《比工作》
甲:老弟,告诉你个消息,我准备当宇航员去。
乙:怎么,你要当‘游离子’去?
甲:我对你的措辞感到遗憾。
乙:开个玩笑而已,你千万不要见怪,能告诉我你要当宇航员的理由吗?
甲:很简单,因为只有宇航员才能驾驶着宇宙飞船遨游太空嘛!
乙:你这人说话倒是直快。请问假如你如愿以尝了,
进入太空后要做的第一件事会是什么呢?
甲:自然是先向‘母大虫’炫耀一番呀!
乙:‘母大虫’是什么东西?
甲:怎么说话呢你,一点礼貌都没有。‘母大虫’不是个东西,
是人,我夫人你嫂子,你小子果然孤陋寡闻,
这么大大人物居然不知她是谁。
乙:如此说来想必老兄也是一位‘妻管严患者喽!
甲:开玩笑,在下自送绰号‘巨毋霸,力大无穷,所向无敌。
其能怕你嫂子耍二百五。(说话间探头探脑贼眼乱瞟。)
乙:瞧你这架势是旧病复发想下三只手了。
甲:胡说。我是在搜索下面有没有你嫂子派来的间谍。
乙:‘间谍?你指的是谁?
甲:老丈杆子。他以前是情报局局长。
乙:就你这副胆小如鼠的样子说不怕老婆谁信呀!好,我不给你闲扯了。
说吧,光荣升天时要给嫂子留啥遗嘱。
甲:你是不是属乌鸦的,说话这么丧气。
乙:对不起我又说错话了。我是说你坐在飞船里浏览浩瀚宇宙时要
给嫂子说什么悄悄话呀!
甲:喂!老虫,请猜猜我是谁。怎么,没听出来。
哈哈!我是你的老‘霸。
乙:老爸?
甲:‘巨毋霸的简称呗!
乙:奉劝阁下还是改全称吧!暂时省略两个字,极有可能会导致你永
远丧失两颗门牙。到那时你就可以改名叫巨毋牙了。
甲:喂!你问我现在在干什么?告诉你也无妨,
正与嫦娥姐姐笑谈风月呢!
乙:有本事你再说一遍。
甲:不,不,正与吴刚打羽毛球呢!
乙:打死你也不敢偷香窃玉。
甲:在广寒宫玩腻了我就去火星上兜兜风,让全世界都知道第一个
踏上火星的是咱们中国人。
乙:风光无限呀!
甲:那自然。一脚踏上火星我就开始执行我的历史使命,
我就找呀!找呀!
乙:你贼头贼脑找什么呢?
甲:找外星人。
乙:找马丁呐!
甲:瞎说,你以为火星人各个长得跟‘山姆大叔一样呀!其实不然。
乙:那他们应该是什么样子呢!
甲:怎么说也得是黄皮肤黑头发,还会说一口流利的中国话。
乙:瞧你这弯子绕的那个长呀!干脆说他们是驻火星华侨不就得了。
甲:你说我与外星人不期而遇在火星,接下来会发生什么事呢?
乙:殊死搏斗呗!我想老兄这两条刀螂腿不会在第一个
回合内就被对放卸下来吧!
甲:胡擂擂。我俩虽来自于不同星球,可我们的身份与所肩负
的使命都是一样的,都是和平天使,都在努力寻找外来生命并
与之结交,怎么会初次见面便互赠拳头呢!应该热烈拥抱才对。
乙:如此亲近友好啊!
甲:废话,换上你也这样,对方是个女子。
乙:嚯!老兄艳福不小呀!初登火星便喜结良缘,
你老婆知道后还不酸死。
既然你与那个外星人是一丘之貉一拍即和,
想必分手时一定伤心难过吧!
甲:那是不可避免的。临别时我都哭的没人音了,
成这调了-------嘎嘎嘎咕!
乙:都成鸟叫了,还真难为你了。
甲:为了以后能够再次重相逢,临走是我还给她留了住址。
乙:地址是怎么写的?
