《策划》续集。采访养羊户。

背景：初春。一东北农户家。面对观众一张炕。炕后是忒着窗花的窗户。炕上摆着一张炕桌。（与）年春晚赵本山、宋丹丹演的小品的风格基本相似。

人物：黑大叔，白云大妈，《大千世界报》的记者。本小品除记者外，大叔大妈均用浓郁的东北话来演。

开场，大叔大妈在炕桌两边对坐着。

（手机电话铃响。）

大叔：喂，你好，……噢，是……胡记者啊，（边说边想大妈挤眼睛）你一会就到啊，好好，我们等着你，别担心我都准备好了 ，羊，羊也准备好了，就等你了。（放下电话，无比骄傲的。）

大妈：哎呦，妈呀，还真的要来呀。

大叔：那可不是真的，赶紧叫儿媳妇去准备啊。

大妈：看把你给美的。（转向观众）去年卖鸡没成功，受了点启发，今年就策划着想着卖羊，（转向大叔）我就不相信一只羊就能漫天要价了。再咋的，它也是一头羊啊。

大叔：你这就不懂了，你想啊，去年卖鸡谁知道那人会给咱那么多钱，要不是儿媳妇给误杀了，这钱不就到手了吗。这羊到一般人手里不值钱，今天到了我手里，可就大大不同了，所以今天这羊要特别保护，千万别给误杀了。一会记者就到了，你得跟我配合点，这样咱家的羊才能名扬天下，这钱还不刷刷的啊。

大妈：拉倒吧，我倒要看看你咋卖这只羊，到时候，你别钱没刷刷的，人到是给整的哗哗的。（做抹眼泪状）（边说边朝后台走去。）

大叔：（叮嘱地）赶紧把羊给捣池捣池，一会还要出来接受采访呢。对了，把那墨镜给羊戴上啊，戴上才酷。

（记者从另一侧上太。记者为一中年男子，背着一个包。脖子上挂着一个专业的照相机。）

记者：听说李大叔家养了一头神奇的羊，会唱歌，这可是一个大新闻，说不定会成为本年度最新最奇的新闻。（边走边说，做进门状）

记者：黑大叔，您好，我是《大千世界报的》记者胡烁，这是我的名片。

大叔：（笑迎）嗨，来了，快坐，（请记者上炕，接过名片。）哦，胡烁，胡说，咋叫这名呢。

记者：大叔，你说的那只神羊在哪儿，我给它拍个照。

大叔：别忙，别忙。那大姑娘出嫁前还要收拾收拾，打扮打扮，好出来风风光光的见人，我这羊又不是一般的羊，所以也得捣池捣池，对不？

记者：对，对。那我们先做一个口头的采访。（拿出录音机）大叔，您这只羊真的能唱歌啊。

大叔：当然是真的啦，当然我不是说它会说人话。这一点我强调一下。但是它会随着那音乐的节奏哼出那味道来，比如说有首歌叫《两只蝴蝶》我那羊只要听一遍，就会哼唱了，我给你学。（诙谐的唱，学羊咩咩叫，但用的是《两只蝴蝶》的调子。）

记者：这羊可真有才啊。

大叔：那可不是，可以说是天生我才，才华横溢啊。

记者：大叔，说说您这只奇羊的来历。

大叔：这来历呀，这来历当然很不一般了，简单的说，他的娘来自遥远的西伯利亚，西伯利亚知道不，那多冷啊，完了后又翻过大兴安岭，小兴安岭，度过黑龙江，才来到这里，与我家的一头公羊一见钟情，生下了这只天才羊。你想啊，它娘经历了那么多苦难都没死，那还不是有灵性了，生下的崽子就更是与众不同了。

