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谁的嘴,谁的脸

复制全文 下载文档 更新 2022-12-30  |   人气 346

相声小品剧本

谁的嘴谁的脸

《谁的嘴谁的脸》剧作说明:

(1)适用对象接近牛群冯巩式的相声表演。风趣幽默,耐人回味。一颦一笑、一举一动,样样皆经典,道道朗乾坤。

(2)服装拟定特制两套丝绸灯笼衫、灯笼裤。衫、裤皆印有鸡头凤尾的喜庆图案和花纹。衫有方形大口袋,裤有斜边浅裤兜,以红灰相间色为主,同时注重个别细节的陪衬。

(3)道具拟定几个人物(待定)的漫画拼接纸片图像;红色鸡蛋一个;小石头一块;印有大红公鸡的丝绸手帕一块。

(4)思想内涵着重舞台的场景效应;关注人物表情、动作、语言的相互协调配合;体现热闹玩耍的人间乐趣,以及人与人之间细微的感情变化;逗笑与人与人之间相互开涮,却又相互尊敬;相互聊骂,却又相互合作的性情本能。

则此种人生也风流!!

谁的嘴谁的脸

注解:倘若牛群、冯巩二前辈表演则美不胜收,启用直接式入场;若非此二前辈,则启用间接式开场+直接式入场组合而成。

间接式开场:

甲乙西装革履,从舞台两侧向舞台中央走来,一边点头哈腰,一边假意悻悻地挥手作别。面部表情体现出被导演数落吃了大亏还得装龟孙的不悦和愤恨。然而到了舞台中央……

甲(甩甩头摆摆手):太不…像话了,太…不像话了!让我唱我就唱啊!我偏不唱,我嗓子卡壳,我嫌歌坛太乱,咋的了?……一不小心,导演“啪”抽我两耳光。(手在脸上狠扇一下)嗯……嗯……嗯……(捂脸装委屈作哭状表情)

乙(扭扭臀挺挺胸)哼!什…么…玩意儿!让我跳我就跳啊!我偏不跳,我腿腕抽筋儿,我嫌舞场太黑,咋的了?……一不小心,导演“噔”踹我两跟头。(脚在身上猛弹一下)哟……哟……哟……(拐腿装难受作恨状表情)

甲:我急了,我说导演我告你?你一不小心就侵犯了人权。导演说你也太牛了,毫不把导演我放在眼里。你猜我说什么?我说我就是代表山上的那群牛的,能不牛吗?

乙:我也急了,我说导演我揭发你?你一不小心就滥用职权。导演说你也跟着人来疯啊,毫不把导演我放在眼里。你猜我说什么?我说我如果不冯(疯),就无法巩固疗效!

甲(转眼球):导演灵机一动……

乙(歪扭头):导演灵机一动……

甲乙:我俩摆好造型……(用牛、冯二前辈舞台上常用的姿势)

甲:假如我是牛群……在此……

乙:假如我是冯巩……在此……

甲乙:嘿嘿嘿……(舞台光线渐暗)

甲:灯光……(黑暗中大喊,声音渐远)

乙:照明……(黑暗中大喊,声音渐远)

甲:音响……(黑暗中大喊,声音远去)

乙:摄像……(黑暗中大喊,声音远去)

甲乙同时退出舞台。舞台上,京剧开场摆阵时所喊得“乍…乍…乍…..乍…...”的声音弥漫。甲乙两人穿灯笼衫、灯笼裤重新上台。

直接式入场:

春晚演播大厅观众席,一人学鸡叫,群鸡争先恐后,四野前前后后皆鸡鸣。甲穿着印有鸡头凤尾的丝绸灯笼衫、灯笼裤上场,作揖拜年。嘴唇油光发亮,手背手心边摸边擦边舔,一幅吃饱喝足、昂扬得意、笑容满面的神情和架势。

