相亲轶事

相亲轶事

甲：好长时间没看见您了，黄金周都去哪了？

乙：这不，我们一家三口出国了，去了趟尼加拉瓜，你呢？

甲：我呀，当了一礼拜作家——坐在家里发傻抓瞎。

乙：别舍不得花钱，该放松得放松。

甲：谁舍不得花钱？我是有钱花不出去，谁跟我去呀！

乙：啊？媳妇呢，孩子呢？

甲：还孩子呢，没媳妇上哪淘换孩子去？

乙：呦，不好意思，我还以为……那可不对，不正常。

甲：忒不正常了呗。都不正常好几年了。赶紧着，您快介绍点谈恋爱搞对象的经验？

乙：那你以前是不是搞没搞过对象?

甲：搞过与没搞过有什么区别呀？

乙：你要是从来没搞过对象，那就好办了?

甲：您就别逗我玩了，我可没心思逗着玩，唉，说来实在是话长，我谈了多少次都没成，这回就看您的了，您就救救我吧。俗话说吃水都不能忘挖井人，娶妻更不能忘了介绍人，我能忘了您吗？

乙：我呀，天生就是热心肠，可偏偏不能做红娘，开始时是别人求我给他说对象，结果说了几次没成，后来是变成我求别人，也不是求，是主动上赶着给别人说对象，真是不干不知道啊，要说成哪怕一对可太难了，比那个打麻将搰七对都难，成活率太低，你要是把宝押在我身上，简直是有病乱投医，风险太大，我要能说成，那…..简直就是中了个五百万大奖！

甲：就真的一对也没说成？

乙：好不容易凑成两对，其中一对的刚两年就散伙了，现在一看见他们俩，我赶紧就躲着走，觉得不好意思，对不住人家，幸亏他们没要孩子，否则不是连孩子也害了。

甲：没关系，不给介绍对象，您给我说说追求女同志的秘籍，您是业内人士，教教我吧，我拜您为师。

乙：什么业内人士，不过是个过来人罢了。哎，要拜师可不行，有道是教会徒弟，饿死师父。

甲：啊？学搞对象又不是学干木匠，难道您还想和我竞争？

乙：跟你开个玩笑，我哪有什么秘诀呀大法什么的，再说要问你也得问你嫂子，问她怎么追的我。

甲：那她怎么追的您呀？说说经过。

乙：我们那阵搞对象现在想起来都觉着好笑，头回见面，瞎聊呗，也没那么多新闻可聊，反正都是过日子的事，东家长，李家短，桌椅板凳柜，吃喝拉撒睡，没话找话，说得高兴，嘴里没把门的，连家里有几窝耗子，小时候尿过几回炕都招了，说得那叫兴高采烈，如数家珍。

乙：估计我嫂子就是因为你尿炕的事才看上你的。

乙：不是不是。

甲：那就是她看上你家那几窝耗子了。

乙：不像话，她又不是猫。人家能看上我与尿炕无关，与耗子也无关，关键就是透过我曾经尿过炕的现象看到我诚实善良的本质，简单说就是看上我这实在劲了。

甲：所以您的秘诀就是以诚待人，有一说一，有二说二，既不夸张，也不隐瞒，实实在在。

乙：对呀，越实在越好。

甲：越实在越好？要象你说的什么都坦白，我要是有痔疮，也实话实说？

乙：说呗，十人九痔，有痔不在年高。

甲：假如您要是征婚，是不是在征婚广告上就得这么写：本人相貌端正，意志坚定，无高血压心脏病，美中不足的是患有痔疮杂症，其中外痔若干，内痔不定，具体数量及分布形态详情请见医院诊定……

乙：人家肯定以为你有精神病！绝对不成，不过也难说，除非对方也有精神病。

甲：就是！或者除非对方是个外科医生，就看上您这这疑难杂症了。可见太实在了也不好，象什么得脚气，长鸡眼，爱放屁，爱磨牙，打呼噜，说梦话等等不该坦白的决不能坦白，这用现在的流行词汇叫隐私，绝对隐私！不便提前泄漏。

乙：那以后要是知道了呢？

甲：没关系，您有您的隐私，她还有她的隐私呢，说不定她小时候也尿炕，比您尿得还厉害呢！懂了吗？

乙：懂了。

甲：记住了吗？

乙：记住了。我以后再搞对象碰上类似情况绝对是打死我也不说……哎，咱俩谁给谁介绍经验啊？你这业务不是挺精湛的吗?