记者：原来，这只羊的出身还是这么富于传奇色彩啊！

大叔：那传奇，俗话说少年出英才，我这羊可酸是幼年出奇才。别看他只有1岁大。

记者：大少爷给我们举几个例子，讲讲它的故事吧。

（这时，大妈从后台出来。）

大叔：羊呢？

大妈：拗的很。给它专门做了一件衣服，要它穿上接受采访，没想它的犟脾气又犯了，死活都不穿，翻腾着它的小蹄子折腾了半天。

大叔：（尴尬的笑）瞧见没，这还耍大牌呢。啥东西一出了名，那可就不一样了，就得耍大牌，谁叫咱的羊有才呢，有才有本事就得耍大牌，是不是这理儿。

记者：没错，没错。

大妈：再等一会吧，这羊羔子倔着呢？

记者：没事，没事，我等着，大妈大叔，那你们先给我讲讲这只羊的佚闻趣事吧。

大叔：趣事啊，那趣事可多呢，三天三夜都说不完。这啥，说出来 ，能上你那啥，啥报，《大钳子世界》。

大妈：是《大千世界》。大钳子，大钳子，还大斧子呢。

大叔：都一样，大钳子简称大钳，你说叫啥名不好，哪怕是个大斧子也挺好啊，我家那大钳子也不常用啊。这名还真不好记。

大妈：人家那大千世界就是花花世界，广大世界的意思。你咋就整不明白呢，一点文化也没有。

大叔：（转向记者，骄傲的）不管叫啥吧，你能保证上头版？

记者：这么跟您说吧，您的羊越神气，那么上头版的可能性就越大。

大叔：我听明白了，就是说越是奇怪，越是不靠谱，就越是能上头条。

记者：不是不靠谱，要必须以事实为依据才行。

大叔：有依据啊，件件都有依据，就说几个月前，乡里举行“优秀家禽才艺比赛”，我领着我家的羊也参赛了。

大妈：（轻声）啥比赛，就是和一帮子人在山上放羊遛鸭子。

大叔；我的羊唱的是喜刷刷，哎呀，我的妈呀，他那高亢和富有激情的歌声令全场所有的家禽家畜为之侧目。

（记者在专注的听，认真的记。）

大妈：那是我们那羊闹的凶，不听话，霸占着一片草地，不让别的羊过来吃，那些羊能不翻眼皮子吗。

大叔：那歌声实在是太奇妙了，太动听了。打动了所有的人，不光唱歌，连走“t”型台也是有模有样的。

记者：怎么，你们还给专门给做了个“t”台啊。

大妈：（轻声的）可不是吗，羊蹄子跑来跑去的土坡子，可不就是蹄型台吗？

大叔：那感动的其他的羊啊，牛啊，鸡啊等等粉丝们都疯狂了，都向那t型台上拥，有乱叫的，有笑的，闹的，全场在那个时刻可以说是达到了高潮。哎呀，那场面，哎呀……

（记者在认真的听，认真的记。）

大妈：那是我们家那只羊的羊癫疯犯了，吓的羊们都乱跑，乱叫。

大叔：这羊吧还有一次吧，我儿子从外地回来，他那时工作压力大，一直都有失眠症，一天吧，我进屋一看，他正躺在床上数羊，“一只羊”“两只羊”“三只羊”。我说你别数了，我给你出一招，准保你睡的好好的。我就把那羊两来给他唱催眠曲，你别说，我这羊还真是太有才了，没多大一会儿，我儿子就睡着了。

大妈：（轻声的）那是被羊骚味和羊叫声给整的晕过去了。

大叔：（生气状，对大妈）你快去给咱看看咱那羊打扮好了没，怎么这么长时间，羞羞答答的象个大姑娘。

大妈：儿媳妇说一收拾好，她就给领过来，估摸着也快了。

大叔：（对记者笑）我这羊啥都好，就是有一样不好。

记者：什么？

大叔：太追求完美。你看这不就是个采访吗，还整的跟接见外宾似的，你看叫你等这么久了。真是不好意思啊。

记者：没事，没事，我等着。大叔，我还想问您一个问题。

大叔：你说。

记者：如果出了名后，您有什么打算啊？

大叔：那可多了。（轻声）出了名还不好打算吗？哎呀，我是这么想的，我的梦想就是在我有生之年，以此羊为基础，以与此羊有关的产业为依托，借鉴国际先进技术与管理经验，建立一个以羊为核心的集团化的企业公司，并有志在三年把它做大做强，成为国际一流的“羊公司”。

