校园相声《落网》

甲：告诉您一件事。

乙：什么呀？

甲：我终于落网了。

乙：那咱们有的一比。

甲：您也落网了？

乙：我刚提前释放。

甲：提前释放像话吗？

乙：那您不是落网了嘛。

甲：落网您不懂？

乙：这我懂啊，就是您让警察给抓了，罪过够了就“嗙”一枪给毙了。

甲：给撩那儿？

乙：为民除害，大快人心啊。

甲：什么您就大快人心啊，您弄拧了。

乙：不是这意思？

甲：我说我落网了，意思是我终于在网上落户了！

乙：网上？

甲：就是互联网，internet。

乙：咳，你说你上网了不就得了，说什么落网啊。

甲：上网跟落网可不是一回事儿。

乙：是吗？

甲：您平常怎么上网？

乙：就是到网上找找资料，看看新闻，收发email。

甲：所以您这是上网。

乙：那落网呢？

甲：落网就是一天到晚在网上泡着，没白天没黑夜。

乙：掉里边出不来了？

甲：什么事情都让网络解决。

乙：是啊？那我要买东西。

甲：网上商场，网上购物嘛。

乙：我要出门。

甲：网上订飞机票、火车票。

乙：我要听音乐。

甲：网上可以下载mp3。

乙：我要下饭馆。

甲：网上可以预订餐位啊。

乙：呵，这网上真是什么都能解决啊。

甲：都能解决。

乙：我要上厕所。

甲：呃，网上可以……预订蹲位。

乙：没听说过。

甲：网络可以帮助您解决很多烦琐的事情，您这本来就是方便的事情就不用上网解决了吧。

乙：就算这网络对人很有帮助，但我可听人说了，这人成天在网络里呆着，时间长了，都不会跟别人交流了，自闭症。

甲：自闭症？网上交友现在多流行啊。

乙：网上还能交友？

甲：网上是交友的天堂，还全都是美女啊，要不怎么现在大家都上网呢。

乙：你以为别人都像你啊。

甲：网上有很多交友网站，里边都是一个个美女的资料。

乙：真的？找一个看看。

甲：诶，这有一个，小馨。

乙：小馨？

甲：温馨的馨。

乙：名字还挺好听。

甲：人更好看啊。您听这介绍：瓜子脸、尖下壳、柳叶眉，元宝耳朵、小樱桃嘴，你说多漂亮！

乙：是挺漂亮的。有照片吗？

甲：有！我一看下边有一个“我的照片集”。

乙：看看。

甲：（作看屏状）我赶紧一点。

乙：（也作看屏幕状）什么都没有啊，怎么没动静啊。

甲：你怎么比我还急啊。美女出来不得……先化化妆啊？

乙：没听说过。

甲：（兴奋地拉乙）诶，出来了。

乙：美女出来了？

甲：出来一葛优的脑袋。

乙：啊？

甲：一会儿冯小刚、潘长江、赵本山、李咏、xx（乙名）的脑袋就都出来了。

乙：怎么还有我呢？

甲：嘁哩咔嚓就布满了整个屏幕。里边还唱呢“对面的男孩看过来，看过来，看过来”。

乙：别看了，你这是中病毒了。

甲：你说这人多阴险啊，还起那么温馨的一名字。

乙：小馨。是啊，人家不早告诉你要小心了嘛，谁叫你自己不小心的。

甲：弄得我计算机里的东西都没了。

乙：该！以后别看美女了。

甲：我不能因为噎着就不吃饭了，这主要是防范工作没做好。

乙：这还得先做防范工作？

甲：网上太不安全了。我得先买个防火墙。

乙：我再给你拿个灭火器。

甲：我再叫辆消防车。

乙：我给你拨119去。

甲：好么，我们俩这救火呢。

乙：您不是说买防火墙吗？

甲：防火墙是阻止网络攻击的软件。

乙：看来您还真下本。

甲：舍不得孩子套不着狼。为了爱情，我要（唱）不怕牺牲，排除万难，去争取最后胜利。（摆向前冲的姿势）

