喜剧小品爱情就是发烧（全文）

故事梗概：粗心的小李爱情出现了龃龉，他委屈地向朋友兼同事的大哥诉苦，大哥对其进行开导和规劝，小李终于揭开心中的疙瘩，故事体现了和谐社会人与人之间的融洽关系。

场景：家庭的客厅

人物：两位男性朋友，已婚的大哥和未婚的小李

（小李上场，按门铃，大哥从厨房出来，边用毛巾擦手，边去开门）

大哥：我估计你该到了，快进来！

小李：我都把这里当作自己的家了。

大哥：这就对了，哥们就应该这样！说吧，怎么回事？这里只有两个大男人，你就毫无顾忌地讲吧！（大哥倒茶，二人就座）

小李：谈恋爱怎这么费劲！本来好好的，说翻脸就翻脸了。

大哥：为什么？

小李：就为了一句话，原来说好了元旦到他家里去，可是咱们临时有事加班——这你知道。

大哥：因为你没去，她不高兴了？

小李：那倒不是。我一想，咱去不了，也不能缺了礼节呀！于是就打电话表示节日祝贺。末了，我讨好一下未来的丈母娘……

大哥：想得挺周到的！

小李：事情就坏在这里了！

大哥：怎么？

小李：跟她聊完顺带了一句；“祝你妈的新年快乐。”她就大为恼火，当时就不搭理我了，说我太粗俗。我就不明白了，祝她妈的新年快乐有什么不对吗？

大哥：（乐了）你怎么说的？

小李：祝你妈的新年快乐！

大哥：再说一遍。

小李：祝你妈的……祝你妈的……这话好象有点儿别扭。

大哥：好象？真不会说话！你说，“祝你母亲新年快乐”不就没事了？

小李：没想那么多……

大哥：这事不怪人家。

小李：用辞不当，值得那么挑剔吗？有一次，我给她发了一条短信：“晚八时，公元前见面。”我一马虎，把公园的“园”字写成了元旦的“元”。她回复短信问我“公元前几世纪？”

大哥：时间提前了几千年，都可以见木乃伊了，还不让人家挑毛病？

小李：我是有些不拘小节，男子汉那么谨小慎微，不把人困死了？谁不犯点错误？

大哥：傻小子，谨慎不失大将风度，大意失荆州！

小李：她过生日，我跑了几家商场挑选礼物，还写了一张卡片，只是匆忙中将“生日快乐”写成了“节日快乐”。不料她收到礼物竟大怒，骂我神经病，我丈二和尚摸不着头脑，后来，一位朋友告诉我：“那天是母亲节”。

大哥：事后，你没赔礼道歉？

小李：赔礼了，可人家说我轻描淡写，屡教屡犯。

大哥：你粗心大意的毛病是要改改，可是更重要的，你要树立一个观念！这样问题就容易解决了。

小李：观念？

大哥：对！爱的观念。你以为什么是爱情？爱情就是发高烧，不发烧怎么能产生激情呢？什么是爱的力量?就是一个男人抱不起一件物品，却能抱起与物品同样重的新娘。有一副关于爱情的对联——上联：为你痴，为你累，为你受尽所有罪；下联：为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批：精神失常！

小李：这不太累了么？

大哥：你以为爱情只有罗曼蒂克？不，爱情还是牙痛……

小李：真精辟！我现在就是牙痛，痛得我辗转反侧。

大哥：不至于吧？不就这点儿事嘛，过几天就平息了。我看她对你感情挺深的。（削水果皮）

小李：如果感情深，她就不会欺负我了！

大哥：太夸张了吧？

小李：不相信？我说给你听听——有一次她问我如果她爱上别的男人我会怎样，我说我要杀了那个男的；我又问她如果我爱上别的女人了她会怎样，她说她要阉了我。我买200块的衣服给她，骗她才50块；她买30块的手表给我，骗我要300块。我把她的鼠标弄坏了，买新的赔她，他把我的手提电脑丢了，连句道歉的话都没有。她来我家，我睡沙发；我去她家，还是我睡沙发。那天去看露天演唱会，她骑在我头上看得津津有味，我被她压在下面一个劲儿地流泪。她生气时，把我当出气筒；我生气时，把自己当出气筒。她想亲吻我随时可以，我想亲吻她还要经过她同意。我家的狗下崽，我把最有活力的送给她，她却把奄奄一息的金鱼送给我，才养两天就得给它们送终。

