股评大事

人物 老赵：男，某电视台说股道经演播室新上任室长兼节目主持人。

牛伟：男，股评大师。

熊图：男，股评大师。

胡蝶：女，股评大师。

时间 早上8点。

地点 说股道经演播室。老赵上。

赵： 小品玩腻了，听说股评好，今天来上任，谁敢不依咱。

牛： （上）老赵老赵，那是我的电脑，那里边有数据，有技术分析，是我混饭吃的家伙，你别碰啊。

赵： 这老虎屁股摸不得。看来是不欢迎我啊。

牛： 欢迎要看个时间，现在是早上8点，正是当班时间，你不呆在你小品室里，到证券室来就串岗了。

赵： 串啥岗？我问你，你们多久没发奖金了？

牛： 三个月。

赵： 知道为啥吗？

牛： 收视率上不去。

赵： 说股道经没人看了，股评大师玩不转了，台长叫我来救苦救难了。

牛： 老赵，这股评不比小品，演小品只要把观众逗乐，你说老鼠吃了大象都行。这评股要忽悠错了，那股民损失的是真金白银，人家要骂娘的。

赵： 笑话，没有金钢钻，老赵还跟你玩。（此时熊图上，胡蝶吃着米线上。）啥时候你还吃米线？

胡： 上班吃米线，就好看k线，看准了k线，股民就能赚大钱。

赵： 啥k线米线的，我看你就是让米线胀糊涂了。

牛： 老赵，这你可忽悠不得，这k线是咱股评师的依据，也是股市生死存亡的生命线。

熊： 老赵，啥叫黄金分割线？

胡： 啥叫底背离？

赵： 啥背呀离呀的，啥k线o线三八线的，我今天来就是要给你们洗洗脑。从现在起，说股道经正式改版，换成信息评股。啥叫信息？就是通过可靠渠道获得的可靠消息，谁涨谁跌我都有本账。

牛： 你就使劲忽悠吧。

熊： 你迟早要把自己忽悠到号子里去。

胡： 不怕，老赵，你大胆忽悠，进了号子我给你送米线。

赵： 行，那地方也不能老空着，我老赵就去溜达溜达，现在，请你们报上大名。

牛： 我叫牛伟。

赵： 啥啥啥？啥牛尾？

牛： 牛市的牛，伟大的伟。

赵： 啥子伟不就是个牛尾巴，啊？人家看你评股就为了买你这个牛尾巴？你呢？

熊： 我叫熊图，姓熊的熊，地图的图。

赵： 这节目没法做了，牛尾还没完，又碰到个熊头。你呢？

胡： 我叫胡蝶，古月胡，飞蝶的蝶。

赵： 啥蝶不是跌呀，你们看，刚买了个牛尾巴，又碰上熊头，再来个胡跌，这股还怎么炒，你们的节目是怎么做？

胡： 你这是迷信。

熊： 炒股靠的是技术。

牛： 还有经济实力。

赵： 我不管那么多，股民们忌讳这个，你们就要顺从民意。生意不好整柜台，你们的名字统统得改。

三人齐： 怎么改？

赵： 你叫熊伟，你叫牛头，你叫胡涨。

熊： 明白了，股民一入市就是熊尾巴，跌到底了。

牛： 然后就是牛头了。

胡： 接着我就来个胡涨，老赵，你可真是用心良苦啊。

赵： 没两下子还能管你们这些大师级的人物。同样是三个人名，这么一换就顺溜了。现在，各就各位，直播开始。各位股民，首先，我向大家介绍今天到现场的三位嘉宾：首席分析师，是来自八卦山的熊伟先生；次席分析师，来自牛头山的牛头先生；这位是独门铳胡涨小姐。我要特别提醒的是，这三位分析师的名字非常吉利，熊尾买进去，牛头涨起来，最后来个胡涨，让大家赚得盆满钵满，满载而归。

牛： 老赵，大盘怎么评？

赵： 大盘就是押宝。熊伟押跌，牛头押涨，胡涨押平。

牛： 嗯，有点道理。

熊： 万无一失。

胡： 总有一个忽悠对了。

赵： 怎么样，两把火就把他们摆平了。现在回答股民的问题。有位股民写了首打油诗：高高山上一头牛，不吃青草喝石油，48元买进去，一路下山不回头。问是啥股票，谁推荐的？

