智能马桶

智能马桶(免费小品)

刘丹 编写

为宣传节能降排，为演员提供免费小品。

主题：讽刺奢侈，提倡平凡，间接宣传节能降排，

时间：春天季节。

环境：办公桌，墙上对联：奢侈就是疲劳。平凡就是轻松。

人物：电视台记者；公司贾总，头戴礼帽。

开幕：

贾总：(坐在办公桌边，看杂志，打瞌睡，电话响)喂！呵，记者先生！好！好！我是贾总。要得。(向着观众)记者来电话，要来看一下。(打哈欠，门铃响，作打瞌睡状，低着头开门)

贾总：记者先生！请进！

秘书：(端着一个茶盘拽着进来)什么记者？本姑娘你都不认得啦！

贾总：(抬头一看，是女秘书，不禁后退一步)呵，呵，是你啊！(打哈欠)我最近总是打瞌睡。

秘书：(模仿取茶杯，放在桌上)贾总，你还想着智能马桶吧！从前的事情，莫要想得太多啦！(扭捏拽着退出)

贾总：(女秘书刚退出，记者进来，贾总上前)耶！记者先生来得早，您好！

记者：贾总，您好！(转向观众)大家都好！

秘书：(端着一个茶盘拽着进来，模仿取茶杯，放在桌上)这位先生，请用茶！(拽着退出)

记者：刚才那位是，

贾总：秘书。

记者：呵，真是美人！

贾总：请坐！请坐！每人各一个。

记者：美人各一个？

贾总：(推茶杯)每人各一个茶杯。（两人对坐）

记者：贾总，听说您这次出国考察尖端生活用品，有什么好门道？

贾总：要说好门道，请看对联，(稍慢)奢侈就是疲劳，平凡就是轻松！

记者：（望着对联）奢侈就是疲劳，平凡就是轻松。（转过身来）贾总，您的门道与众不同，大家都觉得奢侈很荣耀，为什么您反而感觉疲劳呢？

贾总：我有切身感受！

记者：什么切身感受？能说出来分享么？

贾总：哎！说出来真是笑话！（羞涩）不好意思开口。

记者：嗨！我就是喜欢听笑话！

贾总：(稍微犹豫)好吧！既然您喜欢听，那就见笑啦！(站起来，摸礼帽弄领带，昂首慢步)我在国外考察时，有一天我路过一家超市。看到一幅广告。(说话稍馒)智能马桶，尖端技术。

记者：是卖马桶的啊！

贾总：我念着这几个字，突然传来娇媚的声音： (模仿女声)“尊贵的中国客人，您的到来让世界灿烂！”

记者：呵，那是超市小姐嘛！

贾总：我回头一看，一位美女递来一份广告。

记者：什么广告？

贾总：本马桶集排便、享受于一体。通过轻松的微机控制，能够消除您的便秘之苦和痔疮之痛。让您充分享受尖端技术的自由、轻松、情趣和欢乐。

记者：自由、轻松、情趣、欢乐。瓦赛！

贾总：我翻阅马桶广告。突然，这位美女向众人大声说道：“感谢尊贵的中国客人购买这款智能马桶！”

记者：您买啦？

贾总：我没有买啊！我不知所措。这时，另一位美女向我鞠躬说：“尊贵的中国客人，您的慷慨让人类欢笑。”然后把一束鲜花插在马桶上。

记者：鲜花插在马粪上。不！鲜花插在马桶上。那您不买，也得买啊！

贾总：作为尊贵的中国客人，绝不能辜负民族的荣耀。于是，我将智能马桶带回中国。

记者：智能马桶很爽吧！

贾总：开机以后智能马桶发出温柔的声音：“亲爱的朋友！愿您充分享受尖端技术带来的自由、轻松、情趣和欢乐。”接着播放音乐。

记者：一边排便，一边听音乐，好有情趣啊！

贾总：伴随着音乐，我屁股扭摆着，口里唱着。 (坐马桶状，模仿“四季歌”调唱)

