我要结婚了

甲：亲爱的观众朋友们，告诉大家一个好消息,我－要－结－婚－了。（鼓掌）

甲：好，所有鼓掌的观众晚会结束后，到我这里来领喜糖，还有想吃的吗？（鼓掌）到哪里领？记住了，欢迎大家到扬州美丽的瘦西湖公园里，一边品尝喜糖，一边欣赏扬州瘦西湖公园里美不胜收的景色，多好。为表达喜悦之情，下面我为大家献上一首歌。（唱）今个儿真呀真高兴-------

乙：咳！

甲：（愣一下，接着唱），今个儿真呀-------

乙：咳---咳---咳。

甲：（唱）今个儿呀真呀真，（白，愤怒）让人不高兴，你这人还真有意思，我在这里说要结婚，欢天喜地的，你拉长着个脸站在这里，还故意咳咳咳，就怕你一不小心把一肚子下水咳出来，你说吧，你到底什么意思吧。

乙：没什么意思，只是想劝你，你这婚还是别结为好。

甲：有你这样的人吗？我要结婚,你还劝我别结，你到底想说什么?说出来，别憋在肚子里，憋出病来。

乙：你才憋出病来呢，其实，我也不是真的劝你不结婚，而是劝你要慎重。

甲：慎重什么啊？

乙：你忘了吗，三个月前，我碰见你，你说还没女朋友，三个月之后,你就说要结婚了，也太快了吧？我怕你们相互还不了解，双方性格脾气也不知投不投，匆忙结婚，是对婚姻的不负责任。

甲：原来你是担心这个，那你就不用担心了,那女孩我了解她，她也了解我，她是我高中的一个女同学。

乙：是吗，那还算挺了解的，那我就放心得恭喜你了。（自己鼓掌）

甲：你恭喜我，鼓掌干什么啊？

乙：鼓完掌好去领喜糖啊，你刚才说去哪领？

甲：在扬州美丽的瘦西湖公园里，一边品尝喜糖，一边欣赏扬州瘦西湖公园里美不胜收的景色，多好。

乙：我还有更好的，我领大伙儿一边品尝喜糖，一边听您讲-那-过-去-追-女-孩-的-故-事。

甲：（害羞状）唉啊，这事当着这么多人的面还真讲不出口，而且大家一点也不爱听。

乙：有不爱听的吗？不爱听的现在就去领喜糖，别坐这里了，啊。

甲：既然大家都想听，那我就简单得说一下了。我跟女孩啊，以前是一个班的，相互之间都挺了解的，她人不错，不过有个缺点，就是整天只知道学习，都不知道梳洗打扮，常年都穿一件铁灰色的衣服。我们那时给她起了个外号，叫铁娘子。

乙：后来呢。

甲：后来，大家考上大学之后，各忙各的，也好久没联络了，那天，正好她来我们单位办事，哇，这么多年没见，大变样了，穿着白色连衣裙，身材窈窕，面容可亲，脸上洋溢着温柔的笑容，二十四小时不间断，实在迷人极了，我们曾经的铁娘子已经变成了白---娘---子了。我一看到她，就喜欢上了她。

乙：是吗，那快问问，她有没有男朋友。

甲：肯定没有。

乙：你怎么知道的？

甲：世道这么混乱，狼群横行，谁敢让这样漂亮的女朋友一个人在外面？

乙：那你赶紧追啊。

甲：------你好象比我还心急呢。

乙：我----我现在再急也没用了，都快是你老婆了。就是急也是替你急。

甲：那倒也是哦。我带她去办事，结果碰了一鼻子的灰，啊，这个嘛，不行，啊，实在不行，我也无能为力。我一直怀疑这帮同事怎么了，平时处得也不错，怎么这时候倒难为我了？幸亏有个大姐及时提醒我说，你没看你那帮同事看到你同学，眼珠子都绿了吗，你让她自己一个人去办事，保证有得成，我这才恍然大悟，果然她自己一会儿就办完了，从中我也看出：世界永远不平等，女孩办事总比男孩强。

