代化？

甲：你别说，车上还真有能听懂的。我后面的乘客还解释呢，两人一问一答还挺生动。

乙：这一化？

甲：“恋爱少年化。”那个说：“可不是吗！我儿子三岁，第一天上幼儿园回家，悄悄告诉我：‘妈妈，今天我交了一个女朋友’。”

乙：啊？这二化？

甲：同居，括弧：婚前，括弧完。

乙：又来了。

甲：同居普遍化。

乙：你别说，还真有根据。你想呀，才上中学，就这么个亲热法。现在又提倡晚婚，谁能等到那天呀！三化？

甲：结婚奢侈化。

乙：这就别解释了，我都知道，甭管谁结婚，钱都得照死了花。最后一化？

甲：离婚简单化。

乙：这也是事实。如今办离婚证，比办结婚证“程序”还简单呢。

甲：咱还接着说车上这对学生。

乙：还没完事呢？

甲：这才到哪呀？离终点，还有三站地呢！

乙：这车要是环行的，还没完了。

甲：旁边的老太太嘟囔道：“现在的年轻人，真是开化。”那女孩也不示弱……

乙：她还什么都不耽误。

甲：“谁让您没赶上好时候呢！”

乙：是呀，再过二十年还不定什么样呢！

甲：老太太不紧不慢地说：“可不是没赶上好时候！我们老三都上初中了，我跟老伴在家里，也没你们现在这么热闹呀！”

乙：这倒是实话。

甲：另外一个乘客有点看不下去了：“真不象话。”那个男孩有点不好意思了，对女孩说：“要不然，咱俩，歇会儿（几个字是一个一个地说）？”

乙：好好坐一会吧，这马上就到站了。

甲：女孩又说了：“大情人普希金同志说过。”

乙：咳，咳，哪那对呀，那叫大诗人。

甲：他老写情诗，所以应称大情诗人，简称大情人。

乙：你到能替她解释，那“同志”也不对呀！

甲：那你说，应称什么？

乙：那叫战友。

甲：嗨！

乙：我也让你给搅乱了。

甲：“大情人普希金同志说过，走自己的路，让他们说去吧，让他们嫉妒去吧，让他们挖苦去吧，让他们跌眼镜去吧！”

乙：嗯？有这个吗？

甲：女孩念完诗，（这里也可以再读一遍那诗）深情地说了两个字。

乙：下车？

甲：继续！

乙：还没完呀！

2，误会

甲：我们生活在这个世界上，总要与人交往。

乙：这倒是。

甲：在交往的过程中，避免不了相互间要产生误会。

乙：举个例子。

甲：比如两人见面，要打个招呼。

乙：问候一下。

甲：在商店工作的人，遇到熟人，一般会说：“您来买点东西？”

乙：打个招呼。

甲：在健身房工作的人，遇到朋友，会说：“您锻炼身体？”

乙：表示欢迎。

甲：医生在医院遇到邻居，会说：“您有病？”

乙：你才有病呢！

甲：不高兴了吧！

乙：有你这么问的吗！

甲：生活中，类似这种误会还很多。

乙：是呀！

甲：数（根据演员的年龄而定）年前，我被分到某单位工作。第一天上班，我发现办公室里新分来的女大学生小张人不错……

乙：想入非非了！

甲：后来，我有意想方设法接近她。

乙：这还能有心思工作吗？

甲：整整两个月，她没给过我一次笑脸。

乙：白忙活了！

甲：一天中午吃过饭，小张见到我后，笑了。

乙：没有攻不下的“堡垒”。

甲：我心想，终于有了“突破性进展”。（学小张的声音）“小某，你中午吃馅饼了吧？”

乙：开始注意你了。

甲：“还是韭菜馅的！”

乙：细到了内部“结构”。

甲：一见小张这么关心我，我心中荡漾起了“爱的水波”。

乙：我的牙有点酸胀麻的感觉！

甲：“你怎么了解得那么详细，看来你开始注意我了！”

乙：声音又有点走调。

甲：（学小张的声音）

1

“你误会了！我看你的牙上，粘了两块韭菜！”

