瞧这一家子(相声文本)

乙：听说你大爷开了一个婚姻介绍所儿。你呀，向你大爷检举我揭发我，就说我四十多岁了还耍光棍儿呢！请老爷子帮我捞摸一个知脾合性的主儿，让我也过过正常的家庭生活。

甲：你是说你不想打光棍儿了是吧？你年过不惑了，离异了是吧？（乙：我压根儿没接过婚。我过去奉行独身主义，现在羡慕两人世界。）总之，你是想体验一段儿激情燃烧的岁月，想点燃从未点燃过的的爱情之火吧？你要是个真童子，那你尽管蹿邪火儿吧！现在，想找个两条腿儿的还不容易啊？满大街都是啊！你呀，去《玫瑰之约》搞搞速配吧！哪儿来得快，一会儿就能搭配一个美女。

乙：《玫瑰之约》啊？那都是小后生儿小姑娘在台上玩儿猫腻，耍贫嘴儿呢！我才不玩儿那种过家家的小把戏呢！

甲：那倒也是。听科学家说，地球人初恋的成功率只占百分之五，速配就更不着边儿了。另外，在电视大棚里的台上搞速配，虽有亲友团捧场儿，可人们看了总觉着别扭。你想想，人家导演把神秘的爱情做成了千千万万观众瞩目的一档游戏，不就把个人隐私变成了公开的秘密了？也就没戏了！你呀，要么就上网搞网恋，那才浪漫那才神秘呢！你呀！网名儿就叫‘白眉大侠’，你再在网上搜索一个‘黑发小丫’，那多来劲儿！（乙：这网名儿太难听了。）那，你就给自己起个亚当的网名儿，然后在网上一注册，一扫描，就能捞摸出一个漂亮的夏娃。你呀，噼噼啪啪地一敲键盘，就在网上美美地开聊吧——喂！亲爱的夏娃，亲爱的夏娃，我是亚当，我是亚当，向我扫描，向我开炮！（乙：怎么刚刚儿开聊，火药味儿就这么浓啊？）不开炮也行，你就撑开弓，向我射出丘彼特之箭吧！把那利箭射到我的心上，那才火辣辣地扎心呢！（乙：扎心是吧？扎你一个透心儿凉。）什么？你住在天山脚下？你就是住在火山口儿上，我也要飞过去张网布控，过去抓捕你，非让你落网不可！你呀，你就是我心中的火凤凰，我要和你在爱火中欢快的飞翔。

乙：哎哎，可别烧着了啊！我说你怎么说着说着就说到一边儿去啦？我是说，我想请你和你大爷说说，给我找个对象，可你却扯上了火凤凰，你越说我心里越蹿火儿，心里也挺烧得慌！

甲：哎？你四十大几了怎么一直没结婚啊？你是不是生理有问题啊？

乙：我呀，多年以前失恋了。就象刀狼先生麻沙着他的烟酒嗓儿在歌儿里唱出来的——从小和你总耍尿你，相约在黄土沟坡下...（甲：错了。人家唱得是——从小和你青梅竹马，相约在天山下。）我和她就是相约在黄土沟坡下嘛！（唱）——我们本是天底下，最幸福的人啊！白菜花儿，你是花丛中最美丽的白菜花儿...（甲：人家唱得是赛乃姆象石榴花儿。什么白菜花儿萝卜花儿的。）我那个初恋的情人就叫白菜花儿嘛！她长得就是比地里的白菜花儿还好看嘛！哎？你怎么勾引得我说开自己痛苦的罗曼史啦？你呀，还是和你大爷说说，帮我这个爱情困难户儿找个对象儿，这回听明白了吧？