甲：我这也是被活活被逼出来的，这半年相亲相了十来回，相得我是一阵儿糊涂，一阵儿明白，一会儿天上，一会儿地下，酸甜苦辣咸尝了个遍。

乙：是吗？瞧你说得那么凄惨壮烈，半年见十个，有那么着急吗？

甲：我今年都三十一了，能不着急吗？

乙：谁让你早点不行动。

甲：我吧二十岁中专毕业就进了工厂，什么都不懂，就知道玩，下棋，打牌，钓鱼，滑冰，旅游，哎呀，什么好玩干什么，一玩还特投入上瘾，还能玩出点门道。慢慢地，觉着身边的人越来越少，敢情人家都改邪归正，该恋爱的恋爱，该成家的成家去了，就剩我一个老大哥了，成天领着一帮小哥们瞎折腾。我心说，着什么急，好饭不怕晚，笑到最后才笑得最好，留得青山在还怕没烧柴，我才不想那么早就受限制，有人管。结果这一出溜，就三十出了头。年初同学搞聚会，看看人家一家三口，又是媳妇，又是孩子，仨一群，俩一伙的，多热闹，看着人家欢蹦乱跳的大个儿子，我终于明白了什么叫三十而立。

乙：什么叫三十而立？

甲：三十而立就是当一个男人三十岁时，他能有个儿子，儿子能立起来了。

乙：哦，这么个“而立”，那什么叫四十不惑呢？

甲：大概就是说像我这种人，如果到四十岁时还混不上个媳妇，就不是什么好货了。

乙：你瞧瞧这小伙子说话多有意思呀，这么幽默风趣怎么会没人爱。

甲：光会幽默管什么用，谁让咱天生硬件不硬，软件又太软，既没有名车名房，也没有名爹名娘，长得不尽如人意，实在太勉强。要说这年头小伙子的长相真是两极分化，丑的丑死，帅的帅死，丑的还没娶上呢，帅的都结两回婚了，什么事儿啊。

乙：谁结两回婚了，让你这么嫉妒?

甲：我们厂吴科长的儿子，前年结了，去年离了，今年又结了，前年出过一回份子，今年又出一回，这不是双向收费吗？唉，我就盼着他明年别来个三向收费就行了。

乙：你不用自卑，应该自信，现在哪一行不是双向选择，你搞对象也有选择权。

甲：算了吧，就我这双单眼皮的小眼睛，还双向选择哪，就我这一六八的身高，矬子里都不算将军，您不知道现在的小丫头个个都太狂，恨不得用一寸一寸用尺量，一米七零都不够长，一米六八简直就是过去的武大郎！

乙：个矮不怕，俗话说：东方之子，浓缩人生精华，身材矮血液循环得好，周期短，节约心脏，节省能源，例如血液要从心脏流到脚趾头，刷刷刷，两站地，一会儿就到，比那些傻大块笨大个快多了。眼小也不怕，眼睛关键是得有神，小眼有小眼的优势，大眼呢有大眼的难处，眼大眼小，各有所长，各得其所。所以说，缺陷也是一种财富。

甲：咳，说了半天，还是缺陷。不过尽管身残，但是咱们身残志坚，而且，咱也不是浑身都是缺陷，咱也有突出的地方，三代贫农这么好的出身就不说了，第一不抽烟，第二不喝酒，第三不赌博，第四无其他不良嗜好，象我这种绿色的环保的无污染的无公害型男人，哪找去！我就是一双断号断码的高档皮鞋，质好价不贵，只等有缘人。