乙：少扯了，接着说。

甲：忙完了工作，正好下班了。

乙：那你正好送她回家。

甲：看不出来，追女孩你还挺在行的。

乙：得了吧。

甲：本来我是骑车上班的,可看她也是骑车的，我就说我是坐车上班的。

乙：你看这人，多坏。

甲：我骑着女孩的车，驮上女孩，骑在大街上，心里别提有多美了。

乙：是够臭美的。

甲：谁知没骑多远，就出事了。

乙：出什么事了？

甲：那时候是冬天，天黑得早，对面来了一辆大卡车，唰，大灯就直射过来，我眼一花，没看清地上一块砖头，结果，就摔倒了，车把压着我的手，我痛得哎呀一声。

乙：快起来看看自己，哪里受伤了。

甲：（长时间冷眼看对方）

乙：（莫名其妙）我怎么了？

甲：我呸，真没看出来，你居然会这么自私，女孩跟你坐车子上，现在摔倒了，就顾着自己受伤没受伤，也不关心关心女孩，你说你自私不自私？

乙：对对，你批评得对，这磋我还真忘了，应该先看看女孩。

甲：我回头一看，放心了，女孩挺机灵的，看见情况不妙，立刻从车上跳了下来，正安安稳稳得站在那里呢。

乙：女孩没事，那就好，现在可以看看自己伤在哪里了。

甲：不用自己看了，女孩已帮我看上了。（语气轻缓）女孩轻轻抓着我的手，瞪大眼睛仔细瞧着，眼含着热泪，其实当时我一点都不痛了，可我还是愿意就这样让她抓着。

乙：你还挺美。不过女孩被你感动了，你有戏了。

甲：所以关键时刻，该为女孩作点牺牲，牺牲越大，效果越好。

乙：直到壮烈牺牲。

甲：你说什么呢？

乙：当我什么都没说，你继续。

甲：此时此刻，我真想好好感谢几个人。

乙：别来酸的，感谢爸爸妈妈，感谢哥哥姐姐的，感谢制作人，感谢唱片公司，听了就倒胃。

甲：我想感谢那缺德的司机和乱扔砖头的市民，是他们创造了这次机会，也许你们想不到，你们所做的坏事，最终却成了好事，你们虽说做了坏事，可也做了好事，所以，你们以后多多得缺德，多多得乱扔砖头吧。

乙：呣，骂人还不带脏字。

甲：把女孩送回家后，第二天，我就想乘热打铁。

乙：是该乘热打铁，好女孩谁不想追啊。

甲：我拿起电话，刚喂了一声，就听电话里面说话了：你是胡小路吧？

乙：一下子就能听出你的声音来了。

甲：我暗自得意，看来女孩一直对我有意思，否则不可能一下子就听出我的声音。

乙：是件让人得意的事。

甲：我正得意着呢，女孩又说了：电话也不好好打，怪腔怪调的喂一声，高中时就这样，这么多年都没改变。

乙：这个世界上有两种人让人印象深刻，一是长得漂亮的，一是自以为长得漂亮，其实长得特丑的。

甲：从这话，我悟出一个道理：人的一生，许多东西都可能改变，但你的声音永不再变。

乙：少扯了，快说正题。

甲：女孩然后问我，打电话给我有什么事？

乙：你怎么说？

甲：我说，也没啥事，就看看你高中时留个我的电话有没有变过，担心以后如果有事找不着你。女孩就说了，没变，以后有事就打这个电话给我。我又问了，那如果没事，可以打电话给你吗？你猜女孩怎么说？