乙：咳！

甲：我心想，甭管怎样，她冲我笑了，说明我还有希望。

乙：还挺痴情的。

甲：遗憾的是，接下来的几天，小张都不用正眼看我。

乙：怎么呢？

甲：为了赢得她的“笑容”，我好几天不敢刷牙呀！

乙：啊！

甲：刚才说的这种误会，是发生在朋友之间。其实，一家人也能因一些小事，引起误会。

乙：是呀！

甲：大约两星期前，一天晚上，我老婆闲来无事，玩我的手机。按着按着，不知怎么按出个短信息来。

乙：上面写着什么？

甲：“老时间，老槐树，老嘴对嫩嘴，你的倩。”

乙：嗯？怎么回事？

甲：是呀，我也不知道呀！

乙：倒是挺浪漫的。

甲：还浪漫呢。我老婆差点没翻了天：“好呀，姓…的，你这刚挎上盒子炮……”

乙：盒子炮？

甲：就是手机。“你挎上盒子炮，这才几天呀！就利用现代通信技术，干坏事啦！”“我没干什么呀！”……我一通解释，还好，老婆是个同情达理之人，那天总算没有和我舞刀弄枪。

乙：好吗，别再出人命。

甲：没想到，第二天“信息”又来了。

乙：这次又写什么啦？

甲：“昨天感觉真好，你的肝脏。”

乙：肝脏？得，再解释吧。

甲：我忙说：“这准是谁弄错了，不可能。”“你看，做贼心虚了吧？我这还没说话呢，你就开始‘洗澡’了。”

乙：洗澡？

甲：“看在孩子的份上，我今天再放你一马，事不过三。”我想，它不能总出错。没想到，第三天又来了。

乙：这次又写什么啦？

甲：我们夫妻间闹误会，你的感觉怎么像在“飞”呀！（学乙的声音）这次又写什么啦？

乙：你惧内大伙都知道。我这不是为你捏一把汗吗。

甲：这次看样子是写给我们那位的。

乙：行了，道歉来了。

甲：“我真想对你太太说声对不起，你心中的倩。”

乙：更坏了！

甲：这次，我全是嘴，也说不清呀。我老婆面带微笑，语气还算“和蔼”：“今天给我说清楚，你包的这个‘小婊子’到底是谁？”

乙：这叫和蔼呀？

甲：你说我冤不冤呀！

乙：是有点。

甲：“这是谁呀？这么欠？”“谁是倩？你还问我？”这是哪焊哪呀！“姓…的，你听着，明天你哪也别去，就在家待着。我让你，老时间，老槐树，老嘴对嫩嘴！”

乙：得，哪也别去了。你的老板准假了吗？

甲：老板算什么！我老婆在我眼里……

乙：是什么？

甲：就是老板的丈母娘。

乙：啊！

甲：好吗，次日来的短信息，就更没法解释了。

乙：又来了？

甲：“臭老公，不来，我也属于你。”

乙：得。

甲：我真想把手机给摔了。我老婆说：“别拿手机出气，手机没有阶级性。来，老实交待吧。老公？听听，发展到什么关系才能‘上纲上线’到‘老公阶段’？不用我说，大家也明白了吧！”