乙：其实你要是真想等来有缘人，真想成就好姻缘，你听听我总结出来的恋爱警句。

甲：好，我洗耳恭听。

乙：我的恋爱警句就是——儿不嫌母丑，狗不嫌家贫！

甲：啊？

乙：哦，错了错了，应该是——男不嫌女丑，女不嫌男贫。

甲：这话听起来好是好，可惜声音太小。

乙：怎么声音小？

甲：我是听见了，别人没听见，您应该大点声，别人没听见呀，您得让全世界的女孩都听得见才行。

乙：行，我给你大力呼吁呼吁。

甲：对，您给使劲忽悠忽悠。

乙：可不是忽悠，是呼吁。闲话少说，你快说说你相亲的经过，我给你分析分析，为什么这么一双不过是断号断码的真皮皮鞋，怎么就没人认领。

甲：也没少见面，要说这街坊邻居，亲戚朋友真热情，都给我张罗，那段时间我可真忙，忙着见面，碰上双休日跟走马灯似的上午见，下午见，晚上还见。

乙：看看，都脚踩两只船了。

甲：不，船太多了，都踩不过来了，脚都不够用了。我心说，行，我也走回桃花运，把那么多年积攒下来姑娘的一下都见了。

乙：你别得意忘形，我得告诉你几条相亲的注意事项。

甲：什么呀？

乙：见面以前葱姜蒜等等有刺激味的都不能吃。

甲：放心，葱姜蒜这些东西我都不爱吃，就是有时吃点韭菜花、臭豆腐什么的。

乙：这两样更不行，细节决定成败，没准一块臭豆腐、一棵大葱、一瓣大蒜就坏了一桩百年的好姻缘。

甲：其他的呢？

乙：见面以后要是请人家吃饭得注意几点：来了客人得先沏水，坐着别翘二郎腿，喝汤不能吧嗒觜，喝酒适量别找不着北……

甲：您还一套一套的，还挺有经验。可惜我跟您相见恨晚，我当时哪懂那么多，我就知道怎么也得洗洗脖子，刷刷牙什么的，那次一着急，牙还刷流血了，也是有一段时间没刷了。

乙：您不是天天刷啊？

甲：不好意思，我……是想起来才刷，差不多平均每三五天吧，把三十多颗牙集中刷一次。

乙：也是，好几十颗牙，分着刷多麻烦，是得集中处理。请问您吃饭是不是也是想起来才吃，平均三五天集中吃一回？

甲：我又没减肥，咳，您就别讽刺我了，我就够不容易的了。

乙：你都走桃花运了，还不容易。

甲：走什么桃花运，见得多管什么用，登记结婚才是硬道理。

乙：那你赶紧挑啊，这么多姑娘应该有对上眼的呀。

甲：嗨，反正不是我看不上人家，就是我

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看上人家，人家看不上我，主要原因据说就是嫌我岁数太大，我真后悔当初那时候，该出手时我怎么就没出手，早出手，可能应有尽有，晚出手，啥都没有，年轻时要我搞，我不搞，现在是我要搞，搞不了，简直就是新旧社会两重天。这真应了那句老话：少壮不努力，老大徒伤悲。

乙：那老大不小了要是再不努力……

甲：那就只能是老头徒伤悲了。

乙：知道自己年龄没优势那你的战略方针应该有所变化，条件低点。

甲：我也没什么条件，反正第一，对方身材太高的不行，和我不配比，不对称，再说我还有恐高症，见了高个女孩就头晕就发愣；第二，对方岁数太大的不行，第三，最好朴实点，太先进太时尚的不行。

乙：你这恐高症没必要，东方之子你怕谁呀，其实也无所谓，第二条关于年龄的问题，根本不是问题，“女大三，抱金砖”你都不懂啊？“女大三，抱金砖”就是说找一个比自己大三岁媳妇的就好像抱了一块金砖，实话跟你说，你嫂子就比我大三岁半，不也挺好吗，大个两三岁根本不是差距。

甲：呵，敢情那阵您就尝试姐弟恋了？还挺会赶时髦。

乙：什么赶时髦啊，当时就有“女大三，抱金砖”，可没“姐弟恋”这词。

甲：哦，女方大三岁，就是抱了一块金砖，那要是女方大六岁呢，那不是抱两块？越大就抱得越多，也就越好？

乙：什么越多越好呀，简直是抬杠。

甲：不是我抬杠，真有比我大六七岁的跟闹着我见面，把我当成什么了，该抱的抱，不该抱的我可不抱。

乙：你呀，太挑剔，个高的不要，岁数大的不要，时尚的怎么也不要啊？女孩嘛，哪个不好美。

甲：美不要紧，你得能过日子呀。这我们胡同的王大妈也真有意思，连着给我介绍了仨这样的，不知哪弄来的这么多摩登女郎，就说第一个女孩吧，发型那叫古怪那叫变化多端，开始是烫的卷发，过两天又变成不卷的了，专业词叫什么“拉直”，可过两天又不拉直了，还老染色，半边黄，半边红的，怎么看都象西游记里的小鬼，您说，这样的国际女郎我怎么跟人家接轨?