牛： 你看我干嘛？

胡： 中石油，不是你推荐的？

牛： 是又怎么样？你推荐的润富股份呢？不是也跌了？

赵： 胡小姐，你推个啥股不行，孕妇股份，那女人挺个大肚子，跑得过大盘吗？

胡： 我这不是怀孕的孕，是润滑的润，富裕的富。

赵： 管你啥妇，人家就信谐音字，你就要避讳。

胡： 好，就依你算孕妇，那孕妇生完孩子不就一变俩了？一变二不就是派发了吗？股本不就翻翻了？

赵： 好好，派发派发。有个股民也写了首打油诗：远看一座平安门，涨势如虹喜煞人，买头大象赶进去，剩只兔子在逃命。问这是啥子股？谁推荐的？

熊： 你又看我，就你能。

胡： 这股是中国平安，不是你推荐的？

熊： 好好，是我，我向股民道歉。

赵： 哼，道歉顶啥用啊，人家买时是大象，卖时是兔子，赔了多少钱啊？

牛： 我们早叫割肉，他不割，要给庄家站岗怪谁？

赵： 割肉你不心疼吧？你去割一刀试试？

熊： 我说了止损为好，他不听有啥办法？

赵： 别吵，有个股民要跳楼。

三人齐： 啊？

赵： 他爬上10楼了。

胡： 这人也真是的，心里承受不了就别炒股啊。

牛： 股市有风险，投资要谨慎，每天节目开始前就提醒了的。

熊： 他可千万别跳，再跳，我们三条命不够赔的。

赵： 哦，他不是要跳楼，信号不好，他上10楼给我们发短信。

三人齐： 吓我一跳。短信怎么说？

赵： 买了润富股份，跌停没有卖成，如今派发带填权，股票市值翻翻！

胡： 咋样，本小姐推的股牛吧？老赵，你那套还是迷信吧。

赵： 好好，算我迷信，他还有两句呢：“感谢说股道经，再推牛股我赚钱。”

牛： 你推呀。

熊： 你不是要凭信息推股的吗？

胡： 是啊，露一手我们瞧瞧。

赵： 那就露一手，让你们开开眼。这位股民朋友，我是信息评股的老赵，我推荐你买st炸金花，代号080808，不涨到60你别撒手。

熊： 你就有这把握？

赵： 实话告诉你，炸金花的老板是我哥们，这股票停牌半年，今天复牌，不受涨跌限制。哥们昨天就通知我，炸金花要涨到一百多，我这是留有充分的余地。

牛： 嗨，真叫他忽悠对了。开盘就高开10倍，现在已经40元了。

赵： 还要涨。

熊： 真是个妖股。

胡： 哈，50元了，老赵，你这不合法吧？

赵： 啥叫合法？股民赚了钱，我们节目火了，就叫合法。

牛： 好家伙，已经突破60元了。

熊： 这叫涉嫌非法操纵股评，是要进号子的。

赵： 我正想到那地方旅游观光呢。

胡： 咋样，老赵，你看清楚，st炸金花因涉嫌非法操纵股票，已被深圳所停牌调查了。

赵： 真有这事？

牛： 还有呢，信息评股主持人老赵也是嫌疑人。

熊： （接手机）喂，我是熊图，哦，你是台长啊，什么？老赵涉嫌操纵股票案，将老赵扣起来？好好，老赵，这回你心愿得逞了吧，到那地方观光观光吧。

胡： 别怕，老赵，我送米线给你吃。

赵： 没啥，我去溜达溜达就回了。（牛、熊架老赵下。）别忘了给我送米线。

胡： 各位观众，由于突发变故，说股道经暂时中断，现在给大家播放《炒股三项注意歌》——

各位股民一定要牢记，

三大注意条条要记清；

第一要把生活安排好，

扯账炒股那是不行的；

第二遵守各项证券法，

坚决打击各种老鼠仓；

第三炒股要有平常心，

股票涨跌实在很正常。

完！