甲:哈哈哈,哈哈哈,叽叽叽,叽叽叽……

(随之音响亦放出夸张怪异的“哈叽”音,甲鬼头鬼脑纳闷不已,稍一思量,皱皱眉头后,即跟着前仰后合地开怀大笑。)

甲:今年是鸡年,吃鸡是理所当然。我数数,刚才吃过的鸡头鸡尾鸡毛鸡皮鸡蛋鸡柳鸡翠鸡鸭和鱼肉…..(扳指的速度与说话的速度同时加快)哎呀!瞧瞧嘴巴都鸡巴鸡巴的。祝大家鸡鸡(叽叽)喳喳,嘻嘻哈哈(陕西话);咿咿呀呀,呢呢哪哪(河南话);家里成天鸡飞狗跳墙,还鸡鸣狗盗一片鸡(自)问鸡(自)答。(东北或唐山话)。……

乙:唉……唉……唉……(从观众席“腾”地站起)台上的?说什么呢?(挽起灯笼衫的袖,上前两步,接着,蹲下又挽起灯笼裤的下摆,有点寻衅挑畔,打架生事的势头。)谁让你在这自不量力,胡吹乱谝,拿鸡蛋跟舌头…舌…头…碰(特写伸舌头)

甲:唉哟嗬!瞧这阵势是要打架,啊!…尽管放马过来…看谁自不量力?...哼?……

乙刚要迈步上前,这时身旁的小女孩使劲地拍打着紧盯舞台戴眼镜妈妈的大腿,妈妈扭过头。

小女孩(怯懦):妈妈,妈妈不对,他(指乙)说错了,书上说是鸡蛋跟石——头——碰,不是跟舌——头——碰(拖长音)

乙扭头瞟了小女孩一眼,妈妈看乙,且边说边瞟。

妈妈(表情严肃):嘘!小声点,那人(指乙)可牛了,说不得……他错了从来都不认账,咱别得罪了他,要不然看不成表演了……

小女孩(不罢休):妈妈…哼!就是舌——头吗?

乙(傲慢):知道就好…哼!……(扭回头寻思)噢…是石——头吗?…嗨…我会说错吗?我是谁,冯巩……冯巩(对着摄像机指着自己的鼻子)坏小孩,竟然还敢挑我的毛病,不自量力。…羞…羞…(抬起指头在自己脸上划来划去)

乙(自言自语,一边往舞台上走,一边从灯笼衫口袋掏出一个红色鸡蛋):鸡蛋跟舌头碰?跟石头碰吗?(左摸右摸,一使劲从灯笼裤掏出一青色形同鸡蛋大小的圆石头)让我试一试?

以下为连续动作:

(无意间)石头很舌头碰一下(面部表情委屈,丝丝疼痛之感)

(特意瞅)鸡蛋跟舌头碰一下(面部表情兴奋,感觉润滑顺爽)

(仔细端详)鸡蛋跟石头碰一下,咔嚓……(手上溢满蛋浓汁,面部表情惊讶,目瞪口呆,挺惋惜)

乙:哎哟!咋碎了呢?咳…同志们哪!鸡蛋咋就咔嚓一下碎了呢?还真是鸡蛋不自量力跟石头碰,把自个给毁了……哼!不要命的敢犯上作乱的石头,去你的!……

乙欲随便扔掉石头,不经意抬眼看到台上乐呵呵地甲,乙思量,随即石头向甲砸去。甲被砸中,“哎哟”一声,左寻右找,绕到拐角捡起石头。

甲:这谁干得?谁啊?这么缺德!大过年的不尊老爱幼,给老爷爷扔石头使绊子……影响多坏啊!……全国的小朋友可都看着呢?……

乙:哈哈哈,叽叽叽,喊什么喊?不怕噎死!破石头你都能做出文章来,当官真当出本事了?(乙抢过甲手里的石头,唾一口唾沫装进自己裤兜)嗳,我说,谁让你不自量力地站这儿卖弄风骚的,小心跟这个鸡蛋一样了着。哼!…看见你那个嘴那个脸我们就烦……

