出国梦

甲 你是xxx对吧？

乙 是我。

甲 还认识我吗？

乙 不记得了。

甲 咱们小时候一起上过课，一起逃过学，一起捡过屎克螂，一起偷过自行车------

乙 啊！

甲 铃。

乙 你是谁呀？

甲 xx还认识吗？

乙 你是xx？

甲 对呀。

乙 咱可有十多年不见了。

甲 可不是吗。

乙 这些年你去哪了？

甲 出国了。

乙 行呀！在哪个国家发财呢？

甲 日本------

乙 哦。

甲 韩国，朝鲜，蒙古，越南，缅甸，泰国，印度，阿富汗，不丹，锡兰，伊朗，土耳其，俄罗斯，冰岛，芬兰，丹麦，荷兰，比利时，挪威，瑞典，德国，奥地利，瑞士，意大利，法国，西班牙，葡萄牙，英国，捷克，匈牙利，埃及，刚果，莫桑比克，新西兰，突尼斯，摩洛哥，加拿大，美国，墨西哥，洪都拉斯，巴哈马，巴拿马，巴西，巴基斯坦，巴勒斯坦，巴巴多斯，巴布亚辛几内亚，几内亚，赤道几内亚，哥伦比亚，澳大利亚，坦桑尼亚，利比亚，利比里亚，肯尼亚，亚美尼亚，马来西亚，罗马尼亚，叙利亚，格鲁吉亚，爱沙尼亚，拉脱维亚，阿尔及利亚，阿尔巴尼亚，保加利亚，克罗地亚，斯洛文尼亚，印度尼西亚。

乙 这么多国家？

甲 都有我的公司。

乙 嚯！大老板了！

甲 搞点进出口贸易。你现在做什么工作呢？

乙 说相声呢。

甲 明星啊！

乙 普通演员。

甲 现在用什么车呢？

乙 红旗。

甲 行呀，没瞧出来。

乙 开着玩。

甲 口气不小，20多万你开开着玩。

乙 20多万 ，我80多块钱买的。

甲 红旗牌汽车。

乙 自行车。

甲 别开玩笑了?

乙 真的。

甲 为了健身？

乙 骑着方便。不怕你笑话，说个相声，一场也就挣个三十块钱，我现在没那经济实力。

甲 那你改行啊？何必一棵树上吊死。

乙 我也想啊，不是没有技术吗。

甲 我在国外看不少咱们中国人也没什么技术，也不少挣啊？

乙 人家不是有门路出国吗，我没门路哇。

甲 你怎么不找我呢？

乙 我也联系不着啊？

甲 也是。那你现在想不想出国？

乙 当然想了。

甲 我帮你办。

乙 真的吗？

甲 我还能骗你吗？

乙 那出国得花多少钱？

甲 那看去哪了？

乙 日本。

甲 十万。

乙 我听说去日本才四五万？

甲 你明白什么呀?那是偷渡，我这是正规手续。

乙 那我也没这些钱哪。

甲 你找别人借呀。

乙 谁能借这么多。

甲 你有房吗？把它卖了。

乙 那我老婆住哪呀？

甲 一块卖了。

乙 象话吗？

甲 你不明白了吧，这样卖的价高，再着说了你都出国挣大钱了，还要老婆干吗？

乙 对呀。

甲 到那呆个一两年，挣个几百万，你找个洋老婆呀。

乙 没错，卖了。

甲 这就是爷们！

乙 那什么时候能走哇？

甲 下个月的今天。

乙 这么快！

甲 咱们是什么关系？所以，你得赶紧把房子老婆卖了，把钱给我。我好帮你办出国的手续。

乙 好的。那怎么去呀？

甲 坐轮船。

乙 哎呦！我还真没坐过轮船。

甲 到时给你安排一个特等舱。

乙 要说办事就得靠关系。

甲 记得临走的时候别忘了带吃的。

乙 你放心吧。

甲 别忘了带尿盆。

乙 带尿盆干吗？

甲 方便哪。

乙 船上没卫生间哪？

甲 有啊。

乙 那这尿盆？

甲 你住的不是特等舱吗？

乙 特等舱没有卫生间呐？

甲 你管那么多干嘛，忍两天就到了。

乙 那好吧，我就躺床上睡觉吧。

甲 躺哪？

乙 床上啊。

甲 哪有床让你躺？

乙 没床啊？

甲 你往那一躺，那五百多人上那挤去？

乙 五百多人？

甲 你就蹲着挤两宿不就到了吗。

乙 我听着怎么不对劲？

甲 等人到齐了，把这特等舱用铁板钉死了。

乙 再留两个透气孔。

甲 对。

乙 偷渡哇？

甲 哪偷渡？哪就偷渡？

乙 我就纳闷了，特等舱没卫生间，还自带尿盆，五百多人在特等舱里蹲着，还得用铁板把它钉死了。

甲 这是为了你们安全考虑呀！

乙 什么安全？

甲 怕你们被海盗绑架！

乙 海盗？

甲 对呀，到了公海出来一帮海盗怎么办？这五百多人可是未来的百万富翁，千万富翁，亿万富翁，出了事你管得了吗？

乙 我管不了。

甲 还是的。就咱这关系我能骗你吗？

乙 不能啊！

甲 到日本不得给你安排一份好工作。

乙 什么工作？

甲 到日本你看哪高，你往哪走，你知道日本哪高吗？

乙 那的说是富士山。

甲 对，富士山，你就去那。

乙 我上那干嘛？

甲 扫山。

乙 扫山？我一个人扫的过来吗？

甲 能你一个人扫吗？

乙 几个人哪？

甲 俩人。

乙 俩人也不行啊？

甲 两个负责人。

乙 你到说清楚了。

甲 你就是日本国富士山风景旅游区环卫处的处长。

乙 我就处长了？那我就不扫山了。

甲 一点不扫也不好，给你安排个比较清闲的工作。

乙 扫哪？

甲 火山口。

乙 火山口？

甲 你站在火山口，看着山下盛开的樱花，你美呀！你一边扫着山，一边唱着歌。

乙 我还有这心思？

甲 “你就像那冬天里的一把火，熊熊火光燃烧了我------”