甲:太阳系--地球--亚洲--中国--x省----x市-----x县-----x乡----x村
2队12号,户主巨毋霸。
乙:谁要是宇宙邮递员可倒了八辈子霉了。
甲:不见得,如果每人给他们配备一架航天飞机,
邮递员也是人人争抢的美差。
乙:说的也是。那你情人她住哪儿呀?
甲:ufo,属于游动地址,不好找。
乙:经你这么一说我羡慕死你了。既然你要去当宇航员,
那我也不甘落后。就当一名太空冒险家,乘坐神州2号飞船去
银河系寻找点刺激去。
甲:你有没有搞错,神州2号可是无人驾驶飞船呀!
乙:死脑袋瓜,我一钻进去不就成有人驾驶飞船了嘛!
嘻!到时我也给我夫人聊上几句。
甲:都谈些什么呀?
乙:嗨!‘母夜叉。
甲:你夫人敢情是我妻子的侄女,都不是好葱。
乙:贫嘴。喂!小母,我是你老公‘牛魔王。
甲:瞧瞧,人家小两口才是名副其实的门当户对哩!都不是好鸟。
乙:你问我现在在忙什么?实不相瞒,我正在‘牛奶路上喝着
新鲜的牛奶与织女妹妹打情骂俏哩!
甲:你说什么?
乙:对不起,口误是在所难免的。
甲:借你熊心豹子胆也不敢背着夫人寻花问柳。
老实交代,你小子究竟在那儿干吗呢?
乙:正和牛郎哥哥谈正事呢。
甲:什么正事?
乙:谈他和侄女妹妹的离婚手续办下来没有。
甲:我看你是不想活着回来了。
乙:老婆-----嘘!(伸手乱抓)
甲:你这是怎么了?着魔了不成?
乙:我想把这颗绿星星摘下来,拿回去给老婆做枚钻石戒指。
甲:美死你。
乙:告别牛老兄,我再到宇宙黑洞里参观参观去。
甲:那地方比大西洋海域中的‘百幕大三角还恐怖哩!
撞见什么就吸什么,你可不能去白白送死呀!
乙:为人类的探索事业而献身,重于泰山。再个说这黑洞
虽然吸光线吸星星,未必也吸人呀!你想想,它吸了那么多星星
与不明飞行物,而且象貔貅一样只进不出,如果被它吸进腹内
的这些物体没被‘消化掉,而是在某中作用下慢慢地
变成珍珠异宝的话…….
甲:大家瞧瞧,这个小财迷居然把黑洞想象成能产珍珠的河蚌了,
想象力实在是丰富的另人恐怖呀!老弟,假如一切如你所想的话,
这黑洞可就是‘聚宝盆喽!你一钻进去不就大发横财了吗?
乙:对,我摇身一变成百万富翁了,这么多宝贝,我就随便拿吧!
甲:你应该未雨绸缪,先预备个特大号麻袋。
乙:英雄所见略同,我得借东来佛祖的‘人种袋用一用。
争取把洞里的宝贝统统装走。
甲:敢问阁下是去探险还是探宝?
乙:沂恰?‘宝一块探呗!探险为人类,探宝为国家。
老兄,你说我这个工作好不好?
甲:经你这么一撩拨,我还得改行,我要当科学家去。
乙:怎么想出一出是一出?
甲:科学家好啊!你想想,将来向太空移民时,为此作出
巨大贡献的科学家们不是第一批也得是第二批吧!嘿!
往后我们就可以住在太空别墅里享清福喽!
到那时我先给你拨个电话。喂!小牛你好,请不要对着
话筒大声说话,因为此时此刻我正在‘灵霄宝殿陪‘玉皇大帝
下棋呢!你小子要是惊了驾,休想从他那儿得到九天通行证。
乙:行,你小子比我牛。
甲:如今我们科学家已获得基因组织的全部系列,人类遗传密码
即将得到破释,所有重大疾病基因即将发现,也就是说一切危害
人类生命的疾病将得到有效的预防和治疗。这可是我们科学家
的赫赫战绩呀!我个人认为我们有理由成为第一批受益者。
哈哈!到时我可就是无病一身轻,越活越年轻啦!
‘白骨精曰:“吃了唐僧肉长生不老”。现在这句话改啦!