甲：唉！你呀，你真是哪壶不开提哪壶啊！怎么啦？你一提我大爷，一提他那个婚介所儿，我这心里就直蹿火儿啊！怎么啦？一言难尽啊！

乙：有什么大不了的呢？你不就多劳驾劳驾你嘴里的口条儿，多张张牙口儿，不就说明白了吗？你呀，你是不想帮我的忙儿吧？

甲：我不是不想帮你的忙儿，我是不想大义灭亲，不想把我们家族的家丑外扬啊！

乙：嚯！还这么复杂？那你更该和我说说了。你说说，心里不就不蹿火儿啦？不就畅快啦！

甲：这倒也是，说说就说说。唉！说来话长啊！我们这个家族，也是一个从古至今书香门第了好多辈子的名望家族啊！我在梦里听我爷爷说过，我们家族的家谱儿，是从孔子孔老先生那个年代修编的，我的老祖宗当年给孔子赶过牛车啊！多高的身份，多大的荣誉啊！我们家族的人，都是名门之后啊！再往下说，我们家族的先人，还有不少给孔子的三千弟子当过仆人丫鬟，提过夜壶，倒过痰盂儿呢！

乙：你呀，我看还是说说你大爷吧！你要再扯，那就扯到你家先人给孟子老子荀子墨子等等大文人鞍前马后地牵马缀镫了，那可就扯远了。

甲；你说我们这么一个德高望众的家族，怎么忽悠一下子，就冒出了我大爷他们一家子歪瓜咧枣儿的家伙呢？怎么啦？我大爷，开了婚介所儿，把好些想找配偶的男男女女骗了一拨儿又一拨儿啊！哼！你说我这个当侄子的能看下眼去吗？我能不在老爷子背后翻白眼儿吐唾沫啊？（走到乙的背后翻白眼，吐唾沫）

乙：哎？我又不是你大爷，你可甭上赶着孝敬我哇！你好好儿说说，你大爷一家子到底怎么啦？

甲：我大爷，前两年把他家那间临街的南房捣了两个大窟窿。干什么？老爷子开窍儿了，想开成临街的门面儿房做买卖呗！也就是他那个骗人的婚介所儿呗！

乙：婚介所儿可不是买卖人口的地方儿。另外，我听说开婚介所儿也得办营业执照等手续呢！

甲：办啥呢！我大爷给人家工商所儿和税务所儿的头头儿送些好处费，不就解决啦？

乙：老爷子到是挺开通，挺会赶潮流啊！

甲：我大爷说，不办工商执照和税务登记没事儿，可不办假证件不行。为啥？人家到咱们婚介所儿登记的男男女女，交了二百三百块钱的登记费，婚介所儿不能不给人家们提供选择对象儿的照片儿吧？人家翻来翻去，最后说是我看对这个了看对那个了，也就是这个女士或是这个男士了。人家说——见面儿可以，可我先得审阅审阅那位的有关证件，比如身份证儿、工作证儿，我这个小小的要求不过分吧？

乙：不过分，一点儿也不过分。

甲：我大爷，上街一转悠，就从一个厕所的墙上抄回了一个手机号码儿，他就拨通了那个电话了——喂？你是造假证件的吗？什么？我不是市容抓捕队儿的大爷，我是你二大爷呀！你一百个放心吧！什么？你还会在萝卜上刻公章啊？那你肯定是个造假的高手儿。什么？你问我定什么货？很简单，也就是身份证儿、工作证儿、会记证儿、律师证儿、硕士博士学位证儿、军官证儿、警官证儿、高级政工师和高级经济师资格证儿，等等等等。什么？造这么多假证件啊？不多不多，也就是一千多个儿吧！你得给我优惠啊！不然，我可就付你假钞啦！你听明白了吗？你要是不能按期交货，那我可就报警啦，我就见义勇为啦！

乙：这还简单啊？你大爷花钱做这么多假证件干嘛？

甲：我大爷说，军官证儿。起码得做成上校团副儿、少将旅长，硕士学位证儿，起码得做成新加坡和新西兰名牌儿大学的；博士证儿。起码得做成美国加州大学的，也就是卖加州牛肉面那个州，比如肯德鸡大学、卖当劳大学的......（乙：人家那个加利福尼亚州，不卖牛肉面吧？再说也没有肯德鸡和卖当劳大学啊！）我大爷说——对了，还得做些护照呢！比如委内瑞拉的、刚果的、还有‘爱吃鸡沫儿’的人待得那个南极洲的......(乙：什么‘爱吃鸡沫儿’的人啊？你大爷还想吃鸡爪儿吧？人家那是爱斯基摩人，人家那些人爱吃海豹，在那冻得硬硬梆梆的冰面儿上捣个大窟窿，再把海豹钓上来，一刀一刀割了吃，吃得满嘴冒油呢！哎?哪儿也给外国人办理护照啊？）我大爷说，管他呢！只要有人喜欢持有护照的人，就是阿富汗和伊拉克也行。