智能马桶多方便，美妙音乐来相伴；

尖端技术真辉煌，轻松享受好灿烂。

记者：灿烂！实在是灿烂啊！

贾总：就在我感受灿烂之时，突然，智能马桶发出严厉的声音。

记者：什么声音？

贾总：“非法操作！马上关机！”

记者：咳！您，您正在排便，怎么能关机呢？

贾总：我拒绝关机！却听到智能马桶发出执行程序。

记者：什么执行程序？

贾总：“光着屁股，夹住粪便，拿着鼠标，点击关机。然后，重复开机。”

记者：咳！这就是让您充分享受尖端技术的“自由”啦！

贾总：我只好夹住粪便，点击关机。

记者：然后，您又重复开机。

贾总：哎！重复开机，打不开机！我正在着急，智能马桶发出关怀的声音：“您还没有登录。”

记者：对！您登录以后，才能打开马桶啦！

贾总：我点击登录，还是打不开马桶。这时又听到和蔼的声音：“请您输入密码。”

记者：对！输入密码。

贾总：我不晓得密码，只好随便乱输入一个。

记者：密码错误！

贾总：就在我万般无奈之际，传来亲切声音：“请您尝试点击匿名。”

记者：恭喜您登录成功！

贾总：我如释重负，坐在马桶上，搽着汗水，自言其语：“如此繁累，没有选对，价格昂贵，买来受罪。”

记者：这就是让您充分享受尖端技术的“轻松”啦！

贾总：我正在抱怨，突然听到欣喜的声音：“亲爱的朋友！现在排便进入香水冲屁股阶段。”

记者：耶！香水冲屁股。好爽啊！

贾总：我转忧为喜，等着香水冲屁股，却没有反应。我正在怀疑，传来温柔的声音(男伴女声)：“亲爱的朋友！请您选择香水的类型。有桂花香、柠檬香、芝兰香、夜来香。”

记者：您选择什么香水呢？

贾总：桂花香水。

记者：俗话说得好，十里桂花香。

贾总：我等着桂花香水，没有反应。这时又传来声音(男伴女声)：

“亲爱的朋友！请您选择香水冲屁股的角度。有40度角，60度角。

记者：真是逼人啊！天晓得什么角度冲屁股好呢？

贾总：还好，我对几何学有研究。40度角太低，60度角是黄金分割。

记者：对！对！60度角，黄金分割。

贾总：哎，怎么还是没有冲屁股啊？我有点烦，又听到声音(男伴女声)：

“亲爱的朋友！请您选择冲屁股的方式。有浓雾水浪式，激光水柱式。”

记者：应该选择什么方式呢？

贾总：我发现，折腾这么久，屁股上的粪便都干成壳啦！所以，我分析，只有激光水柱才冲得干净，于是我点击激光水柱。

记者：您的分析合乎实际。

贾总：我刚一点击，激光水柱冲刺肛门，痛得我大声叫喊。

记者：这真是尖端技术啊！

贾总：我猛然转过身来，愤恨地盯着激光水柱，那水柱正好冲着嘴巴。我跳起来，骂道：

“你娘的！冲屁股，怎么冲到嘴巴里来啦！”刚一骂，智能马桶发出意味深长的声音。

记者：怎么意味深长？

贾总：“亲爱的朋友！请您查阅本国词典：嘴巴和屁股是同一个名词。冲嘴巴就是冲屁股。”

记者：哈哈！真是“意味深长”啦！

贾总：我想，正好利用“智能”马桶的声控开关，于是我愤怒吼叫：“给本爷关机！”

记者：那，关机没有？

贾总：没有反应！我正想抗议，传来严肃的声音：“很抱歉！您的要求不能执行！请您按照严格程序关机。”

记者：什么严格程序呢？

贾总：“提起裤裆，光着屁股，拿着鼠标，点击关机。”