乙:改成什么啦?
甲:吃了我‘巨毋霸的肉,永垂不朽。
乙:怎么,难道你的肉了搀了老鼠药?
甲:说错了,应该是吃了我的肉,越活越年少。这话一传出去,
我的一身器官可就值钱了。
乙:对,到时你的牙就变成象牙了;脑变成猴脑了;皮也成了貂皮;
就连你那一双宽大肥厚的手掌也就变成人人垂涎三尺的熊掌喽!
甲:什么话。反正我这工作就是好,甘拜下风吧你。
乙:哼!我才不认输呢!你要是当科学家我就开厂子当企业家去。
甲:你敢违法开造纸厂污染环境,我就当警察抓你,
你们这帮家伙可把地球给害惨了。
乙:你想哪儿去了,我是要当制药厂厂长。
甲:你敢制造伪劣产品我就打假,还是要抓你坐牢。
乙:你这人怎么总把别人往坏处想?我是守法公民,
才不做伤天害理的事呢!
老兄,恐怕你还不知道当制药厂厂长的优越性吧!
甲:都有什么优势呀?说给我听听。
乙:第一,随着人类基因草图与科隆技术的完善,制药业将得到
空前的发展。现如今中国已加入wto,我国的产品已可
直挺国际市场,我若借次良机开一家上规模的制药厂,
相信很快就会走向辉煌的。
甲:还有其他优势吗?
乙:想当年我当厨师炒菜时,每每炒出好菜总要先尝为快大饱口福。
一旦我开始制造灵丹妙药,还不得拣有营养的当饭吃啊!
虽不能长生不老却也能延年益寿,何乐而不为呢!
甲:小心步燕召王与雍正的后尘。
乙:总之我是不求太富,家财与和绅相当即可;亦不求万寿无疆,
但与彭祖同寿即可。你看我这人只知满足从不奢求,多好。
甲:得了吧!贪得无厌。
乙:怎么,嫉妒我了?
甲:我才不眼红呢!告诉你,我又想到了一个惊天地;泣鬼神的大事业。
乙:干吗呀?你要毁字?
甲:平白无故你干吗血口喷人,好好的我毁什么字呀!
乙:自古至今我只听说仓颉造字才堪称是惊天地,泣鬼神的大事,
可是现如今文字基本上已被他造完了,于是乎我便做此想法:
“你小子既然不能再借造字之功绩流芳百世,不就该行毁字之
劣迹遗臭万年了吗?”
甲:一派胡言。哪个要毁字啦!我是说打今儿起我要拣石头去。
乙:我听了都替你寒碜。你一个五大三粗肥头大耳的
1
大老爷们
放着正经工作不干偏偏去拣什么石头也太没出息了吧!
我就纳闷了,你说你到时候拣一堆烂石头有什么用呀!
莫非想写石头记?
甲:烂石头?你可知女娲娘娘是用什么补的天吗?
乙:世人皆知,‘五彩石呀!
甲:那你说石头的用途大不大?
乙:的确很大,不过这只是个神话传说而已,此凭证不足为取。
再个说现如今天上也没什么窟窿,你拣石头有什么用呢?
总不会把月亮和太阳当做窟窿给堵上吧!
甲:哪里,我是要补臭氧层。难道你没听说臭氧层的空洞已
越来越大,紫外线无时无刻不在危害着人类的健康吗?
所以在这危难时刻我‘巨毋霸决不能袖手旁观,
应当义不容辞肩负起拯救芸芸众生
的光荣使命,拼了命也要把臭氧层给补上。
乙:有志气。
甲:一旦大功告成我可就是全人类的救命恩人了,我想地球上任何
一个地方都可以听到赞美我丰功伟绩的声音。
乙:你说说到时候人们会如何称赞你。
甲:你瞧人家中国人多有本事,从前有个女巾帼补天,现在又有个
男英雄堵臭氧层,都干了一番轰轰烈烈的大事业,都成了
万民景仰的救世主,了不起,不愧是炎黄子孙龙的传人。哎!
他二人敢情是亲姐弟俩吧!
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