开药店

了，怎么没见你啊？

乙： 这不刚开了一家药店吗

甲： 药店好哇，挣钱多，恭喜你当老板了。

乙： 唉！别提了，我这老板可不好当....麻烦死了.....

甲： 有啥好麻烦的，说说听听，看我能帮你吗？

乙： 头一天开张，第一位客户来了一位大爷，拄着拐棍.......

（学大爷）小伙子，脚气，来支达克宁。

我赶紧拿药给大爷，收钱，大爷你走好，您慢走。目送大爷出门。嘿，这第一笔买卖就成了，心里美，高兴。没过半小时，这大爷又回来了，气忽忽的...

（学大爷）：小伙子！你刚才给我拿的什么药？ 我一看这不是达克宁吗，大爷你不是脚气吗？没错，就用它

甲： 达克宁治脚气、这谁都知道!

乙： （学大爷）：你再仔细瞅瞅！ 我拿手上念：达克宁，7天一疗程，妇科.....栓剂.......（大爷）我大老头子了，你给我妇科药，啥意思呀

？

甲： 你没长眼呀，不愿大爷说你。

乙： 我一瞅坏了，赶紧换。连忙道歉说好话，总算大爷不言语了。大爷拿药走到门口，回过头来给我留了四个字.......

甲： 哪四个字？

乙： （学大爷）公母不分呀！

甲: 五个字

乙: 我心里这别扭，也怪不得人说咱，刚开业，业务不熟呀。

甲： 一定要加紧学习,就这点小事也别放心上。

乙： 第二天又来了一位，40多岁，壮汉。一进门直冲我比画。（ 学顾客）我要一瓶‘丰乳精’，我买一瓶‘丰乳精’.......

我一听吓了一跳，心想这大老爷们怎么买那玩意。不行我得问清楚。我又学着他的样子用手比画着:你要....抹...抹....丰乳精......

（顾客）：对对对，就抹丰乳精。

他也在胸口比画着.我还是不放心，纳闷呀！别再出差错了，干脆找张纸，您到底买啥药？写！这位刷刷刷又写了三个字.......

甲： 什么字？

乙： 我接过一看，气的我 鼻子歪到左边了~~~~

甲： 到底什么字，至于气的鼻子歪了吗？

乙： 你先按好鼻子，别气歪了。听着----风油精！

甲： 嗨，风油精就风油精把，说什么丰乳精。

乙： 我忍不住了说了一句：哥们，我以为你要丰胸呢！人家一听不乐意了。（顾客）啥眼神！公母不分！你说我招惹谁了，我能分不清公母吗！

甲： 是挺闹心的！

乙： 没几天，又来一位！

甲： 又怎么了？

乙 ： 一进门冲我直喊：老板呀，浑身是毛、浑身是毛（广东方言）........ 还一边用双手比画着（动作说明）

甲： 这位肯定买脱毛霜！

乙： 我一看是一位小伙子，二十来岁，白面书生，上下身穿短身运动装，浑身上下细皮嫩肉，白白生生的，怎么说浑身是毛？小伙子见我直犯楞，怕我听不

懂，又比画(学小伙子） 浑身是毛、浑身是毛.......

甲： 那绝对错不了，就是买脱毛霜，说不定给别人捎的........

乙： 我还是不敢拿，您知道吗，我怕了！我拿也不是不拿也不是急的满头大汗......小伙子见我还是听不懂，拿过纸笔，刷刷刷又写了四个字，我接过一

看气的我鼻子又朝右边歪了........

甲： 我按住鼻子了、 说吧 什么字？

乙： 听好了-----汇仁肾宝！

甲： 啊！真想不到。哦.....我明白了，他这比画的意思呀是说腰酸腿疼四肢发软，他肾虚！想喝汇仁肾宝补一补。没想到这卖还这么费劲，难！

乙： 难的还在后面呢！这不现在我们中国正在举办奥运会，那是举国欢庆，四海同乐，男女老幼争相观看比赛直播，现场观众更是气氛热烈，为各国运动员的

比赛 加油助威！同时我们政府向全世界庄严承诺：要举办一届干干净净的奥运会。所以加大查处无处方销售运动员慎用药品的力度。

甲： 这我知道，就是含兴奋剂、运动员服用后能提高成绩的药品，政府的规范销售行为可以理解。

乙： 也有个别的人不能理解。

甲： 怎么不理解了？

乙： 那天来了一位大爷，一进门，从口袋中掏出一纸条，我接过一看：“克伦特罗”。我对大爷说：大爷您这是处方药，你有处方吗？大爷看着我没说话，我

一看 大爷耳聋，又大声说：大爷有处方吗？

（大爷）啥~~~~啥玩意？

处方！（大声）医生开的！处方！（一边比画）

（大爷）以前老买，我常吃，要啥方呀？！

大爷、现在不行了、国家现在开奥运会，您这药呀是运动员慎用，没处方不让卖！你去医院开一张处方！方子（用手比画）

（大爷寻思了半天，好像明白了）奥...明白了....芳子、就是姑娘，处芳-----就是小姑娘！....完了.....~敢情买药还得凭“处女证”！ 完 了

让 我 老头子 去找 医生，肯定不给我开那证明，那还用检查啊！唉，这奥运会开的真是......买药真是费劲了.......