甲:哈哈哈,谁让我站这儿的,你管得找吗?(两手交叉胸前)看见我你咋的了?你茬就烦,我茬看见你那张鸡嘴鸡脸才烦呢?大家说是不是?小眼睛小鼻子小嘴,都是鸡的特征。大家瞧瞧站这儿这位像不像一只活母鸡?保不住还能下俩活鸡蛋呢?嗯……

台下“像”、“不像”一浪高过一浪,频频爆出。

乙:谁说像的?谁说像的?你?是你?穿红衣服的?(手乱晃指观众)可别怪我跟你急噢!尽管我属鸡,可绝不当鸡,大过年的不想跟谁鸡(急)吼吼!……

突然,人群中“腾”地站起一胖子高喊一声“不像”,随即坐下。

乙:嘿嘿…哥们,好样的,瞧这块头多结实。他再要如此这般羞辱偶像人物(兰花指指向自己)你就上来,给我揍他……(用手括着嘴角一边重复)揍他!……(站甲背后指戳)他这二两劲不是你的对手。

甲:谁喊的?谁喊的?你敢再给我喊一声试试?

胖子坦然地站起来大喊一声“不像”,随即又坐下。

乙:好啊!好样的!哥们,同胞,一会儿下去我就跟您合影签名售书留念,下馆子吃鸡鸭喝鱼肉。咱是人,绝不吃鸡头鸡皮鸡毛鸡尾巴!……噢!……

甲:嗨,咋还有这号人,是不是他给你使了黑拐,你拿了他的黑钱?他收买了你,你被他收买了?由此你就打开鸡冠孔雀开屏,信口开河,信念全无。观众朋友们,那胖小子有问题,绝对有问题…..信我没错?

冷不丁胖子又站起来,大喊一声“不像”,立马坐下。

乙:嗯…坚持不放弃,证明我清白之身,好人哪!榜样,好榜样啊!

甲:这咋是一根筋的主啊!小子,我现在高他两倍,收购你入股,改口供,干不干?我保你名利双收。胖小子,考虑考虑,别一根绳上吊死,还有回旋余地不?……

胖子再一次斩钉截铁地站起来,声音洪亮地大喊一声“不像”,随即坐下。

乙:亲人哪!大好人哪!让我说什么好呢?我感动地都快屁滚尿流了……(手背在脸上擦来抹去)下去我们就拜把子兄弟,你当我哥……

甲:这咋整出个二百五十五呢?软的硬的都不吃。怕了怕了……小子,听冯巩使唤你受苦日子在后头……

乙:嘿嘿…这些年了也不多长个眼色,想跟我斗!还嫩点,门都别想沾,哥们先坐会儿,回头我们算账,……哦!对了,二八分成,我八你二,嘿嘿…够义气吧!!……

甲:太不像话,太不像话了!哎!同志们哪!观众朋友们哪!你们可千万别上当啊!那死胖子他会后悔的。冯巩的为人…哎!本来我不想说,好歹也搭档这些年了,不是朋友也是朋友了。憋在肚子里发霉发臭我也认了,可今天你们瞧瞧这形势,我还能憋下去吗?抢风头抢得不知道姓啥为老几了……不杀杀他的嚣张气焰,我就不姓牛?……

乙:哼!什么玩意儿!危言耸听,鸡蛋跟石——头,噢!舌——头碰,不自量力(两手交叉护胸,晃头晃脑晃脚。)

