卖担架（喜剧小品

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！

大、妻：（二人抬担架走下）

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）

大、妻：（二人抬担架又上）

大：（边走边用“小兵张嘠”电影插曲的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子——报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？

大：赚（转）钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）

举：你说什么？

大：我说——瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）

大：别打呀，大兄弟，咱们好好通融通融行不？（试探地用双手握住棍的一端，上下抖动，形似作揖）

举：没有通融的余地！你必须到公安局去接受处罚！

大：怎么处罚都没关系，我就是怕以前吃喝惯了，公安局的饭食我适应不了，听说那儿的窝头才这么大个儿。（双手撒开棍，比划了一个核桃大小，又迅速握住棍）

举：那不成慈禧太后啦？

大：人那是栗子儿面的，这是啥面儿的呀？

举：纯粹是污蔑！窝头能那么点儿？

大：那你说有多大？

举：起码有这么大个儿！（双手撒开棍，比划成皮球大小）

大：（趁“举”松手，猛拽棍，虽然慣性使其向后坐倒，却仍得意地向“妻”示意棍已到手）瞧，怎么样？

妻：（把“大”扶起）老松井总算缴械了。

大：我屁股也被蹾裂了。

举：空手夺棍呀？拿过来！

大：（一手拄棍，一手捂屁股做痛苦状）不行，我屁股蹾坏了，得拄着点儿。

举：耍什么赖？

大：不是耍赖，屁股真的够戗，里面管保又红又肿，跟猴屁股一个色儿了，要不我脱了给你看看？（欲解裤带）

举：甭脱，一脱司机到这儿都得刹车。

妻：那为什么？

举：拿猴屁股当红灯了呗！

大：这智力测验用过，大兄弟至今念念不忘。

举：我没法儿忘！你把我坑苦了，单位下了岗，现在我到处打工，媳妇也早就和我离了婚。

妻：哟，成了光棍儿啦？

举：媳妇说了，“不想打光棍儿也容易，你不是最听大忽悠的吗？那你就跟他过去吧！

大：咱俩一块儿过，她（指“妻”）干吗？

妻：（对“大”）胡说什么？（对“举”）你媳妇那是一时的气话，我看，你常往她那儿跑着点儿，好好解释解释，说不定还能复婚。

举：复啥婚呀？这三年我都跑细了腿儿了，人家根本不见。（用京剧道白腔调）三年啦！别提她啦！（裤兜里手机响，掏出手机）谁来电话啦？

妻：看看来电显示。

举：（看手机）哎呀！我媳妇来电话啦！（激动得不知所措）

妻：快接呀！一会儿人家挂啦！

举：（慌乱中用嘴对着手机喊话）喂！喂！

大：成对讲机了。

举：喂！喂！

大：（也学用对讲机喊话）喂！喂！我是长江！

举：我是黄河！

大：有话请讲！

举：我无话可讲！（对“大”）搅和什么呀你？

妻：快按通话键！

举：（按键，把手机贴在耳边，温情地）喂，是我……啊？可以考虑复婚？……好，……好，我一定写。再见。（把手机捂在胸前，闭眼自我陶醉）哎呀！三年啦！

大：（对“妻”悄语）闭眼了，快溜。（拉着“妻”从“举”身后蹑手蹑脚的欲溜）

举：跑不了！

大、妻：（吓一跳，收住脚步）

举：（转身对他俩）媳妇跑不了，（把手机装入裤兜）我只要写了文章，她就会回到我的身旁。

妻：写文章？写啥文章呀？

举：写文章是为挽回影响。当初我成天架拐，群众有议论，说我傻的让人一骗一准儿，早晚得应了骗子的话，将来能傻成植物人儿，这议论对我媳妇形成了很大的压力，一怒之下就和我离了婚。刚才她来电话说，“要想复婚，你就先写点儿文章，专门揭露骗局，发表以后让大家看看，知道你吃一堑长一智，现在聪明了，不但不再上当受骗，还能提醒大家注意防范，这样我和你复婚才能更有面子。”太好了，我回去就写文章，曙光就在前头！（美滋滋地摇晃脑袋）

大：（夸张地模仿“举”摇晃脑袋）瞧你美的，也不怕把纯净水逛荡出来。这文章你打算写几篇呀？

举：多写点，八篇！

大：哪八篇？

举：第一篇卖拐，第二篇卖轮椅，第三篇卖担架，第四篇卖花圈……

妻：第五篇卖骨灰盒。

大：第六篇卖墓地。

举：第七篇卖寿衣，第八篇卖冥钞。

大：写完了发表，你媳妇一看，万分激动，“啊！写了这么多受骗经过，从前傻的让人骗了两回，现在发展到八回了”，于是，一咬牙一跺脚，说——