乙 我都变灰了！

甲 变灰干吗？

乙 火山爆发怎么办？

甲 哎呦！你可太幸运了！

乙 这还幸运？

甲 你可是第一个看到火山喷发的人。

乙 那我也是第一个被火山埋葬的人。

甲 这怎么说话呢？

乙 我命都没了？

甲 你不想发财吗？

乙 那我也不能挣钱不要命啊？

甲 就这么轻易的放弃？太可惜了！

乙 我不去了。

甲 我这好心当成驴肝肺了！人家还埋怨我。富士山世界闻名的旅游区呀，天天火山爆发，谁还敢去呀？前几天日本、美国、法国、英国的科学家刚测定完毕，这富士山五千年才喷发一次。日本那边的公司还说了，只要是到他那工作的，在工作之前预付一个月的工资，二十万，奖金还不算。

乙 哎，我说------

甲 干吗？

乙 您说的是真的吗？

甲 当然是真的了，反正你不去了，生命多重要呀？！

乙 我还想去。

甲 你不怕火山爆发？

乙 不怕，没有付出哪有回报。

甲 不怕变成灰？

乙 变水都无所谓！

甲 你不能挣钱不要命啊？

乙 挣钱就得不要命！再着说了，人家专家不是说了吗，五千年才喷发一次，哪那么容易就让我赶上。

甲 就是，据科学家研究刨去前面四千九百九十九年今年最后一年。

乙 不去。

甲 又怎么了？

乙 好嘛，最后一年还让我赶上了！

甲 你不挣钱不要命吗？

乙 它，它不是------它不是还没挣钱，可能就没命了。

甲 那这么说你只能继续说相声，一场挣个三十块钱。

乙 你看在给介绍一个别的工作？

甲 日本几乎都是这样的工作。

乙 别的国家也可以？

甲 别的国家------有了。

乙 哪呀？

甲 伊拉克.

乙 不去。

甲 又是怎么了？

乙 到伊拉克挣谁钱去？

甲 我安排你挣钱不就完了吗。

乙 我到那要被绑架怎么办？

甲 这你放心，我在伊拉克有朋友。只要他一句话，没有不给面子的。

乙 谁呀？

甲 萨达姆。

乙 不提。

甲 为什么？

乙 不提他倒好点，一提他我这小命算提前交待了。

甲 什么意思？

乙 萨达姆正被审判呢，我敢提吗？

甲 我说萨达姆是总统了吗？叫萨达姆的人多了，都是总统？

乙 不是。那也不行啊，就我这模样，一看就是外国人，那也不安全哪。

甲 没关系，沙特国王前两天刚给我一套他穿的御衣，我把它送给你。把这衣服穿上就像阿拉伯人了。

乙 给我？

甲 咱们什么关系呀？

乙 就是。

甲 这衣服就在我那三十多米长的奔驰车里呢，我给你取去。

乙 哎呦！沙特国王的衣服给我穿？太棒了！这也就是朋友------

甲 来，试试看看------怎么样？

乙 我这就是阿拉伯人了？

甲 等会，再戴上这个------这不就像了吗？

乙 我怎么感觉像拉登啊？

甲 什么拉登？阿拉伯人就这模样。

乙 那我在伊拉克干什么呀？

甲 捡导弹皮。

乙 捡导弹皮？

甲 知道打仗打的是什么吗？

乙 什么？

甲 钱哪，一个导弹就是好几百万。导弹什么做的？都是贵重金属，一块导弹皮值多少钱？

乙 少说也得几万哪！

甲 对呀。到了伊拉克，你买辆三轮车，看那块“呦”一个价值百万的导弹从天而降。这个时候你就瞪着三轮车，奔着导弹降落的方向------

乙 找死去呀？

甲 找死干吗？你得活着！

乙 我活得了吗？

甲 你等它爆炸后在过去。

乙 那要再来一个呢？

甲 你跑啊。

乙 我跑得过它吗？

甲 哪有这么巧的事让你遇着。我跟你说，一年下来，挣个三五百万的不成问题！

乙 能挣这么多？

甲 冷门呀！

乙 我就是百万富翁了！

甲 等你把钱挣够了，回国后再写本书。

乙 什么名？

甲《导弹皮之父》。

乙 我跟钱学森就齐名了？

甲 你不但有钱了，而且还有名了！你就是世界风云人物！

乙 这不是做梦吧？

甲 不是，为了你的目标，你一定要兢兢业业的捡导弹皮。

乙 对。

甲 不过白天不能捡？

乙 为什么？

甲 有警察。

乙 捡导弹皮他还管？

甲 捡导弹皮他不管，他管你。

乙 管我干吗？

甲 你用的假护照。

乙 还是偷渡啊！