乙：怎么说？

甲：她说，你没事，可以打110。

乙：嘿。

甲：不过还好，我说约女孩出来玩，女孩同意了。我和女孩走在大街上，我发现我们中国的古代文人，犯了一个严重的错误。

乙：什么错误？

甲：他们把男人比喻成太阳，把女人比喻成月亮。

乙：这比喻挺好的嘛，形容男人有阳刚之美，女人有温柔之美。

甲：但是我却觉得女人才应该是太阳。

乙：为什么啊？

甲：我看见路上碰到的男人一看到我女朋友，眼睛一眨不眨得盯着，头都跟着转，都成了象日葵，你说，女人不应该是太阳吗？

乙：那太阳没有看别人吗？

甲：她也在看，不过我发现她看人时，这视线具有选择性。

乙：什么选择性？

甲：如果对面来个认识的女孩，她老早就跟人家打招呼了，哎，你好，逛街？今天天真好啊。

乙：如果对面来个认识的男的呢？

甲：她一律都看不见，一般都是男的主动跟她打招呼。

乙：那她在看什么呢？

甲：好象是在看我，我有什么好看的呢，长得这么黑。

乙：没听说过吗？情人眼里出白人，恭喜你啊，女孩喜欢上你了。

甲：是吗？你也看出来了？我也看出来了，这下好了，我也喜欢她，她也喜欢我，我们两个人在一起，越来越亲热，越来越粘乎，就这样，过了两三个月，有一天，我突然就想把那事给办了。

乙：（伸手打了甲头一下）

甲：（莫名其妙）你打我干什么啊？而且打这么重，你还把我当你朋友吗？

乙：呸，我根本没把你当朋友，你完全就是一淫贼。真没看出来，你居然会是这样的人。你小子太下流了，你知道尊重女性吗？就想着那事？

甲：（很气恼）我怎么不尊重女性了？我说的那事是指结婚，我一上来不就告诉大伙了，我要结婚了吗？我说那事，你想到哪里去了？是你下流，还是谁下流？

乙：那还真错怪你了（伸过头来），刚才一下，我是用了不少的力气，你打我吧，我心服口服。

甲：（伸手作势来回几次要打都未打，乙最后哎呀一声。）我这还没打呢。

乙：你要打就痛快得打一下得了，别在这里折磨我好不好？

甲：（又伸手要打，却又放下）算了，我快结婚了，心情好，胸怀宽广，不跟你计较。

乙，既然想结婚了，那你该上门拜访一下将来的岳父和岳母。

甲：是啊，我也是这样想的，那天晚上，我就去了。

乙：你等等，为什么要晚上去呢？

甲：（鄙视得看着乙）：到底是个没结婚的儿童，智商就是低。万一他们父母不同意，把我从家里撵出来，大庭广众之下，多难为情啊。再来个记者，卡嚓卡嚓几声，明天上个头版头条，那我不毁了吗？

乙：你倒想得美，想上头版头条还没那么容易呢。

甲：即使不上头版头条，在报纸上一宣扬，认识我的人都知道我这丑事，一传十，十传百，我走在路上，就听两大姐在后面指指点点，就是他，追女孩没追上，被从女孩家里撵出来的。我只好回头说，二位大姐，跟你们借点东西。

