超级美容院

超级美容院

舞台中央，一年轻女子正跳健身操。

她身后是一家美容院，这女子显然是美容院的员工。

一对三十多岁的男女相偕上台来。

女的念美容院的招牌：太空激光纳米游离子整体整形美容中心。

男：这口气可够大的！

女员工关掉音乐：你好，二位先生、女士，欢迎光临！

女：你们这是．．．．．．

女员工：您可能还不了解，我们太空激光纳米游离子整体整形美容中心，是一家超级国际连锁机构，总部设在美国的拉斯维加斯。

女：赌城？

女员工：您去过？

女：没，没有。

男：你们这算是．．．．．．

女员工：我们这是北京分舵。

男：丐帮呵！

女员工：对不起，说错了，是北京分部。

女：咱们这都有什么项目啊？

女员工：只要您需要，咱这儿全有。

男：有f16吗？先来一架！

女员工：您真幽默，那事儿您得找小布什，没他签字，我们这不能随便发货。

女：我也就想做个一般的皮肤护理。

女员工：那您算来对地方了，我们这的强项就是皮肤护理，甭管您是补水、嫩肤、美白我们这全成！

男（拿起一瓶护肤品）：全是外国字儿，这什么牌子啊，没听说过。

女员工：您真逗，那是汉语拼音。

男：你们总部不是在拉斯维加斯吗？

女员工：您住下看，那行小字儿。

女：la,si,wei,jia,si,嗯，还真是美国出的。

女员工：我们这产品属于阿波罗系列，您先拿的这一瓶是阿波罗二号。

男：登月飞船。

女：效果怎么样啊？

女员工：我们曾做过一组试验，（拿出两个核桃）这个核桃表面搽了我们的阿波罗二号，而这一个核桃抹的是其他品牌的护肤品。一个月后，这个核桃没有发生任何变化，而搽了阿波罗二号的核桃变成了这个样子（拿出一只桔子）

