毛驴进城

(相声)

乙:你怎把毛驴牵到舞台上来了?几日不见你玩起驴啦?

甲:等我拴好驴再和你说.

乙:拴驴可是个技术活,拴不好驴会抢了你的角,跑来和我说相声啊!

甲:(拍打着手掌走来)不是有人说毛驴在城里也能享受机动车待遇嘛!开

始我还没信,今天一试果不其然!

乙:那你先说说毛驴,然后我们再说相声.

甲:我一大早就牵驴进城,走到十字路口,红灯亮了,毛驴的前腿闯过了停

车线,交警来了,说,驴闯红罚款十元.,

乙:你交钱了吗?

甲:不交行嘛!我乖乖交了罚款,心想这毛驴在城里还真是享受机动车待

遇.

乙:下次可要注意啊!毛驴也不能违反交通法的.

甲:我心里气呀!就大骂毛驴,你以为你是特种车呀!说闯红灯就闯红灯!

乙:骂也没用的,毛驴它听不懂.

甲:好象听懂了,它叫的声音比我骂它的声还大呢!

乙:毛驴的叫声本来就比你叫的声大嘛!

甲:结果可好,交警又来了指指路边的禁鸣牌,说,此处禁止鸣笛,罚款十元!

乙:这次你又乖乖交了钱?

甲:我只得乖乖地交钱.回头一看到驴更来气了,你以为你是特种车呀,说

怎么叫就怎么叫!

乙:你不能和驴一般见识啊!它不懂事你还不懂事吗?

甲:什么叫驴脾气?毛驴一听就来气了,撒腿就跑,撞翻了小贩的水果摊,水

果撒了一地,驴也站住了.

乙:快帮小贩拣水果吧!

甲:水果拣完了,小贩不依不饶,让我赔偿二十元,我心里这个气呀!大骂毛

驴,你不是工商城管想掀翻谁的摊就掀罚谁的摊!

乙:你就不要再骂毛驴了,它一来气说不定还要惹啥麻烦呢!

甲:这次毛驴没来气,站在那里不停地舔着撞破的伤口.

乙:毛驴受伤啦?

甲:没啥大碍,它却舔个不停,我看看伤口,不就是擦破点皮嘛!驴皮不值钱

了,驴皮胶都变成猪皮胶了,驴皮影也改成人跳舞了!

乙:你说这些毛驴能不来气吗!驴和人一样,不能挑人家的短处说!

甲:毛驴没来气,乖乖地和我走了,来到一超市门前,好象是店庆,一个演员

连蹦带唱,不小心甩出了麦克掉在毛驴的腿前.

乙:麦克不是草料,毛驴不会理的.

甲:你说错了,毛驴不但叼起来还咬在口里不放,那个演员跳下台夺了几下

也没夺下来,观众哄堂大笑,那演员的汗都下来了.

乙:你快帮帮人家啊!

甲:我也想帮啊!可是不能强夺,我轻轻地拍着驴头,温柔地说,咱这名气,不

给大价钱坚决不唱.再说了,就凭咱这嗓子也用不着麦克呀!

乙:要来麦克了吗?

甲:当然要来啦,我把麦克递给演员,回头准备走时毛驴还吼了两嗓子,象

是故意气那演员,观众居然还鼓起掌来,把那演员羞臊的满脸通红.

乙:你的毛驴真不错呀!关键时刻很给你面子.

甲:不行不行,等到了火车站广场又不听话了,站在那里看着那伙举小旗的

人演讲就不走了.

乙:毛驴是不是也要参团旅游啊?

甲:我赶它,它就是不动.我还得耐心细致的做思想政治工作,那是忽悠组

团旅游呢!不忽悠怎么能组成团呢!

乙:毛驴怎么会懂啥叫组团呢?

甲:你别管它懂不懂,它可就跟我走了,来到一面'义诊'的横幅下,几名医生

模样的人连检查身体带送卖药品忙得满头大汗.那么多人排成长队等

着,我也排着吧!

乙:刚才你赶驴走,这回该驴赶你走了吧?

甲:你还真说对了,毛驴虽然没赶我走,可它咬住了我的衣角,向队伍外面

拉我,

乙:那你就走吧!