乙：你想借什么？

甲：我想借把锹。

乙：借锹干什么啊？

甲：我想挖个地洞钻进去。

乙：咳，看来还是晚上去合适。

甲：那天晚上，我就和女朋友去了，到了她家，敲了敲门，明明家里有人，亮着灯，却半天没反应。

乙：怎么会没反应呢？

甲：我也纳闷呢，我女朋友催我了，说，你敲门啊。

乙：你不是敲了吗？

甲：对啊，我说我已经敲了，女朋友说，那你用点劲啊，刚才我还以为你在擦我家门上的灰呢。

乙：咳，你用的力气太小了。

甲：没法不小，我心情太紧张了，我就怕被撵出去，丢人现眼。

乙：那到了门口，怕也没用，还是敲吧。

甲：对，我鼓足勇气，用力敲了敲门，里面有人应：来了。听见脚步声，我回头对女朋友说，咱快逃吧，现在逃还来得及。

乙：瞧你那没用的样。

甲：说时慢，那时快，我还没来得及起步，门已经开了。

乙：谁开的门？

甲：是女朋友她妈，我的岳母。她第一句话就让我给乐了。

乙：她说什么了？

甲：她看见我们两个人站在门口，立刻叫了起来，你个死丫头，怪不得最近出去前，左照镜子，又照镜子的，我还以为要担心变丑八怪了呢。

乙：咳，你岳母可是心直口快。

甲：我女朋友不好意思了，说，妈，你乱说什么？还不让人家进屋坐？

乙：岳母怎么说？

甲：岳母看看我，说，我才不让呢，我又不认识他。女朋友轻轻拍拍我的手，示意我快说话，我尴尬得陪着笑，叫了一声伯母，岳母这才说，快进屋去吧。

乙：第一次进门就这么曲折，看来后面有的是故事。

甲：岳母让我先坐，她自己到厨房里把最后一个菜烧好了，马上就来。我岳父就过来了，让我女朋友去餐厅里放餐具，回头问我：你抽烟吗，我说不抽，又问我你喝酒吗，我说不喝。

乙：你等等，这不对啊，你跟我们在一起，可是又喝酒又抽烟的。

甲：那要不我说实话了，我既抽烟，又喝酒，烟是一天两包，酒是一顿两斤？

乙：这样说，好象也不太合适，那倒也好象该说假话的哦。

甲：你不知道吗？该说假话时就说假话，不说假话的孩子不是好孩子。

乙：少扯了，快接着说。

甲：岳父看我不抽烟，也不喝酒，压低喉咙跟我说，小伙子，我对你挺满意的，就是有个事,必须跟你说明了。我一看岳父那脸色，很郑重其事，我也跟着紧张起来，说，您有事尽管说，我一定尽量做到。

乙：你岳父说什么了？

甲：岳父说，你喝茶，我喝茶。你吃香蕉，我就又吃了一个香蕉。

乙：不知你岳父葫芦里卖得什么药。

甲：岳父然后问我，你是独生子吧？

乙：是的，我是的。

甲：岳父的脸色更难看了，我心里也慌得七上八下的，只得竖着耳朵听他说，他说，我们老两口就这么一个女儿，将来的孩子得跟我们家姓。我其实不在乎这事，主要是孩子他妈非要这样，结果，前面谈了好几个都没有成功。

乙：这是传统的传宗接代思想。

甲：你说我当时应该怎么回答?

乙：你肯定不同意了，你在家里是独子啊。

甲：哪能不同意啊，我要不同意，我女朋友要跟我分手怎么办?

乙：那，那就同意了?

甲：哪能同意了，我父母辛辛苦苦得养育了我这么多年，就丈人一句话，儿子就成别人家的了？我对得起我父母吗？那我不成了白眼狼了？

乙：同意不对，不同意也不对，那你到底还是同意不同意？

甲：应该是经过一番激烈的思想斗争之后，终于勉强同意了。

乙：那不还是一样同意了吗？

甲：那不一样，说明我心目中，既有父母，也有女友啊。

乙：那你父母怎么办？

甲：他们可以再生一个儿子。

乙：你父母多大了？

甲：也不算老，也就五十多岁。

乙：这时候还能再生个孩子，那你父母还真厉害。

甲：不管他了，先把眼前的难关度过去再说了，岳父一听我同意了，那可高兴了，问我，对了，小伙子，你家姓什么啊。我心情还是很难过，有点卖国求荣的感觉，心不正焉得说，我家姓王。丈父一听，更高兴了。