乙：好嘛！你大爷没琢磨着给自己办一个联合国官员的证件啊？

甲：我大爷说，甭说联合国官员，就是联合国秘书长安南先生秘书的证件也能办，只要花钱就能办。有那喜欢冒险的女士，想找一个枪手或是杀手，我给造假证件的人花了钱也能办。

乙：老爷子没琢磨着给自己办一个本.拉登保镖的证件啊？你怎么越说越悬啦？

甲：本.拉登保镖的证件就不用办了，因为他本人一直打光棍儿呢！他那些保镖也不可能带上老婆和情人儿跟着他。这就象一句名言里说的，筷子夹骨头——都是光棍儿啊！咱们开得是婚姻介绍所儿，所儿里的指导思想就是——男来女往，成双成对儿。就象那<天仙配>里唱得——树上的鸟儿成双对......我们需要许多许多的光棍儿,男光棍儿,女光棍儿、老光棍儿、小光棍儿，可我们不需要本.拉灯那样儿的光棍儿，因为那是混世魔王类型的野光棍儿......

乙：你又扯远了吧？怎么说了半天了，也没说你大爷到底怎么啦？

甲：你慢慢儿往下听嘛！因为一提婚姻介绍所儿的事儿，那都是好事多磨的事儿嘛！我大爷说，要是做一个美国前总统克林顿先生汉语顾问的假证件，那还差不多！人家老克，过去不是和那个‘爱吻雌鸡’男欢女爱过一场吗？我们婚介所儿的另一条指导思想就是——异性相吸，愿者上钩嘛！

乙：听听这词儿，真也肉麻啊！哎？你大爷说人家老克那个小情人儿叫什么来着？都是哪几个字儿啊？

甲：来吻，就是过来亲吻嘛！雌鸡，也就是母鸡。合起来，也就是——来吻雌鸡嘛！

乙；这词儿听着更肉麻了。人家老克那个小情人儿叫莱温斯基。

甲：你甭蒙我。洋人的姓名，都是直接翻译过来的，音对了就对了，用哪些汉字都行。

乙：嚯！你大爷这才说了一句准话儿！

甲：老爷子可不傻，脑袋瓜子灵着呐！

乙：哎？你大爷做这么多假证件干嘛啊？是不是想当收藏家啊？做上成百上千个假证件，用来传宗家代啊？过上几百年，也让后人当古董儿卖啊？要么，就是现在开办一个假证件展览，收上门票挣钱呐！

甲：哪儿啊！我大爷说，俺们开这个婚介所儿，具有一定的现实意义和历史意义啊！往远了说，我收集这么多假证件，也就和古代那些伟大的收藏家一样，能使这些假证件增值啊！古代那些参加科考的学子们，不是在那小火柴盒儿那么大的小本本儿上，还有他们的宽袍大袖儿里头，抄写作弊的内容吗？啊？他们尽管被查出来法办了，可他们却以敢为天下先的大无畏的革命勇气，将他们作弊的本本儿和袍子留传给了后人，他们的小本本儿和大袍子也才成了现代收藏家收藏的珍品，并让无数后人们大饱了眼福了，是这么回事儿吧？大爷我，现在做这些假证件，虽然也有收藏的目的，可现在最主要的用途，是想将它们变成挣钱的工具，懂吗？啊？其目的就是通过散发小广告儿小传单把单身贵族们都招逗过来。男男女女们过来了，不就得看男男女女们登记的照片吗？人家一看，相对了意中人了，不就得看意中人的有关证件