甲(语气、动作配合语言要表达的思想):我想想…对,事情就在上周发生的。那是一个雪花飘飘,北风呼啸,天寒地冻的日子。我正在阳台逗鸟(鸟叫声响起),突然听到有人按门铃,哭哭啼啼地声音透过门缝咿咿呀呀地传进客厅,我从门缝一看,那张冻得青一块紫一块的熟悉面孔正望眼欲穿着我……你们猜是谁——弟妹啊!(侧对观众作解释,语气换回:就是冯巩媳妇)这大过年的哭哭啼啼出啥大事了…莫不是……我不敢想下去……我说快进来,到屋里暖和暖和、喝杯水驱驱寒。我在细心一看,哟!媳妇哭得整个一个泪人,怪叫人心疼。接着媳妇坐在我旁边边喝水边娇滴滴的说开了:牛哥啊!……

乙:你胡说!下雪天里我媳妇啥时到你家去过,还含情脉脉,有板有眼的。他叫你哥…哼!牛哥!你歇菜去吧!几斤几俩几个月大照照镜子去,咱两谁大谁小?就光往这一站,大伙儿一目了然(抬高脚站在甲跟前比个头)。还一满子学会讲故事了。胡编乱造……

甲:少打岔…一边去…媳妇继续气愤地说,牛哥啊!…牛哥,您可得给我评评理,做做主啊!冯巩他不是人……

乙(都囔着往前冲):谁不是人?谁

1

不是人?

甲(继续):这会儿嫌弃我了,没理没由地要跟我闹离婚。听说外边看上新的了,还是主持型的……

乙:我还方丈呢?……

甲(斜乙一眼):我想想,对了,叫什么周什么涛?您认识不?您说我这以后咋活啊?我要找那个什么周什么涛算算账,看她咋引诱俺家小冯的?……

乙:你胡说什么哪?太缺得太损人利己了。我媳妇温柔贤惠、聪明智慧,她会跟你说这些不着边的话?哼!我们模范夫妻恩恩爱爱、卿卿我我普天共晓。结婚十年…噢…三十年了还花前柳下月黑风高呢?经得起你胡吹乱抖!哼!你胡诌我,我无所谓,我大老爷们怕啥?……怎么还给人家好好的一个周涛大妹子搞点绯闻,你寒碜不寒碜?待会儿让我媳妇周涛、…和周涛上来撕破你的脸。看你还饶舌头胡乱炒隐私不?……(乙侧身对着观众)不过,挺风光的,大家说是不?还有周涛垫脚作陪衬,嘿嘿!白捡个便宜,再搞多点,我爱听。……

甲:哼!做贼的都盼天黑,干了坏事的都会心虚!……

乙:我心虚盼天黑了吗?咦!怎么额头直冒冷汗啊?……

甲:媳妇继续娓娓道来,掏出手帕擦着滚滚而来的泪水。(甲仿照,费劲地从灯笼衫口袋里掏出大红手帕,来回擦拭)牛哥啊!别看我们家冯巩在台上风光一片,嬉皮笑脸的。其实也不容易,也辛苦,累得够呛啊!

乙:对了,这才是我媳妇说的话吗?瞧瞧!我亲爱的媳妇多么理解我,体贴支持我啊!干咱这行,不容易真不容易哪!(依着《两只蝴蝶》的曲子唱起来)亲爱的,我的媳妇,多谢你的支持与爱护;亲爱的,观众朋友,牛群损人利己耍阴谋;亲爱的,……嘿嘿嘿!……

甲:亲爱的……我怎么也跟着唱啊!去去去,少倒乱!媳妇说,我真不忍心揭他的短啊!瞧他在台上跟这个那个一唱一和、一高一低、一曲一寡的。其实背后阴得狠呢?谁的坏话都说过!谁的短他都揭呀?他整个就是见人说人话,见鬼说鬼话的“鸡精”!

乙:嗯……嗯……谁是鸡精?谁是鸡精?你才鸡精呢?还太太乐牌的!信不信我再顾个二百五十五整整你!哼!……

甲:牛哥啊!你说我这日子以后咋过呀?他要跟我离,我就把它损人利己、骂圈里圈外人的话都逗出来……我让他吃不了兜着走。让他无立足之地,臭名远扬,闻风丧胆。牛哥啊,你得给我帮忙!他还嫌我越来越丑了,你仔细瞧瞧他那张嘴那副脸,看着就让人烦让人倒胃口让人气短水长流。他还看不上我了……牛哥你说,这日子我可咋过呀?

