愚公移山新传

（相声）愚公移山新传

雷齐永

甲：（光头）各位来宾…

乙：各位朋友…

甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！

乙：帅哥美女们！

甲：大哥大姐们―――

乙：叔叔阿姨们―――

甲：爷爷奶奶们！

乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！

甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！

乙：说什么也没说你，你心虚什么？

甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！

乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！

甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！

乙：脱发？

甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！

乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！

甲：去你的吧！

乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。

甲：有你这样开玩笑的吗？！

乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？

甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。

乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？

甲：愚公移山！

乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！

甲：那是古代传说，无从考证。

乙：您研究的是…

甲：真人真事，现代版的愚公移山！

乙：现代版？

甲：有这么一位姓于的老伯。

乙：嗯，于老伯。

甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。

乙：脾气倔。

甲：大家伙都叫他老愚公。

乙：有那么夸张吗?

甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。

乙：这于老伯是打乡下来的。

甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。

乙：噢！

甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。

乙：大儿子孝顺。

甲：二儿子不乐意了。

乙：怎么了？

甲：（山东方言）我说爹啊――

乙：哎！

甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！

乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？

甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！

乙：好！买羊皮大衣。

甲：爹，买狗皮！

乙：哎！

甲：爹，买羊皮！

乙：哎！

甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！

乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！

甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.

乙：那他是怎么选的？

甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！

乙：咳！

甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。

乙：嘟囔什么？

甲：我非看看谁坚持到最后！

乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？

甲：结果啊――

乙：怎么样？

甲：结果啊――咳，咳！你猜！

乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？

甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。

乙：他笑什么？

甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！

乙：嗨！这倔老头。

甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。

乙：什么烦心事啊？

甲：一家人想在城里买套房子，太难了！

乙：买房子是大事，当然不容易了。

甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！

乙：怎么讲？

甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。

乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。

甲：一问价格

乙：多少钱？

甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打

8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――

乙：怎么啦？

甲：老愚公一听价格吓跑了！

乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。

甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。

乙：问什么？

甲：有最便宜的房子卖吗？

乙：老爷子直截了当买便宜房子了。

甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。

乙：差别比较大。

甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”

乙：对，什么房子啊？

甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。

乙：嗬！有这样的房子吗？

甲：有，第18层都这样！

乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！

甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！

乙：还是不行。

甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。

乙：什么主意？

甲：申请经济适用房。

乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！

甲：不行，行不通啊。

乙：怎么啦？

甲：门槛太高。

乙：这手续难办呀！

甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。

乙：哪“三高”啊？

甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。

乙：呵！这老愚公还挺会总结。

甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。

乙：关公复体了？!

甲：看俺老夫造它一座大房出来！

乙：要自建房啊？

甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。

乙：咳！还是难!

甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。

乙：先让孩子上学吧！

甲：太难了！

乙：又怎么了？

甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。

乙：噢，孩子户口不在本地区。

甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。

乙：费用真不少。

甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。

乙：问解决了。

甲：费用又来了。

乙：什么费用？

甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。

乙：种类繁多，五花八门。

甲：老愚公心想，我一个农务员，我――

乙：哎，停，停，什么员？

甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？

乙：噢，农务员。

甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？

乙：是挺不容易的。

甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。

乙：哟，不得了。

甲：六十岁多的人，没生过病呀！

乙：就这倔脾气，有病也倔好了。

甲：这回真撑不住了。

乙：那就赶紧上医院看看去啊。

甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。

乙：什么病？

甲：神经病！

乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？

甲：我说你神经病！

乙：我―――？！

甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？

乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个ct吧。

甲：老愚公就这样，做了ct做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。

乙：什么想法？

甲：原来大夫这么好当啊！

乙：怎么啦？

甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？

乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。

甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。

乙：都什么药？

甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。

乙：挺多的。

甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？

乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！

甲：就怎么简单？

乙：对，那边窗口交钱去。

甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。

乙：怎么了？

甲：这怎么一项咨询费啊？

乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！

甲：这也收费啊？！

乙：对。

甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。

乙：这是心病，想不通！

甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。

乙：要训话了。

甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！

乙：好吗，又要世代相传了。

甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”

乙：好！在志气。那问题解决了吗？

甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。

乙：怎么你头发掉完了？

甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！

乙：咳！这就是你的脱发原因啊！

甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……

乙：天神该发怒了吧？

甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。

乙：什么政策？

甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！

乙：噢！

甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。

乙：是吗？

甲：什么医院收红包啊。

乙：怎么样？

甲：暴光！什么药品拿回扣啊。

乙：怎么样？

甲：暴光！什么学校乱收费啊。

乙：怎么样？

甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。

乙：怎么样？

甲：暴光！

乙：好啊！！

甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！

乙：太好了!

甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。

乙：是吗？

甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。

乙：噢！

甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。

乙：这真是大喜事啊！

甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！

乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。

甲：遗憾什么呀？

乙：你这头发――――？

甲：这没关系，你没听过吗。

乙：听过

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