大哥：你认为什么是恋爱？

小李：一个男人和一个女人。

大哥：废话！

小李：对，恋爱就是一个男人和一个女人，再加上一堆废话。

大哥：可是，缠绵悱恻的爱情故事都是这些废话演绎的！（递水果）

小李：人们常说，时代不同了，男女都一样，其实根本不是那么回事！现在是阴盛阳衰！

大哥：怎么说？

小李：有一天朋友聚会，我发现，女人高谈阔论政治，男人则聚在角落里交流菜谱。你说，这都是什么事啊？

大哥：黄宏不是说过吗？“时代不行了，男女才一样。”男女怎么能一样呢？譬如说吧，女人粗心，裤子拉链开着在大街上走，叫做意外事故；男人粗心，裤子拉链开着在大街上走，那就叫神经有病。女人在公共汽车上被男人踩了脚，轻轻打了男人一下，叫做制止侵害；男人在公共汽车上被女人踩了脚，轻轻打了女人一下，那就叫调戏妇女。

小李：在女人的眼里，男人没有一个好东西，

大哥：是啊，男人没有一个好东西，但它却是女人最大的买方市场，如果世界上没有男人，女人就没人要了，那还活个什么劲儿？

小李：我看别人的婚姻都是挺顺利的，怎么轮到我这么多烦心事！

大哥：没有的事！各有各的难唱曲，谁肚子痛谁知道！比方说我吧，恋爱挺早，结婚却不早。

小李：为什么？

大哥：夭折了呗！

小李：能说说吗

大哥：当然！我在大二就迅速出击，拿下了班花。相处三年，感情很深，那时，我非常痴迷——

小李：非她莫属？

大哥：对！

小李：到什么程度？

大哥：心里只有她，没有自己；妈妈叫我向东，她叫向西——我向西；妈妈叫我吃鱼，她叫我吃鸡——我吃鸡。最后，爱人结婚了，新郎不是我。

小李：被人家给踹了？

大哥：可不是！毕业后，由于种种原因我们分隔两地，仅仅半年她就傍上了一个大款。她结婚的时候，我去了。

小李：对！应该问问她。

大哥：不！我去为老同学祝贺。

小李：送贺礼去了？

大哥：对！我送了一副对联。

小李：上联——

大哥：愿天下有钱人皆成眷属；

小李：下联——

大哥：全世界无产者联合起来。

小李：横批——

大哥：婚姻自由。

小李：哈哈，悲剧变成了喜剧，你真有才！

大哥：人是有理智的动物，咱不能心胸狭窄，叫人瞧不起，你说是不？

小李：对，对！费厄泼赖精神有时候真可以化解许多矛盾。

大哥：把问题看深了，看透了，就不会钻牛角尖了。

小李：和你谈谈，就象渴急的时候喝了清凉饮料，真舒心，真爽快！

大哥：过奖了。

小李：不过，有人说，恋爱一个月，姑娘是明星，小伙像粉丝。恋爱两个月，姑娘像月亮，小伙是侍从。恋爱半年后，姑娘成大姐，小伙成小弟。恋爱满一年，大姐变老妈，小弟变儿子。男人不是亏大了吗？

大哥：别着急呀！慢慢来。你没听说，女人，订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，却飞不起来。男人，订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

小李：你真有办法！

大哥：不过，眼前你还真要有耐心。中国人那么多，为什么她就看上了你呢？说明你们有缘分。搞对象，往往是这个说不行，那个说不行，结果人家自己一见钟情，用句俗语来形容，那叫王八看绿豆——对眼了。

小李：是这么个道理。

大哥：为什么会有大龄未婚青年呢？打个比方吧——他们就像是坐巴士坐过了站。有的是因为座位太舒适了，不愿下车；有的是因为没认准下车的车站，只能继续坐着。

小李：那么终身不结婚的男女呢?

大哥：他们当然是巴士司机了。

小李：真精辟！

大哥：你知道世界上最短的爱情故事几个字吗？

小李：不知道。

大哥：只有六个字——“我爱你！”“去死吧！”

小李：太恐怖了！

大哥：是啊，绝对没下文了。所以，要珍惜机会。

小李：这么说，是我错了？

大哥：其实吧，爱情就是这么回事，正所谓——情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

小李：经典，说得真经典！嫂子在，一定会夸奖你有文采，她今天加班？

大哥：不！买菜去了，午饭你在这里吃。

小李：算了吧！老麻烦你们，我都不好意思了。

大哥：不给面子不是？你是单身，离家挺远的，我不照顾你谁照顾你？我单身的时候，那些已婚的哥哥姐姐们也这样照顾我。不必客气，把这里当作自己的家好了。你也不用谢我，以后你结婚了，也这样照顾那些单身汉就可以了。否则，怎么能称之为和谐社会呢？