乙：我觉得这些都是小节，关键是看有没有共同语言，只要感情好，就能白头到老。

甲：白头到老？我觉得希望太小，光一个脑袋就不知道怎么摆弄了，也幸亏就长了一个脑袋，这点头发长在她头上也算倒了霉了——今天直，明天弯，后天有直有弯；今天黄，明天红，后天红绿相间，就冲这个，人家的头发永远能白吗？白不了，人家也没功夫跟你能白头到老。

乙：那你就不会找职业的婚姻介绍所，那么大的范围，总能找一个能和你白头到老的。

甲：我正想和您说说这事呢，我真找了一家大型介绍所，登记、注册加挂号，这费那费交了不少，等到被安排见面时，还真不错，这女孩看着挺有气质，是个练跳舞的，接触了几次，感觉挺不错……

乙：感觉不错那你就抓住机会，你得投入啊！

甲：谁说没投入，没少吃饭，没少花钱，我发现这姑娘不但舞跳得好，还是个美食家，经常带我去美食一条街上各个饭店吃饭，好吃是真好吃，可贵也是真贵，不过贵也无所谓，交朋友嘛，不能怕贵。后来，路边一个修鞋的老大爷实在看不过去了，告诉我：这姑娘一年四季经常领各种年龄段的小伙子来这条街吃饭……我一听，全明白了，敢情碰上一个职业婚托加饭托，那只能拜拜了。都说光棍眼里不揉沙子，我怎么就没看出来呢，跟眼小也有关系？

乙：你呀，属于那种没有经验的光棍，眼里揉点沙子在所难免，不过，光棍不吃眼前亏，别光拜拜就得了，你得报告派出所啊，要不然，那么多钱不白花了？

甲：算了，也不白花，我还拉人家的手了呢。

乙：啊？

甲：不光拉手，还搂腰，还踩脚。——别乱想，是人家教我跳舞时来着拉的手，还搂的腰，踩的脚。

乙：那你就当交学费吧。

甲：其实这些都是小事一桩，最让我不能接受受的就是我和小于姑娘的事。好不容易碰上一个我看上她、她也看上我的好姑娘，只是可惜呀可惜，可悲呀可悲，可怜呀可怜。

乙：别着急，慢慢说。

甲：小于姑娘是个会计，穿着朴素，眼睛大大，睫毛长长，不爱说话，就爱笑，一笑俩酒窝，啊，就是她了，真是个好姑娘，娶妻如此，夫复何求？我要是能和她在一起，那肯定是：就像王八看绿豆，就像（唱）老鼠爱大米……

乙：什么乱七八糟的，连说带唱，又是绿豆，又是大米的。

甲：第一次见面的那个晚上，她净听我说了，抿着嘴光笑不说话，说得我嘴都干了，最后分手时，我留下了她的电话号码，我说我给你打电话你别不接，发短信别不回，她没说话，临走回头冲我嫣然一笑，哇，她这回眸一笑，那就是发给我的一条短信。

乙：这也是短信吗？

甲：是啊。

乙：上面写的是什么？

甲：保密。

乙：那让她也给我发两条。

甲：您瞧您都那么大岁数了，跟着瞎起什么哄呀！

乙：反正又不用花钱，发两条怕什么？

甲：这可是爱的短信，人家姑娘眼波流转，大眼睛一眨，嗖！一条爱的信息就发射出去了，这哪能随便发，要是见谁给谁发，群发，那还不乱套？

乙：哦，明白了，这种短信不能乱发，也不能乱收。

甲：是啊，接到姑娘的信息，我赶紧也眨巴眨巴小眼睛，算是回了两条。见完面回到家，真是激动高兴，睡不着觉，我是给点阳光就灿烂，给点雨水就泛滥，睡着了也不闲着。

乙：你别尿了炕。

甲：尿什么炕，不闲着是做梦，做好梦，做梦娶媳妇。

乙：你倒着急。

甲：不管怎么说看来有门，对方有合作的意向，我得努力。这以后，一来二去，我们俩就交往上了，一个月后，我正式受邀去她家做客吃饭，我心想这哪是一般的吃饭呀，肯定是她父母要接见，给我摆下了鸿门宴，没办法，小于是独生女，什么事都听她妈的，小眼女婿总得见丈母娘，为了能蒙混过关，必须不择手段把自己的形象作大作强，免得老太太不拿豆包当干粮。个不够就鞋跟凑，买双高鞋跟的名牌皮鞋，穿上我都不知道该怎么走道了，该先卖那条腿，该横着走还是竖着走，光换鞋还不成，赶紧跟朋友借了身上点档次的西服，手机也一块借过来，假装咱也象个成功人士似的，腰挎双枪，折腾了两个小时，总算打扮完毕，好像就差吃兴奋剂了。