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吗？啊？蠢货，你怎么连这也不懂啊？

乙：那么费事儿啊？要是我，我看对了一位照片儿上的女士了，我就对你大爷说——得了，凑乎了，就她吧！您打个电话儿，把她给我忽悠过来吧！一句话儿，是骡子是马，拉出来溜溜！

甲：你脸皮厚嘛！你就象那发情的骆驼，骆驼撒花儿——大没样儿嘛！人家那些男男女女，大多是离异的单身贵族，钻石王老五，都是有身份讲体面的人，人家们都很含蓄。人家的表达方式是这样儿的——请问，我是否能够在我瞻仰过了这位女士的遗容，不不，芳容之后，再很冒昧地审查一下她的个人档案啊？现在，已经不需要政审了，已经不唯成分论了。因此，本人也就不在乎她是否出身于贫下中农家庭还是恶霸地主家庭了。本人，也不怕她有海外关系，就象过去电影儿里演的特务，一接头儿就冒出一句很吓人的话儿来——海外来人了！不怕！本人不怕！本人象当间谍还当不上呢！有海外关系多好啊！比如她在美国和英国都有亲戚，特别是最好是她有撒切尔夫人或是伊丽莎白女王那样的亲戚，就是那个总也当不了国王的亲王也行。要么，就挑挑非洲那些国家部队军官的姐姐妹妹也行，比如少尉上尉什么的，他们爱搞政变，一政变他们就当总统了，那我找了他们的姐姐妹妹那些丑巴怪，我也就成了总统的妹夫了，也弄个总理部长干干，最次了还不当个武装部队总司令啊？（乙：这位是不是梦游症患者啊？这不是白日做梦吗？）本人，仅仅想看看她的身份证儿，工作证儿，以及她的家族过去是否有遗传疾病的有关证明材料，比如在她上面十八辈子以前，是否有人患过梦游症、歇斯底里症、狂犬病、杀人狂症，以及麻风病、天花病、梅毒病、花柳病、抽风病，以及狐臭、鼻窦炎、脚气、打嗝儿等等病症，仅仅如此。

乙：这还仅仅啊？这得雇上一拨儿人四处外调啊！另外，还得拍醒了那位女士歇在地下的好多辈儿祖宗询问呢！哎？你怎么越说越离题万里了？你还是别兜圈子了，简单扼要地说说你大爷开婚介所儿的经过吧！

甲：我大爷说——做假证件，就是让那些看了照片的男男女女们，更加容易上当受骗，让他们看了假证件不起疑心，觉着自己找到心中的松狮和小辣椒儿了。

乙：松狮是什么呀？（甲：就是现在狗市儿卖得松狮狗啊！那多威风啊！那狗多有是阳刚之气啊！不过，它看上去很威风，很吓人，可它的眼睛却很温顺，很多情！）那小辣椒儿呢？（甲：你傻了吧？小辣椒儿不就是你那女朋友的代名词嘛！过去有部印度影片，里面一个大汉不就称他的情人是小辣椒儿吗？）你大爷骗人还真下工夫啊！哎？咱们光说假证件了，那些照片儿不能是假的吧？不能成了牛鬼蛇神吧？