乙:嗳,嗳,你没占上便宜,抢着风光,也不至于这么毒这么辣啊!这般打击报复……啊?缺得?……怎么当了几天九品芝麻小县官竟学些小肚鸡肠、蝇营狗苟的勾当。这当小县官害人不浅啊!也不知道美国那个施瓦辛格是不是也这样了。哎!还是回来吧,别自找苦受了。前车之鉴,千万别痴迷不误,害人害己啊!

甲:姓冯的,你别哪壶不开提哪壶,小心我跟你急,大过年的不想跟谁鸡(急)吼吼……(照前口气)。他媳妇最后说,牛哥啊,你听听俺家冯巩咋说人家小品大师赵本山的:那是去年春晚的事。

乙:瞧,事又来了……

甲:他拉着我的手说,不看了不看了,瞧瞧赵本山那副嘴脸,多难看多丑陋,还赵大帅呢?整个一个“赵”粪机器。朋友们,你们睁大眼睛仔细认真瞧瞧……(甲从灯笼衫掏出一幅袖珍赵本山漫画变形画)……大家看看冯氏阴不阴……一看就饱了就不想吃饭了……(甲自己翻过来看一下)哎哟!我的妈呀!!……

乙:同志们哪!这法损人也损得太离谱了。简直没心没肝没肺,你们说我冯巩是不是那没心没肝没肺的人。这家伙良心大大地坏了!本山你跟他打官司准赢,我替你辩护。赶明起休了范伟,改朝换代忽悠忽悠牛族之人。嗯哼!什么玩意儿?不是东西!(边说边在裤兜急急搜索,一会儿脸色惊乍地兴奋)哎哟哟!我这儿也有宝啊!(面向观众伸展开来)大家仔细瞧瞧……这谁呀?

漫画显示内容:一张缺嘴的变形脸,胡子茬茬里道出妖气。缓缓揭开空白处,“巩汉林”跃然纸上。

台下观众:巩汉林呀!巩…汉…林…….

甲:瞧瞧这张嘴这张脸,哎哟真是到家了…大家知道冯巩跟他媳妇说人家什么来着?……

乙:圈里就属他妖里妖气,爷们不是爷们,娘们不是娘们?……

甲:来来来…大家再看看这是“谁的嘴谁的脸?”……

漫画显示:一张残缺不全的女人像。

甲顺势揭开遮盖的纸片空白处,“xxx(暂定)”名字映出。

乙:哎哟!咋就给整成这样了……给上嘴,……给上眼,(装配于画板)美女别害羞!不丑……现在都人造呢?人造的最美!……

甲紧接着从口袋掏出另一纸板,在空中快速晃了一下,便咔嚓掰成两半,嘴脸分离。

甲:这回猜不出来了吧!我就不告诉你,其他人也不告诉……

乙上前睁眼一瞅,在手上偷偷地沾点唾沫腥,抹一下,捂着嘴巴诡笑。“牛群”名字豁然映现……甲昂扬得意,肯定不会是自己。

甲:是谁?观众朋友们自然知晓,不言而喻的!

台下观众:牛群…牛群…

乙趁机一推,脸和嘴合拢,一幅难看扭作一团的牛群怪诞圆脸相。

乙:长这副嘴脸真是精美绝伦啊!用陕西话说就是“聊咋咧!”富有创意……好...好啊!

甲(生气之极):这谁陷害的?嗯!朱军,朱军去哪儿了?这么大的差错,不是私下都赌过路了吗?说好我不亮丑的……怎么搞得?