记者：（认真的听，认真的记）

大叔：我先开一家以羊肉为特色的餐馆，以我家的这只羊做为我店的代言形象，做广告，做宣传，然后迅速发展连锁，构成一个餐饮……托……托拉斯。

大妈：什么，拖拉机？

大叔：（瞪眼）什么拖拉机，是托拉斯，就是蹦大蹦大的企业。

大妈：差不多，反正都是拖着，拉着连蹦着到屠宰场去。

大叔：（瞪眼）然后呢，我要养一大批羊，专门用来挤羊奶，让全中国人民从此弃牛从羊，不喝牛奶，改喝羊奶了。

记者：（赞赏的）有创意，有气魄！

大叔：（意犹味尽）接下来，我还要养很多的羊，专门用来屠宰制肉，行销海内外，缓解一下国内外不定期的猪肉啦，牛肉啦供应紧张的问题，为世界和平做点贡献。

大妈：就是，让全世界人民都知道这羊可是“made in china'。厉害着呢。

大叔：我还要养一大批羊，专门用来扒羊皮，羊毛，制成各种各样的高档皮衣……

大妈：现在全球变暖，估计没人穿。

大叔：对对，现在全球变暖，冬天穿这么个东西，人家会把你当稀有动物，这个你先别记，（打断记者），这个让我再仔细斟酌斟酌。暂且搁浅。暂且搁浅。

记者：（暂停下来。）

大叔：还有，我还要和科学家一起合作，从我家羊的身上提取dna，研制一种新药。

记者：什么药？

大叔：“安眠灵”啊，我刚才不是说过了吗，我这羊能帮助人解除失眠的痛苦，广告词我都想好了，叫“傻羊安眠灵，谁用谁保灵！”（学赵本山在“蚁力神”广告中的神态。）

大妈：（轻声的）还安眠灵呢，估计是谁用那药，谁就变成羊癫风了。

记者；大叔，为啥叫“傻羊”。

大叔：这不明摆着吗，俗话说，傻人有傻福，傻羊就有“洋”福，是不是这个理儿。就象过去给孩子起名，起个赖名儿，什么狗蛋，石头啊的，好活。我呀打算把我们所有公司的产品都叫

“傻羊”，图个快速发展。

记者：有创意，有气魄。

大妈：我看还不如叫“疯羊”。

大叔：（生气）快去看看好了没有，怎么这么久了。

大妈：（不乐意的下去。）

大叔：等我这些公司都象破竹子一样的在市场上占领地位后……

记者：大叔，是势-如-破-竹。

大叔：对对，等我这些公司都势如破竹的在市场上占领地位后，我就上市，发行股票，（豪情万丈的）你想啊，到那时，买我股票的人不就象羊一样的一群一群的，一批一批的，一茬一茬的，前仆后继的，络绎不绝的吗，钱不就象汪洋大水浩浩荡荡，连绵不绝了吗？这才叫做发了“洋”财呢。（轻声）哎呀，我的妈呀，我咋一口气倒出这么多词呢。

记者：有魄力，大手笔。大叔，您看看，这是我记的，看还有什么地方不妥的。

大叔：（接过文稿，念。）李大叔的羊出名后，给李大叔带了了无数的商机。目前他已经开办了羊肉加工厂，羊奶加工厂，羊皮加工厂（暂搁浅）组建了羊药科研所。正在研制一种新型的抗失眠新药--安眠灵。预计不久就要问世，到那时将造福子孙万代。目前李大叔的傻羊集团正在筹划上市，新老股民们将拭目以待，可望从黑大叔的股票上赚上一把。……哎呀，我的吗呀（边说边从炕上起来。带着难以置信的崇拜的眼神。）哎呀，我的妈呀，我头有点晕。（喝水。）我简直是太崇拜我自己了。哎呀，你说我咋就这么有才呢？胡记者，你也真是太有才了。你着不是笔吧，简直是警棍，我咋感觉全身麻酥酥飘忽忽的。哎呀，你叫我说啥好呢？

记者：你说吧。随便说什么都行。

大叔：什么都行啊？（义正严辞的）我简直比崇拜自己还要崇拜您。（轻声的）您这文章一出去，我还能活吗，我这还不叫唾沫给淹死了呀。

记者：大叔，您说什么？

大叔：没什么，我就是说写的好，写的太有文才了。

（这时，大妈慌忙从后台出来。）

大妈：（紧张的，低声的。）不好了，老头子。

大叔：咋的啦。

大妈：咱那只羊死倔就是拉不过来，偏要喝窗台上你泡的那药酒。儿媳妇就给它喝了点，谁知它竟喝上瘾发起酒风了，刚从院子跑出去，惹的邻里的羊都跟着跑，那气势，简直是万羊奔腾啊，它跑啊跑，一直跑到了东头的小河塘……

大叔：咋的啦？

大妈：咱那羊扑通一下跳了下去，糟糕的是，那后面的羊全都跟着载了下去，你……你快去看看吧。

大叔：（气愤的。）王八羔子的，咋一到关键时期就犯病，竟给我丢人现眼。看我怎么收拾你。（急忙跑出台去。）

大妈：（也欲跟着走，突然转过身来，对记者说）记者同志，我说你这事得记上，写一篇特别报道，就叫《领袖的力量》。（急者跑出去。）

记者：哎，大妈大叔，我也去！好歹我也得拍张照，不能白来啊！（跟着跑下台去。）