乙：遇到这种事情，还真不易说清。

甲：还是我女儿聪明，把这事给了结了。“瞎吵什么？吵什么？就我爸那样，也就妈您稀罕。他那黑样，谁要呀！掉煤堆里都捡不出来。

乙：咳！（又看看甲）是够黑的。

甲：我们家里的事，你怎么老往里搀和呀？

乙：我这不是着急吗！

甲：有时因穿戴也能引起误会。

乙：是呀！

甲：现在人们的衣着打扮，趋于个性化，丰富多彩。男人的服装，越来越宽大、随意。女性服装所用的布料也越用越少、越透明……

乙：这样更能显示出女性的魅力。

甲：其结果，经常造成男女之间的“错位”。

乙：这话怎么讲？

甲：就是男女不分。换句话说，仅凭穿戴，很难分清雄性、雌性。

乙：耸人听闻。

甲：那你说，穿短裤走在大街上的，是男是女？

乙：还真不好说。我家隔壁的一个大闺女，她穿的毛边、拉口牛仔短裤，比我的内裤还短呢！

甲：你说那长发披肩、款款在公园散步的，雄乎雌乎？

乙：这也不好说。

甲：所以，仅凭“外观”，不好分清男女。一次我乘公共汽车，上来两个人，一高一矮。高个剃了一个光头，矮的留了一头白发。两人一上车，就有一位中年妇女给他俩让座。

乙：现在讲文明礼貌的人多了吗！

甲：这个剃光头的人，一屁股就坐下了。让座的中年妇女说：“小伙子，应该让你的奶奶坐。”

乙：是呀，尊老爱幼吗！

甲：这个“光头”不高兴了：“谁是小伙子呀？”她一说话，听出来了，是位姑娘。中年妇女忙道歉：“对不起，我没看准，走眼了。”

乙：男女都没整明白，就称呼人家。

甲：姑娘又说话了：“光给我道歉，就行了？”

乙：这还不行？

甲：“也得给我老公道歉！”

乙：得，全弄拧了，你瞧这座让的。

甲：有些时候，本意想办好事，可是由于所面对的人不同，就可能费力不讨好。

乙：真是这样。

甲：前几天，我们家老太太过80大寿。几个孙子、孙女一块给老人家做寿。

乙：这是好事。

甲：几个孩子凑钱，给老太太，买了这么一个大生日蛋糕，还插上了80根蜡烛。大家一起唱：“happybirthdaytoyou,happybirthdaytoyou,happybirthdaydear奶奶,happybirthdaytoyou.”

乙：这是祝老人生日快乐。

甲：几个人唱完后，把蜡烛吹灭，准备吃蛋糕。

乙：多好呀！

甲：好？老太太不高兴了。

乙：这有什么不高兴呀？

甲：“噢，先插80支蜡烛，然后再吹灭它们，这不是暗指我吹灯拔蜡吗？”

乙：挨不上。

甲：还有那歌是怎么唱的？

乙：“happybirthday……”

甲：“停，就这儿，又‘呸’又‘死’的，你们几个，想要干什么？”

乙：误会了。

甲：其实，给老太太过生日，吃点面条……

乙：长寿面。

甲：又省钱，又省事，又符合中国人的传统，老人家还高兴。所以说，我们做事，还真得考虑它的对象是谁。

乙：有道理。

甲：前些日子我们到农村演出，我的同事小李子也去了。他正在学英语，时不时喜欢念几句。

乙：熟能生巧。

甲：那天，他吃完饭，没什么事，出去走走。

乙：消消食。

甲：只顾看英语书了，没注意前面有个台阶，拌了一跤。

乙：够用功的。

甲：一个从地里干完活的中年男子见了，马上过去把小李子扶起。小李子忙说：“thankyou，verymuch.”

乙：谢谢人家。

甲：听完小李子的“洋感谢”，人家急了。

乙：怎么？

甲：那人把眼一瞪：“什么？你妈吃！”

乙：误会了。

甲：人家以为骂他呢。

乙：乱放“洋屁”，有时还能引起国际争端呢！

甲：还是小李子，那天他见房东家盖房，就主动过去帮忙。

乙：热心肠。

甲：用小车帮人家拉沙子。

乙：雷锋干过这活。

甲：料场的沙子，堆了有两人多高。本来人家在那儿，是一锹一锹地铲，装好车，再推走。小李子一看，这样做太费力。

乙：他有什么好办法？

甲：他让大伙，先掏一个洞，然后把车推进去，从上往下铲，这样，车就很容易被装满了。

乙：是省力。

甲：一会儿，料场的头来了。“谁让你们这么干的？”小李子忙走过去，说：“是我想出来的办法，这样省力。”

乙：头怎么说？

甲：“不行，不行。我在这里一锹一锹地铲，都快二十年了，也没觉得费力。你才来不到半个小时，就出幺蛾子！”

乙：小李怎么说？

甲：“您这是形而上学。”

乙：意思是一成不变。他要上哲学课了。

甲：“什么？我不管你哪上学！”

乙：得，又拧了。