七夕网媒报名处

场景：七夕网媒报名处

（人物a，登记员，人物b报名人）

a：“现在这服务到了农村， 让老年人们也能大开眼界，畅游各地，寻找朋友了，这不，我们网络社区开办了这个下乡服务，让我来了吗。”说罢，坐在电脑旁。

b：“听说最近网媒到我们村了，我这儿子儿媳寻思让我来这报个名，找个合适的，我这不就找这来了。”说罢，往前走。

b：“七夕网媒交友报名处，到了，就这”弯腰往里瞅。

a：先工作然后发现b

b：“你是那个……媒……媒网？”

a：“这位大哥，我们这是网媒交友报名处，您是来报名的吗？”

b：“啊，对，来找这媒网，给我交个友的。”

a：笑“那先登个记吧。”

b：惊“登记？不是，不是妹子，你总得给我个过程吧，要不然我这心里没底呀，万一不合适，那不……”

a：大笑“哈哈，你这大哥呀，你想哪去了，是把你的情况登记一下，好在我们网上晒晒，让别人能见到你。”

b：不懂“网上，还晒晒，让别人看，妹子，就我这样，挂网上，再晒晒，还不成木乃伊呀。”

a：笑“哎呀，大哥，这晒晒呀，就是在网上公布。”

b：“哦，你早说呀，吓我这一跳，我还以为一群老头老太太挂网上，晒干呢。”

a：“你这大哥，还真逗。”

b：“妹子，你认识我呀？”

a：疑惑“不认识呀。”

b：“那你咋知道我外号呢？”

a：“你外号？”

b：“啊，逗，人称逗大侃。”

a：笑。

b：“大妹子，你别老笑，这网媒能帮我这老头找到合适的吗？”

a：拍胸脯，“绝对没问题，我们网络覆盖全国各个城市都有分区，绝对能让您找到让你心仪的。“

b：“你快拉倒吧，就你这一拍胸脯，保证没问题，二拍大腿，得，就这么定了，三是拍脑门，我怎么就没有想到呢。这种‘三拍’的人呀，我见得多了。“

a：“这位大哥，要不这么的吧，您先把您的情况给我口述一下，我呢，可以给你重点推荐一下。“

b“那感情好，我先做下自我介绍。“

a：“行，你来吧。”说罢坐下。

b：“本人名叫窦大山，今年54岁，性别，男，人称逗大侃，本人家穷人丑，身高来一米六九，小学文化，是农村户口，家有薄田两亩，存款基本没有，我们村，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，愿寻一位知心人士，革命路上并肓携手，谢谢谢谢！”

a：“哈哈哈哈，你这大哥，真不愧叫你这绰号，还真有一套。”

b：“大妹子，那啥，今儿来这儿，用农村话讲呢，就是找对象，我呢给你讲个笑话，一来呢，加深一下我的印象，二来呢，你看我能不能自己得这个绰号。”

a：“行，行，你来吧。”

b：“说啊，有呢一个大财主，家里呢什么也有，就是呢三个女儿不怎么挡脸，个顶个的拉踏，完事呢，找的三个姑爷也是各有千秋，这大姑爷呢，头顶上长疮，等不了一小会儿呢，就得使手挠头，二姑爷呢，鼻子常流鼻涕，经常拿袖口子擦，这三姑爷呢，整天跟一群苍蝇在一起混。这天呢，老财主犯愁呀。”

a：“怎么的了呢？”

b：“这老财主呀大寿快到了，这仨姑爷要是在宴席上这么又挠又擦的，那客人们还能吃吗？”

a：“也对，那咋整的呢？”

b“你听呀，这老太爷，找几个女婿商量呢，几个女婿到一边一商量，得，找老太爷去了，老大爷一听还真行，第二天呀，在席上，大女婿先讲了，我给大家说个稀罕事，我们村呢有一头牛呀，有九个头，（动作：在头上开始揪，并一下一下的数，数了九下）这一下一下的，得头不痒痒了，二女婿又接过来了，对对对，有一个人呀用弓箭就这么（动作：边说边摆出拉箭的架势，用袖子从鼻子擦过去）得这么拉了几下，鼻涕也没有了，三女婿又接过来了，（动作：边说边左右摆手，摆出扇扇子的动作）哪有哪有，哪有这么一回事呀，”

a：“大哥，你还真行，哪你咋还小学文化呢？”

b：“不瞒你说呀，大妹子，那时候上学呀，竞给老师找游击战了。”

a：“怎么的了？”

b：“我把书呀什么的全堆在桌前边，留一小眼，好观察老师的行踪，结果有一天我同桌那情报不及时，把我给按战壕里了。”