记者：嗨！只好如此啦！

贾总：就在我提起裤裆，光着屁股，拿着鼠标，点击关机的关键时刻。突然，听到脚步声音。

记者：有什么人进来啦！

贾总：您猜！

记者：您亲爱的进来啦！

贾总：对！呵，不对！不对！

记者：那是什么人进来呢？

贾总：是女秘书呐！

记者：天哪！关键时刻，女秘书进来，好尴尬啊！(门铃响，女秘书端着茶盘拽着进来)

秘书：（模仿换茶杯）请用茶！

记者：关键时刻！

秘书：(迷惑的盯着记者) 啥关键时刻？

记者：(支吾)关键时刻，正好端茶来。

贾总：关键时刻端茶来。正好.

秘书：（自言自其) 关键时刻！哼！（然后拽着退出)

贾总：秘书看到鼠标，秋波迷然。嬉笑着说：“耶！厕所里边好稀奇，光着屁股玩游戏。”

记者：耶！光着屁股玩游戏。好有情趣！

贾总：我提起裤裆，万般羞愧，怨道：“哎！智能马桶发脾气，尖端技术不如意。”

记者：咳！尖端技术不如人意。好折磨人啊！

贾总：秘书转过身来，暗自嬉笑。突然，智能马桶发出怪叫。

记者：什么怪叫呢？

贾总：“亲爱的朋友！感谢您深情赞美：(唱，四季歌调)

智能马桶多方便，美妙音乐来相伴；

尖端技术真辉煌，轻松享受好灿烂。”

记者：那是您开头的唱词啦！现在用您的唱词来驳斥您的怨言。这真是智能马桶啊！

贾总：我不听还好，这一听火冒三丈。我跳起来骂道：“妈的！赞美个屁！哎哟！那激光水柱冲得我的屁股好痛啊！”

记者：嘿嘿！让您充分享受尖端技术的“情趣和欢乐”啦！

贾总：尤其糟糕的是，那女秘书却扭着屁股，一边拽，还一边嬉笑着唱呐！

记者：唱些啥呢？

贾总：(男伴女声唱，四季歌调)

智能马桶发脾气，尖端技术不如意；

厕所里边好稀奇，光着屁股玩游戏。

记者：咳！您受折磨，秘书欢乐，这，这怎么能忍受呢？

贾总：我不能忍受！我被迫反击！

记者：您怎么反击呢？

贾总：我也唱！

记者：您唱什么？

贾总：(模仿“在那遥远的地方”唱)“假如能够给您带来欢乐，我愿忍受这一切的折磨！”

记者：嘿！贾总呀！您俩真是一对鸳鸯啊！

贾总：什么鸳鸯？您说清楚？

记者：呵，您听错啦！我是说您俩真是一对冤家啊！

贾总：呃，这就对啦！

秘书： (端着茶盘进来，换茶)请用茶！ (退出)

记者：嘿！贾总，女秘书为什么偏在您光着屁股的时候进厕所来呢？

贾总：不瞒您说，这是预约。

记者：哈！原来您和女秘书早有预约啦！

贾总：您想到哪里啦！不是我和女秘书有预约，是技术改革论坛预约我发言。

记者：对不起！对不起！技术改革论坛预约您发言，女秘书是来通知您的。

贾总：呃，这就对啦！

记者：那么，您是怎么发言的呢？

贾总：我忍着屁股疼痛，来到技术改革论坛，发表无限深情的感受！

记者：您感受些什么呢？

贾总：“我切身感受到：(说话稍慢)技术改革，有个原则，平凡实用，这才要得！”

记者：平凡实用，说得好！

贾总：我以为有人不接受平凡实用。殊不知，此话一出，所有的技术干部都长时间热烈鼓掌。

记者：为什么长时间热烈鼓掌呢？

贾总：都有切身感受！

记者：都有什么切身感受呢？

贾总：后来，我才晓得，这些技术干部都买有智能马桶，都是夹在屁股上的粪便干成壳，都是激光水柱冲屁股，都是忍着屁股疼痛来到这里准备发言的。

记者：哈！原来如此。