乙:本来就长一幅猪嘴猪脸怪模样,怪人家朱军干吗?高科技的结晶,要不要赶明儿申请克隆几个?……嘿嘿!朋友们,我在他之上,服了吧!……想跟我斗!……哼?(突然手机想起,顺手一抹又拿出一张)这还给提醒一下啊!…….

乙在展示之前审慎地撕下空白处的纸条看了看,果然贴着“冯巩”大名

乙(自语):嘿!小儿科,还想瞒我,幸亏我妈天生我聪明。

乙手指沾唾沫,轻轻抹下下一层,偷眼看到“牛群”豁然在上。兴奋地小声喊道“牛群,还是牛群!啊!啊!”顺便高举纸板,不曾想,第二层纸条不经意间滑落,乙并未看到。

甲:哎呀!这幅真是一等一的上品,奇丑无比,谁创意的?

甲飞速冲过去私下空白处的封条。

台下观众:…帅…酷……冯巩……冯巩……

甲:这副嘴脸配一块儿“经典传世”啊!老天爷长眼,见人说鬼话,见鬼说人话,报应了吧!哈…哈…哈…

乙脸色惊变,气愤不已,翻着纸板看来看去,越看越不顺眼,甩手猛一扔。

乙:嗯…朱军,猪头,你,你也太不是玩意儿,太不是东西了。连巩哥你都敢陷害啊?

甲:朱军不是人,真够龟孙的,咱俩都被陷害了!……

丙(朱军)走上台来。甲乙二人各向舞台两边散去,生气不理丙。

丙:嗳,嗳…这大过年的,大厅广众之下,谁在骂人呢?敢情是你俩啊?你俩摆这阵势想干嘛?闹矛盾啊!找我《艺术人生》吗?刚才好多人跟我说你们俩在喊我的名字,像是在骂我……啊!……呀?

甲:哼!(两手交叉抱胸)

乙:哼!(两首交叉护胸,晃头晃脚)

丙:好,好……不想理我,那好办!……我这就去告诉总导演作为组委会重量级评委,我建议取消牛、冯二人参加首届相声小品金像奖得奖资格……

乙摸摸口袋将丙拉到一边,再拍拍口袋。

丙:咋的了?也想赌路塞黑拐收买陷害我啊?去去去,今个儿不吃你这一套……

乙:好,好,给你台阶让你下,你不下!休怪哥们不够义气。(乙从口袋掏出一折叠的巨幅面部变形漫画)朋友们,观众们,我让你们大饱眼福。……

人群、牛群皆急切地向前探望。

人群(大喊):朱军…好…朱军

甲:朱军真漂亮啊!赛过武大郎!这幅最好了,绝了!是不是……各位……

丙(走进一看,脸色大变):敢情这就是我啊!姓牛的姓冯的,你们也太不给面子了……好!我宣布总导演这就撤销牛、冯……

甲:行了,行了,还要跟我们玩儿科,玩倪萍当年选模范的把戏……晃荡我俩出丑……

乙:对,我们长一岁就聪明了,打今起不干了。

甲乙俩人握手言和,相互拥抱。

甲乙:对,不干了,不上当了!……

乙:被倪萍蒙蒙还能承受,被你蒙,去去去……没价值没前途……

丁(周涛)迈流星步走来。

丁:朱军,此番吃亏了吧!你没听人家背后里唱:牛啊群啊!都到哪里去?今年别去那牛棚里,今年都在那鸡窝里过个好年,过个好年……

丙:冯啊巩啊!都到哪里去?今年别去那猪圈里,今年都到那鸡窝里过个好年,过个好年……

唱声里,甲乙互相拍打着往台下走去,越听越觉得不对劲,赶忙转回身。甲乙:什么,什么,谁唱得?……

甲:太不像话,太不像话了!……

乙:哼!什么玩意儿,不是东西!……

甲乙抬起胳膊互相交叉驾起。

甲乙:朱军周涛,轰轰轰!炮打朱家庄,炮打周家店!……

四人同时走下舞台。

闭幕!

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