a：“咋的了呢？”

b：“睡着了，完事让我醒盹去后边站着，一会老师喊我做题呀，我一高兴，可回去了，结果老师整了一句，你转过脸黑板上写吧，没把我给晕了。”

a：“哈哈，那后来呢？”

b：“后来，我就落了金榜了，回家接班去了。”

a：“哟，还有工作呢？”

b：“可不是吗，祖祖辈辈的产业呀。”

a：“资本家呀？”

b：“哪呀，修理地球呗。”

a：“那叫啥产业呀，后来呢？”

b：“后来村里搞建设，我又扛起来了。”

a：“当包工头了？”

b：“啥呀，我扛起铁锹干活呀。”

a：“那您也没有想过到县城哪的转转，闯闯？”

b：“去了，当时看电视说，外面讲究什么人性化服务，像一个老板去了一个高档点的宾馆，睡惯了高的枕头，把宾馆的枕头对拍起来睡了一夜，第二天回来发现宾馆的服务员通过枕头上的拍痕，判断出了他的这种习惯，就给他换了一个高枕头，还留了一张纸条‘服务不周，请多谅解’你看多好。”

a：“对对对，城里讲究这个。”

b：“可那天我去城里，咱也享受享受高档的服务，就住了一个旅馆，这倚着看电视别扭呀，我就想起来了，把枕头对折倚上了，寻思这第二天还不得发现我这个习惯呀，可又一想，这不过是个旅馆，怎么能跟宾馆比呢，这第二天晚上我一回去呀，哎呀。”

a：“怎么的了？“

b：“还真给我换了一个新枕头，还留了一个条。”

a：“你看是吧，都写些啥呀。”

b：“因您损坏枕芯一个，故请照价赔偿，费用将和您的房费一并结算。”

a：“哈哈哈哈，那你怎么不在外面买个房呢？”

b：“可别说这了，我们村东头老李头有个儿子考大学在外面工作，买了房子光货款爷俩都还不清呀，在我们村流行一首诗呀，吓人。”

a：“什么诗呀？”

b：“叫房价让人晕呀，小桥流水人家，房货压垮爷儿俩，高价不下，没房人在天涯。”

a：“哈哈哈，那你这一辈子也挺不容易的啊。”

b：“可不是嘛。”

a：“您平时都有些什么爱好呢？”

b：“我平时没事看看书呀，听听广播什么的，我听广播老入迷了。”

a：“怎么的了？”

b：“那次呀，我听广播猜一道题，好几天都没答案。”

a：“什么题呀？”

b：“说这个人从二十楼跟二楼掉下来有什么不同？用音乐的角度来考虑。”

a：“那答案呢？”

b：“哎呀，我等了好几天可等到这个答案了，说这个人从二楼掉下去是‘啪，啊’完了，从二十楼上掉下去是‘啊……啪’。”

a：“原来是这么回事呀，你平时不看电视吗？”

b：“不怎么看，你没听见那单田芳老师说过，说日剧，点头哈腰，韩剧，絮絮叨叨，港剧，胡编乱造，大陆剧，好的真好，糟的更糟，没什么看的。”

a：“您平时都做些什么运动呢？”

b：“运动，以前家里条件不允许，只能溜溜弯，后来呢，村里组织打打拳什么的。”

a：“那打的怎么样呢？”

b：“别提了，妹子，不练还好，这一练呀我睡觉都睡不好呀。”

a：“怎么这么专业呢？”

b：“哈呀，我谁也打不过呀，失眠，后来医生让晚上冲天上数数。”

a：“那效果咋样呢？”

b：“更睡不着了，我一数到九呀，腾一下子我就蹦起来了。”

a：“哈哈哈，职业病了。”

b：“可不是嘛。”

a：“那行，大哥呀，你的个人情况呢，我差不多也了解了，再说说你的家庭情况吧！”

b：“家庭呀，家里就我一人，还养一小狗。”

a：“那您的孩子们呢？”

b：“闺女出嫁了，儿子在家承包了一片树林，儿媳妇在家里给儿子当会计呢。”

a：“家境不错，那行，大哥，资料呢我给你拟定，您先把报名费交了吧 。”

b：“这就完了呀， 不让说了呀。”

a：“不是大哥，我们这是一个初步登记，完了还要组织活动的。”

b：“哦，那多少钱呀，妹子？”

a：“一天十五，七天一百零五。”

b翻口袋，没零钱：“给你一百二十吧，妹子，走啦。”

a：“别呀，大哥，我给您找钱呀。”

b：“算了吧，实在不行，你给我挂上多晒一天，再见啊！”