甲：这你可说对了。照片儿要是假的，都成了驴头马面的，谁还会给婚介所儿出钱啊？拍照片儿，不就是端起照相机一喀嚓吗？

乙：你大爷家，统共有几个人啊？

甲：一家四口儿。我大爷、我大妈、我堂兄、我堂嫂。

乙：还是的啊！四个人，怎么能拍出好几百张照片儿呢？你大爷家的人是百变金刚和千面观音啊？

甲：没学问，你太没学问了。就拿你这颗倭瓜头来说，我大爷就能帮你处理成各种造型，因为我大爷会捏泥人儿，特别是退休前一直在殡仪馆儿当美容师呢！（乙：嗷！你大爷过去是给死人整容的啊？这可挺晦气的。）我大爷，捧起你这颗倭瓜一端详，就笑了——嘿嘿！这倭瓜有鼻子有眼儿的，瞧俏它还会出气儿呢！（乙：你比你大爷还损啊！我这颗倭瓜头是倭瓜吗？）老爷子，探手挖块儿胶泥，啪地一下就拍在你脸上了（在乙的头上比划），啪地一下就贴在你的鼻子上了（乙：住手，我这倭瓜头可不是你想拍就拍的皮球啊！）也就一会儿，你就变成了法国喜剧明星憨豆儿了。（乙：憨豆儿太丑，换个别的脸谱儿。）老爷子再挖块儿胶泥（乙：怎么总用胶泥啊？胶泥晒干了还不脱皮儿绷开啊？）嗨！不是为了照相吗？我大爷，又用胶泥收拾你。（乙：听听这词儿吧！）也就一会儿，你就又变成高仓建了。（乙：高仓建不就是日本过去的电影儿明星吗？他早退休了吧？老掉牙了吧？）老爷子又挖一块儿胶泥，啪地一下儿拍在了你的脸上，也就一会儿，你就又变成了贾宝玉了。（乙：贾宝玉在大观园里成天和一些丫环小姐打交道，这和婚介所儿对路子。）

甲：你想当洋人是吧？那也容易！我大爷，又挖了一块儿......（乙：不用挖了，你就说事儿吧！）老爷子，也就在你这倭瓜头上戴了一个金发套儿，又在你鼻子底下粘了两条儿小胡子，你就成了洋人了。你就成了大不列颠的彼得大帝了。

乙：大不列颠是英国吧？彼得大帝是俄国的老皇帝吧？你甭蒙人。

甲：现在那些四五十岁的中年男女，有几个正二八经地念过书的？不就是在60年代吃过糠，后来造过反，串过联，插过队，下过乡，回城当了工人进了工厂，再后来又下了岗的一拨儿人吗？他们没文化，不蒙他们蒙谁呢？

乙：（装女人）我想找个日本人，听说日本人出手很大方耶！

甲：那也行！我大爷三把两下儿，就能把你这倭瓜头捏巴成一个小日本儿。他先给你的蒜头儿鼻子上架上一付老花镜儿...

（乙：干嘛架老花镜儿啊？）我大爷只有一付老花镜儿。他再从鸡毛掸子上拔些鸡毛，用剪子铰巴铰巴，就贴在了你鼻子底下。贴上去了，也就比鼻涕球儿大不了多少。

乙：那不就成了电影儿里山本小队长鼻子底下那撮儿仁丹胡了吗？

甲：是啊！你不是想找一个小日本儿吗？

乙：那我不要东洋人了，我想找一个西洋人。

甲：那也好办。老爷子在你脸上一拾掇，就成了高鼻子凹眼睛的西洋人了。这么一打扮你，你要是去了伊拉克，装成一个哑巴，那些恐怖分子一准儿以为你是他们的哥们儿呢！你呀，扛上40火箭筒，想打哪儿就打哪儿，准保没人拦你。

乙：你呀，又扯远了？你还是把话头子往回收收吧！

甲：我大爷对我大妈说——老婆子，你就当富婆儿吧！你不早想当富婆儿吗？你要装好富婆儿，你将来就能当富婆儿。你要是装不好富婆儿，你以后也就当不了富婆儿。你地明白？我给你化好妆，让你变成一百个照片儿里的富婆儿，让你先过上一把富婆儿瘾。你地明白？

乙：我地大大地明白！你怎么把我也变成东洋鬼子啦？

甲：我大爷和我堂兄说——你呀！傻小子，你长得憨大憨大的，你就充当上校团副儿吧！（乙：现在部队上有团副儿吗？）要么，你就装成少将旅长。老爷子又对我堂嫂说——你呀！傻媳妇儿（乙：好嘛！一对傻子。）你就装成少奶奶，最次也得装成一个现在流行的二奶。我给你们小两口儿每人也拍上一百张照片儿，你们也就都能过上一百次瘾了，能在照片儿里挺神气地当当硕士博士了，当当高级经济师和政工师了，当当拿到绿卡的美国英国华人了，当当阔小姐和二奶什么的了...