甲:我不能走呀!就三番五次地打它,还得耐心细致地做思想政治工作,我

说到医院检查一下没有三千两千的出不了医院大门.你就让我占一回

便宜,让他们给我义诊吧!

乙:毛驴同意了吗?

甲:不同意也没办法,等我排到了才明白毛驴的意图.所谓的医生草草地给

我检查一下,说我的病非常适合他们的药,他们的药也非常适合我的

病,然后推给我一堆药,举起五个手指,竟然向我要五百元.

乙:那些药既然适合你,你就买下吧!

甲:我替你可悲啊!有些事儿驴都看懂了,可人没看懂!

乙:你?你是在骂我不如驴?

甲:你和驴争啥呀!你们差好几个科目呢!你是灵长目,人科.它是奇蹄目,马

科.它也有不如你的地方.

乙:又拿我和它比?

甲:不是比呀!是话赶到一快了.大街上有几个人在叫卖商品,很多人抢购.

毛驴站着又不动了.我打它几下,它就是不走,我还得耐心细致地做思

想政治工作.

乙:你是怎么说的?

甲:我说,那些人都是'托',也就是牵驴的.什么商品代言人啊!广告设计人

啊!还有电视报纸,就来你们村的大喇叭哪个不是牵驴的.要不是我看

紧,你早就被人牵走了.

乙:毛驴一听就乖乖的走了吗?

甲:不但走了,还跑呢!

乙:它是怕让人牵走吧!

甲:不是怕牵走,是在一群练习长跑的学生后边跟跑.我紧跑了几步拽住了

驴尾巴,哀求着说,请不起名教练,你就是跑的再快也去不了奥委会的!

乙:毛驴听懂了吗?

甲:不知道懂没懂,可就是不跑了,站在一家大型商店门前不走了.

乙:是不是因为上不了奥委会而苦恼呢?

甲:肯定不是,因为毛驴正聚精会神地看着内衣模特表演呢!

乙:看来这是一头'色'驴!

甲:工作人员也这么说,并严肃地命令我牵走'色'驴.

乙:你赶快牵走吧!别影响了表演氛围.

甲:我不服啊!我说驴根本不'色',它只是纳闷呀!还没它穿的少呢!凭这资格

它也可以上台走走!

乙:你呀!驴呀!快走吧!不然又要惹麻烦了.

甲:我呀!驴呀!马上就走了,可是走着走着,天上飘下了一条婚纱落在了驴

背上,毛驴顺势咬住了婚纱.一会就见一个女孩跑来要取婚纱.

乙:那就快给女孩吧!

甲:可驴不松口,我有啥办法.

乙:你还做思想政治工作嘛!

甲:我把婚纱给毛驴披好,轻轻地拍着驴头,小声地问它,你要嫁人吗?没房

没车谈都不谈,更不要说要嫁了.

乙:毛驴松口了吗?

甲:不松口也没办法,至少到目前没找到有房有车的主啊!前边倒是一片新

房,可走近一看却是一片建筑工地,那些农民工正在吃力的干活.

乙:是啊!农民工很幸苦.

甲:毛驴又不走了,正聚精会神地看农民工干活.我赶了几次驴就是不走,我

一来气又说出了不好听的话,

乙:你是怎么说的?

甲:我说,那些农民工就是做牛做马,也关系不到你做驴的事啊!

乙:你这话说得有点不尊重农民兄弟.

甲:我一急就爱胡说话!还有比这更难听的呢!

乙:啊!还有难听的?你最好还是别说了.

甲:不说不行啊!我不说,驴就不走.这不,在性用品商店门前,毛驴又不走了,

我大骂它,自们原本就挺大的,根本不用吃那种药吧!

乙:嗐!那毛驴走了吗?

甲:不但走而且是跑,跑到草坪上去吃草坪.引来了环卫人员,二话不说,罚

款五十元,

乙:又让人家罚啦?

甲:我这个气呀!一肚子火只好发泄到毛驴身上.你为啥吃人家的草坪?你

以为你是检查团啊!走到哪吃到哪!

乙

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