甲： 这大爷不知道处方是怎么一回事。也别说，这奥运会是给我们一小部分群众买药带了不方便，可是规范处方这事对我们老百姓是件好事，群众慢慢的就

会理解的！

乙： 这不前几天我店又新上了中药引片。万事具备，只欠一拉药匣子的，这可是专业人才，上哪找去呀？思来想去只能用邻居张大爷了！这张大爷拉了一辈子

的 药匣子和中药打了一辈子交道，业务倒是熟练......

甲： 专业熟练得了，还有什么好顾虑的？

乙： 你有所不知，这张大爷吧他出身不好，所以呀让张大爷来我店吧，可能对店的名声有影响，我怕让人说三道四的.......

甲： 现在什么年代了，还分出身，早不兴那一套了！

乙： 管不了那么多了，缺人，就先凑合着吧。张大爷第一天上班白大褂一穿，你别说，还真像个专家...这时从门外进来一小伙子，一进们就趋步向中药柜台走

去 。拿出处方，张大爷接过处方，嘴里念念有词：姓名、牛二头，年龄、成年，三付，水煎服。行，小伙子等一会马上就好......

张大爷说完开始抓药，不愧是行家，一会就抓齐了，包好药递给小伙子，这时小伙子说了一句话把张大爷逗乐了......``

甲： 什么话？

乙；（小伙子）大爷，这药就这么用手抓也不称一下？

（张大爷）称啥呀，大爷我抓了一辈子的药，从来没称过、这分量吗，八九不离十。再说了，这牛多吃点少吃点没关系！

小伙子一听不乐意了，你说什么呀这是，什么牛呀马呀！我告诉你，这药是我爸吃的！我爸性牛，名二投，投降的投，在医院时大夫给顺手写成了一头二头

的头....... 张大爷一听又笑了，我说呢，我估么这药量也就是够一头牛吃的，怎么还两头呀？还是两头成年牛！ 人家小伙子更不干了，脸憋的通红....

甲： 小伙子怎么不愿意了？

乙： （小伙子）：你这是怎么说话，我要不是看你年纪大了，我非找你们经理去！我一看要出麻烦，赶紧过去劝小伙子：小伙子，别生气，他老人家不是故意

的，绝对不是故意的.......

甲： 你怎么知道不是故意的？

乙： 啊小伙子，他老人家出身不好你多原谅你多原谅......

甲： 我说这张大爷到底什么成分？是地主还是资本家？

乙： 我一看捂不住了、说吧，啊........这张大爷吧出身卑微.....出身卑微...他老人家原先的工作单位是----兽医站！

甲： 嗨，弄了半天，这么个出身卑微成分不好！原来是兽医！怪不得把人当成牛了！职业习惯！

乙： 你说通过这几次折腾，这生意还有法子做吗？得赶紧想法子，再上新项目！

甲： 还上新项目！这药店还真麻烦！

乙： 我整天捉摸，实在想不起再上什么项目了！这天正寻思呢，从门外进来一男一女，那女的连吵带比画越吵越凶......

甲： 吵什么呀？

乙：（ 学女的）整天喝酒打麻将不回家，你还有家吗？你还知道我是你老婆吗？来家啥也不干这日子没法过了......

甲： 小两口吵架，有事好好说吗，吵架耽误过日子......

乙： （女的）过什么日子啊、不过了，老板，买药！

甲： 想自杀！这药可不能卖！

乙： （女的）我变性，吃药变性，变男的我！变成了我再找个媳妇，看我怎么爱家疼老婆！这日子过够了！

甲： 原来是这样，虚惊一场。

乙： 这时那男的脸色也憋的通红，早烦了，只见他瞪着双醉醺醺的眼说：老板我也买药，我变女的，我变成后再嫁个老公，看我怎么疼男人！

甲： 你说这两口子......有什么大不了的问题，无非就是鸡毛蒜皮的 小事，好好谈谈不就得了........

乙： 说什么！什么小事，可不是小问题，我发现大问题了。我找到新项目了！

甲： 他又发现商机了。

乙： 我从厨房操起菜刀，一把抓住小两口的领子（京剧黑头叫板）哇呀呀呀.......{念白】你们二位有所不知，这吃药只能解决表象，要想彻底解 决问题

还得让我给 你们做一次变性手术....哇呀呀呀 ......说完拿起菜刀在他们面前一晃！

甲： 这就是你要上的新项目？好吗卖要不成给人变性？你太有艺术细胞了.........

乙： 你说啥？

甲： 说你太有艺术细胞了，太有才了！

乙： 我这学问，这水平，说我细胞不行！

甲： 怎么不行？

乙： 细胞太小了，说大的，说大点！

甲： 细胞嫌小！怎么说？

乙：（用手一比画）我太有瘤子了，我全身长满了这麽大的瘤子！

甲： 这位病的不轻.......

乙： 你才病的不轻！我这是艺术之瘤！懂吗你？

甲： 那小两口答应了？

乙： 再看那小两口脸由红变紫由绿变白，睁大了眼口吐白沫哇的一声双双倒地！

甲： 他们答应了 那赶紧动手术吧！

乙： 答应什么呀、吓晕了！

甲： 吓晕了好哇、不用打麻药了！赶紧动手吧！

乙： 不行，还动不了......

甲： 怎么了？

乙： 还得等........

甲： 等他们醒了，您还能动的了吗？赶紧，抓紧时间！

乙：（面带着急的样子）不行，得等！他们家属还没签字呢！！

完

20xx年xx月xx日

非著名相声小品编剧 宁继合