男女：啊！？

女员工：不要感到吃惊，这只是开始。

男：还要神？

女：你听着！

女员工：随后，我们给它（指桔子）搽上了阿波罗三号，继续我们的试验。一个月后，这个核桃依然没变，而抹了阿波罗三号的对照组，变成了这样（拿出一只剥了壳的鸡蛋）

男瞪大眼，把手指塞进嘴里，女的一屁股坐在椅子上。

女员工（左手拿核桃，右手拿鸡蛋）：经中华护肤协会认定，阿波罗系列护肤品能持久保护您的脸蛋，让您今年二十，明年十二！

女：哎呀老公，我算明白美国朋友的大公无私，舍已为人了。

男：（不解）：啊？

女：你看他们自已皮肤都长得那样儿，敢情把这点儿好玩艺儿全支援我们中国了。

男：我可先说好了，你要真是返老还童，可别起歪心眼儿！

女员工：先生，您要真有这种危机感，可以和太太一起到我们这儿来做。

男（不好意思）：我看那美容院门口一般都写着男宾止步。

女员工：这您不用顾虑，我们这儿跟别处不一样，男女通吃！

男：啊！

女员工：是男宾、女宾都欢迎。

女：这一套阿波罗一定挺贵的吧！

女员工：不贵，我们这分abc三类，目前c类正在搞活动，打七五折，才8000元。

男：比那飞船也便宜不到哪去。

女员工：先生您得这么理解：在别处您花一两千元觉得倒是不贵，可它不起作用呵！在我们这儿做上仨次您试试，再跟您太太上街，没人相信这是您太太，准以为是您小蜜！

女：这姑娘嘴咋这么甜呢，说得我都不好意思了。

男（一拍胸脯）：成，就这么定了！做，就做它8000块钱儿的！

女：您买猪肉呐！

男（一扯女员工）：还能再优惠不？

女员工：优惠也可以，我们这儿正在搞活动，如果您护肤整容一块做，我们可以给您打六五折。

男：没事儿做那玩儿干啥？

女：你听人说！啥也不懂还瞎咋唬！

女员工：您看您太太，整体还不错，但严格来讲，胸部不够挺拔，腰围显得略大，臀部稍稍下垂，双脚有点内八。

女：怨不得他最近老不拿正眼瞧我呢。

女员工：再说先生您，胳膊有点偏短，肚子看上去太大，双腿整个儿罗圈，下巴足足有仨。

男：人说这才是老板派头呢。

女员工：您的观念该更新了，那都是上个世纪的老板形象，现在的老板应该是温文尔雅型、风流倜傥型的。

男：那你看就我们这底版还能修不？

女员工：您这算什么呀，这在我们这儿得算小工程。

女：小工程？

女员工：郑海霞知道不？

男：咋不知道，女蓝中锋，两米多高。

女员工：原来跟潘长江似的，打乒乓球都没人要。

女：啊？

女员工：后来找到我们这儿，诉说了自已的苦恼，说出了想打蓝球的愿望。我们一商量，得，成全人家孩子！结果在我们这还没儿没拆绷带呢，就被国家队接走了。

男女：噢。

女员工：潘长江知道吗？

男女：知道。

女员工：潘长江是艺名，他以前叫姚长江，是姚明的哥哥，哥儿俩一样高，全是两米二几的个儿！

男女：啊？！

女员工：当时他们在农村，家里穷，地里活儿也没人干．．．．．．

男：家里俩棒小伙子，地里活儿会没人干？

女员工：俩人全是两米二几的个儿，割麦子拔草猫得下腰去吗？

男：也是。

女员工：要说人家潘长江，不，姚长江也真有个哥哥样，一咬呀，一跺脚，上我们这儿来了。

男：完了之后，就成现在这样儿了？

女员工：嗯

女：这我可有点儿不信。

女员工：您不信？打他身上截下来那60多公分，现在还在我们冷库里冻着呢

男女：够恐怖的。

男：我们俩这个儿不高不矮的，也不想动他们那么大工程。

女：是呵，象我吧，就想苗条一点儿就行。

女员工：这没问题，张柏芝知道嘛？

女：知道，知道。有名的玉女，魔鬼身材。

女员工：来我们这儿之前，跟沈殿霞象姐俩似的。

女：敢情是这样。

女员工：陆毅知道吗？

男：太知道了，有名的影坛帅哥呀。

女员工：以前跟李琦站一块，你根本就分不清谁是谁。

男：那我．．．．．．

女员工：就您这模子，想把您整得跟那黑客帝国里的基努、李维斯一样，就跟玩似的。

男做酷状。

女：我的要求倒不高，跟宋祖英差不多就行。

女员工：正好，我们这儿正在搞活动，如果俩人儿一块做，享受批发价，给您打五五折八万八！

男女（对视一眼）：成！做！

女员工：好，那请您在这儿交钱，然后到那边去做，瞧见没，左边的是天使部，右边的是魔鬼部。

女：敢情还分俩部。

女员工：天使部主要是丰胸、提臀，魔鬼部会让您拥有一个魔鬼般的身材。

男（对女）：要不你就去天使部？

女员工：天使部是我们新上的项目，技术还不太成熟。有时数据掌握的不准，会给您弄出一对儿翅膀来。

女：那我还是去魔鬼部吧。

男：不会给弄成一个青面獠牙吧？

女员工：说什么呢您，在拉斯维加斯总部象好莱坞大腕儿朱丽娅、罗伯茨、黛米、摩尔都是我们那儿的常客，要不是公司严格要求为客户保密，我还可以给您举出上百位国内明星来。

男：小姐，我看你离开这儿倒不愁工作。

女员工：您什么意思？

男：可以当娱乐圈儿记者了。

女：小姐，我们交了钱，登了记，什么时候再过来？

女员工：再过来干嘛？现在就做，一会儿就得。

男女：现在？！

男：我可听说中国第一人造美女可经过了十几次手术啊！

女：拉个双眼皮也没这么简单吧！

女员工：老外了不是，看我们这牌子：太空激光纳米游离子，全是世界上最领先、最顶尖的技术，只要这边把您想要的数据输进去，一分钟之后，你从另一边出来，就已经达到理想的身材了。就象您从这头把肉馅灌进去，那头就出来香肠那么简单。

男：我怎么听着那么别扭。

女：看来咱们真的是落伍了！

女员工：那好，抓紧登记一下，您二人的数据，后边还有好几位预约的呢！

男女二人登记，女员工在电脑前记录。

男女二人在魔鬼部门前击掌、拥抱，然后进入。

女员工长出一口气（向观众）：您看看，现在挣个钱容易嘛，就为这8万多块钱的小买卖足足浪费我十几分钟！但凡有别的辙，我能干这个吗？就这还有人说我们这行黑，真是不当家不知柴米贵，不做哪行不知哪行难噢！

女员工（对电脑）：炖排骨，十二分：炖鸡块，十分；红烧肉，八分：一般的整形整容，两分好哩，就定两分！

女员工设定好时间后开始跳舞。

叮的一声铃响。

女员工：成了！（冲里边喊）行了，您二位可以出来了！

男上场：要说科学的进步，那真是一日千里呀，前些天中国第一人造美女还要经过半年的时间，十几次手术才改头换面，现在．．．．．．（照镜子）不对吧！这是我吗？

他的装束整个儿换成了妻子的模样。

女上场（装束换成了男士模样）：老公！快拿镜子照照，看看我跟那玛丽莲．梦露还有哪不一样。（一照镜子吓了一跳）妈呀！我怎么变成郭冬临了！

男（大怒）：服务员，你过来！给我们解释解释，怎么花了8万8千块钱，让我们俩口子换了个个儿？

女员工检查了一下电脑（低声对观众）：哎哟！我把数据给输返了！（对男女二人）那什么，我．．．．．．

女：我什么我！本来上你们这儿，花这么一大笔钱，就是想改变一下生活，这下可好，生活是改变了，可你看，人都成什么样儿了？

男：我媳妇儿再长出两根胡子茬儿，我都能管她叫哥了。

女：老公，你也好不到哪儿去！你要手里拿个鸡毛掸子，跟那清朝的李莲英也没啥两样。

男女：不行！退钱！！

女员工：嗨！你二位嚷嚷什么呢？实话告诉你们，刚才我是输错了数据。

男女：你工作失误了还那么横！

女员工：但我输入的是我们美容院最新引进的b类项目：乾坤大挪移！按照价格表上的规定，你们还得再交6万6呢！！

男女：啊！？

女员工：还好，我没给你们输入我们的a类项目葵花宝典，否则的话．．．．．．

男女（悄声）：好家伙，那咱们非得砸锅卖铁不可，还是快跑吧。（悄悄下场）

女员工看着电脑：你们要是对目前这样不满意，我可以按一下删除键试试，但能不能回复成以前那样可不敢说。不管怎么样，你们俩做不成夫妻还可以做兄弟嘛！

女员工环顾现场：哎，人哪去了？（对观众）您看看，现在生意就这么难做，一单生意就亏损6万6，再这样下去，怎么得了噢