乙：打住吧！你接着往下说，你说话太罗嗦。

甲：我大爷说——下面，下面咱们就开始战斗了，咱们打得可是攻坚战，不获全胜，决不收兵。不成功，就成仁。

一：老爷子进行战前动员呢！

甲：咱们分头散发小广告和小传单，然后在家接听电话，等鱼儿游过来，就一网打尽。不能一网打尽，那就单钓。

乙：老爷子真是捕鱼的老把势啊！语言也很动听啊！

甲：我是所长，我得把你们都培养成为能说会道的能吃会喝的男女演员啊！

乙：怎么？你大爷还想召集一家人搭台唱戏啊？

甲：唱戏是唱戏，可不用搭台，戏台就在大街上公园儿里和饭店里。我大爷说，人家有的婚介所儿是从外面儿雇人，雇上几个能说会道的能吃能喝的男女演员，出去和想找配偶的先生女士见见面儿，然后就溜号儿了。咱们，咱们为了节省开支，就得全家总动员，全家齐上阵，这叫肥水不流外人田。

乙：什么演员啊？你大爷你就是让他家人当婚托儿嘛？哎？那也用不着能说会道的，能吃会喝的吧？

甲：太用得着啦！你想想，人家相对象儿的，不得到公园儿里见面儿啊？一见面儿相对了，不得去大街上溜弯儿啊？不得到饭店里吃点儿喝点儿啊？人之常情嘛！

乙：那倒也是。

甲：比方你和我约会儿吧...（乙：我不搞同性恋，我才不和你这糟老头子约会儿呢！）比方你是女的...（乙：我一个大老爷们儿，我才不当女的呢！我也没有个别男演员那种想当女人的心态，我瞅着腻歪！）你不当是吧？你不当那我当，将就着说事儿吧！咱们在公园儿里转悠办天了，我就对你说——亲爱的，咱们都走累了，咱们是不是应该换一个地方儿了。（乙：行啊！那就各回各家吧！拜拜啦！我的肚子都咕咕叫上了。）亲爱的，你的肚子咕咕叫上了是吧？你把你这颗倭瓜头贴到我的肚子上听听，它也咕咕叫上了，我的肚子共鸣很好歪，里面儿发出得是和声歪！（乙：我顾不上听你肚子里的音乐了，我得回家做饭去了。）亲爱的，我的肚子已经对你提出抗议了，它已经发表了严正声明，就是让你牺牲你应该牺牲的宝贵的做饭时间，陪我去我们该去的地方儿了。（乙：咱们该去哪儿啊？）嘻嘻！你这个问题提得真幽默！我的肚子说，咱们应该去饭店了。（乙：哎呀！我没装钱啊？我回家去取钱吧？）甭取了。我是在考验你呢！你说你能回家去取钱，我的心里已经无比温暖了！这样吧！今天由我做东，我来买单。下次再由你出血吧！嘻嘻！我竟然于无意中说了一句十分庸俗的小市民语言，我无意中脱口说出了‘出血’这么低级的语言，我很后悔，我得向你道歉！因为，因为你是一个看上去五大三粗却又文质彬彬的男子，你就是我想共度晚餐的合适人选。而且还会被我培养成为一个和我同床共枕的亲密伴侣耶！

乙：这位女士对你动心了。

甲：你忘了你的角色了，你现在揪是我堂兄，你说话儿啊！

乙：哎呀大姐，不，大妹子，俺听了你这些掏心窝子的话儿啊，俺就觉着已经喝了不少高粱烧酒啦！俺这心窝子里真是火烧火燎哇！你不给俺整湿的，尽给俺整干的，那俺也就没二话，咱们就去饭店搓一顿呗！去了，大妹子你可甭整那高档的，有那猪肉炖粉条子，再让翠花儿上点儿酸菜就成了。酒，也甭整高档的，有那‘烧刀子’就行，那酒给劲儿！

甲：亲爱的！你真幽默！我听说现在京城有文化的人，都不讲文雅词儿了，都说粗俗的话儿，越那么说越有学问啊！我看了你的履历了，你是一个