乙：别忘了打领带，要不然西服白借了。

甲：没忘。

乙：你会打领带吗，要不现在我教教你。

甲：嗨，没吃过猪肉，还没看见过猪跑吗，没系过领带，还没看见你们系过吗，所以我会。

乙：你别把吃猪肉和系领带俩事连着说。

甲：等我腰挎双枪，手提肩背大包小包各式糖衣炮弹全副武装地跨进小于家大门，老太不说话太总盯着我看，我赶紧说您家的电视怎么这么不清楚，是不是天线有毛病啊，我来修修，说完我就把西服一脱，开始干活，什么下水道、暖气罩、微波炉、燃气灶，有毛病的地方都让我修得差不多了，我这人不干是不干，一干准没治，谁让咱手巧呢，木工、瓦工和电工都熟。苦干大干一整天，总算是把老太太哄乐了。

乙：女孩同意，丈母娘也乐了，那不就ok了吗？

甲：没ok，over了，

乙：什么叫over？

甲：over就是没戏了。都赖我妈，那天非要请小于姑娘吃饭，吃就吃吧，非得在家里吃，结果把小于她妈也给招来了，我一看不对，这老太太是侦察敌情来了，这次可要猪八戒包饺子——露馅了，上次我去她们家去她老盯着我看，这回她来我们家轮着我盯着她看了，只见这老太太越参观脸色越不好，一开始就晴间多云，后来乌云密布，降水概率百分之九十九，再到最后脸部变形，五官挪位……老太太临走时送给我一句话。

乙：什么话？

甲：人家说了，说人长得困难点没事，要是家里困难……

乙：也没事？

甲：没门！

乙：这老太太真势利眼，反正也谈崩了，你应该跟她理论理论，好好教训教训她，出出恶气，白给她们家修电器了。

甲：得了，谁的梦谁圆，谁的霉谁到，咱既然不是大款，就不能有大款的脾气。那天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，唉，事实证明，豆包就是豆包，干粮就是干粮，豆包可能永远也成不了真正的干粮。其实也不怨小于她妈势利眼，人家就这么一个宝贝闺女，跟着我这么一个既不是大款，也不是白领，就知道当一天工人出一天工，当一天和尚撞一天钟的家伙，谁能放心。想来想去，想到后半夜，我又觉得不甘心，大款就那么了不起吗，同学聚会时那个开高级小轿车的哥们，上学时比我差远了，不过就是会拍马加上胆子大，不知怎么就发了。看他那狂劲，不就是辆手动档的汽车吗，我以前这也有一辆车，还是赛车呢，后来送人了。

乙：你那辆也是手动档的?

甲：脚动的。

乙：自行车啊？

甲：对啊，后来旧得不能骑了，我就把它送给卖破烂的了。

乙：原来如此。

甲：瞧您那不以为然的劲。总有一天依靠自身的努力，我成不了大款，也能成为白领。

乙：白领？看看你这白汗衫，多少天没洗了，都成黑领了。

甲：哪有心思洗呀，我快绝望了。

乙：要不然，你就干脆打一辈子光棍的了，结婚自有结婚的烦恼，婚姻是座围城，城里的人想出来，城外的人想进去。

甲：听这意思您还有过离婚的念头？

乙：跟你嫂子闹别扭时还真想过，真想走出这围城。

甲：那好，哪天你出来，通知你兄弟一声，我进去呆两天，尝尝围城的滋味。

乙：啊？！你别气我了。

甲：婚姻这座城堡我是进不去了，我是前不见古人，后不见来者，就象那个没人收容的流浪猫，您讲话，要不就打一辈子光棍，将光棍进行到底，永远当个单身汉、独联体、个体户，顶多养几只猫啊