乙：姓王这高兴什么，有什么可高兴的？

甲：他说，我家也姓王。

乙：原来你们是一家人啊，那你刚才怎么没想起来？

甲：刚才实在太紧张了，再加上那番激烈的思想斗争，激烈得我都忘了自己姓什么了。

乙：你也真够胡涂的。

甲：正说得高兴呢，听岳母在厨房里叫，小芹，我女朋友叫小芹，快来帮我烧菜。我回头一看，我女朋友站在我身边呢，却不动，我就说，，你妈叫你呢，你快去啊。

乙：对啊，快去啊。

甲：我女朋友说话了，我一听又乐了。她说，你不要理我妈，我爸在家时都是他和我妈做菜，她这是故意喊我过去，想盘问你情况的，我偏不理她。

乙：你女朋友倒是挺了解你岳母的。

甲：我岳父一看女儿不肯去，只好自己去了，岳母一看是岳父去而不是女儿去了，肯定是生气了。

乙：你怎么知道的？

甲：听岳母在厨房里说，死丫头，以前回来总围着我转，妈妈长妈妈短的，叫得人心里热乎乎的，现在叫她都不来，气死我了。

乙：你岳母气你夺走了她的宝贝女儿。

甲：我正听得得意呢，她母亲又说了一句话，可把我吓坏了。

乙：她母亲说什么了？

甲：她母亲说，老头子，你去告诉那小伙子，就说我不同意他和我们家女儿来往，你叫他走吧。

乙：是吗，真说这话？

甲：当然是真的了，我一听啊，可是真是觉得天晕地转，想我进门之后，也没做错什么啊，只不过喝了他家一杯茶，吃了只香蕉嘛，不至于这样对我啊。

乙：是啊，那也太过分了。

甲：我正这样胡思乱想着呢，只听她母亲又说话了：你干什么呢？

乙：听声音，是跟你岳父说话的。你岳父说什么了？

甲：我岳父说，我去叫那男孩走啊。我岳母说的话，又让我乐了。

乙：她说什么了？

甲：她说，我什么时候说话这么管用了？叫你去你就去了？我心里气得难受，随口说说，你还当真了？

乙：整个一刀子嘴，豆腐心。

甲：到吃饭的时候，一家人对我可热情了，岳母拼命往我碗里夹菜，一会儿，我的饭碗里就堆满了菜，从左边下筷子，右边的肉丸子会滚下来，从右边下筷子，左边的鱼丸子会滚下来，算了，换个地方，从面前下筷子吧。

乙：这回吃到了。

甲：哪啊，两丸子一起要滚下来。

乙：咳，看来是装得太多了。

甲：岳母一看这不成啊，满碗的菜吃不到嘴啊。回头对岳父说，你去给孩子拿个碗来盛菜吧。

乙：这母亲想得还挺周到。

甲：想得周到？你不知道，我岳母狡滑着呢。岳父刚走，她就凑到我面前，对我说，小伙子，在家是独生子吧。我说，是啊。她说，唉啊，有件事不太好办啊，我家就这么一个女儿，其实我是无所谓，可孩子他爸思想封建着呢，希望你们将来的孩子能跟我们家姓，前面几个孩子就因为这事，婚事没谈成，不过你看你小伙子挺讨喜的，如果你能接受最好，如果不行，我再做做孩他爸的工作。

乙：你怎么回答？

甲：我说，不，这种大是大非的问题上，我一向要立场坚定，孩子跟你家姓得了。岳母高兴了，她说，这孩子，真让人省心，那你家姓什么啊？

乙：吹牛吹炸了，看你怎么收拾，快回答啊。

甲：嗯----我家姓什么不重要，关键我们将来的孩子跟你家姓。

乙：这倒也是，不过我还是想知道你家姓什么。

甲：嗯，我母亲姓牛。就是吹炸了一张牛皮，要用十张牛皮来补的那个牛。

乙：你跟你母亲姓？

甲：嗯，我想跟她姓，我父亲没同意。

乙：那你到底姓什么啊？快说啊！

甲：岳母这时已经有点急了，她一急，我比她更急，汗都快下来了，心里暗暗喊，救命啊。就在这危急关头，岳父他端一个碗放在我面前，说，小路啊，给你碗。岳母一听，说，原来姓路啊。岳父一听，问，谁姓路啊。岳母说，你吃你的饭，不关你事。然后就不问了，哈哈，这事就算完了。

乙：真是虚惊一场。

甲：临走时，我看得出来二老对我非常满意，招呼我说，明天你再来。

乙：那就再来呗。

甲：我说，我明天我不来了。

乙：怎么不来了？

甲：明天我们要去领结婚证。

乙：领了结婚证，那婚礼什么时候举行？

甲：今天晚会结束后，马上就去举行婚礼。

（完）