乙：您先别排姿势了，怎么这里边还能有爱情？

甲：当然了，网络交友的特点就是，从不认识到产生爱情的速度是超音速的。

乙：嚯，这也太快了。

甲：一回熟、两回好、三回就能结婚了。

乙：结婚？！

甲：你激动什么？网上结婚。

乙：网上怎么结婚啊？

甲：就是你跟一姑娘聊了几回觉得都不错，就在聊天室宣布结婚，办一网上婚礼，网友们以后就拿你们俩当夫妻了。

乙：哦，不是真结婚？

甲：想什么呢你。

乙：那这个不怕重婚吧？

甲：三婚、四婚也没人管。

乙：那离婚呢？

甲：一拍屁股走人就完了。

乙：嘿，这好。我跟您商量件事。

甲：什么呀？

乙：我也想交友，我也想结婚。

甲：别，小心得狂犬病。

乙：哪能啊，交不上友我才想咬人呢。

甲：不行，会得自闭症的。

乙：再不结回婚，我才真闷死了。

甲：真想试试？

乙：真想。趁这机会我先把女朋友的空补上。

甲：真想的话，你得先起个名字。

乙：名字？我有啊，我不是叫xx吗？

甲：网名！你现在不是落网了吗！

乙：我怎么听着这么变扭呢。那我起个什么网名呢？

甲：我帮你起一个。

乙：您受累，最好个别一点。

甲：个别一点？飞，高飞，诶，“会飞的猪”！怎么样？

乙：我还不如叫“会叫的狗”呢！

甲：也行啊。

乙：什么也行啊。谁是猪啊？

甲：可是会飞啊。

乙：会飞也是猪啊，顶多是猪妖。您能不能起个青春一点，活泼一点的？

甲：活泼一点的？“生猛海鲜”！活蹦乱跳的。

甲：虾米啊我？有人叫这名的吗？你看我这个年轻英俊的外表……

甲：有了。“清秀丽人”！

乙：我呀？我是男的。

甲：男的？真是男的？

乙：多新鲜呐。

甲：你说这人多可气，是男他站这半天他不说。

乙：这还用说吗？

甲：真是男的，那你，唉！你叫“白马王子”。

乙：我？“白马王子”？好好！正合适我。

甲：是吧？

乙：您看我，风流倜傥，英俊潇洒，人称xxx地区十大美男。我不白马王子谁白马王子啊？

甲：是啊，回头姑娘们就“嗡嗡”的奔你来了。

乙：看来我还没少招苍蝇。

甲：行了，该教你的都教你了，你回家自己慢慢试试去吧。

乙：什么就都教给我了啊？你不是说姑娘们都来找我吗？得……让她们……来啊。

甲：还挺着急。

乙：您这说一半我能不急吗？

甲：让姑娘们来啊，通常最快捷最有效的方法是聊天。

乙：聊天？

甲：聊天你会吗？

乙：聊天谁不会啊。几个人往那儿一坐，裤子破了没人补啊，小布什逮住了萨达姆啊。

甲：你这都什么乱七八糟的啊？

乙：聊天不就是一通乱侃吗？

甲：我说的聊天得这个。（敲击键盘的动作）

乙：疯牛病。

甲：什么疯牛病啊。你不是上网聊天吗，不得这样吗？

乙：哦，敲字是吧？

甲：你再找一聊天室或者注册一qq。qq知道吧？

乙：qq？我知道阿q。

甲：阿q像话吗？qq就是oicq，一种网上聊天的工具。注册好qq以后，一会儿就“嘟嘟嘟”。

乙：被什么东西咬着了？

甲：有人找你，qq就会这么叫。

乙：姑娘这么快就来了？

甲：被你那白马王子给吸引了啊。“白马王子，你真有那么帅吗？”美什么呢？人姑娘问你话呢。

乙：啊？哦，实事求是，千真万确。

甲：“那你是干什么的？”

乙：博士研究生。绝对实事求是。

甲：每月能挣多少钱？

乙：二百五十二块五。

甲：走吧，你别聊了，真是个二百五。

乙：我每月的助学金确实就这么点钱啊。。我想多拿，学校不给啊。

甲：你这么说谁还理你啊。

乙：那我怎么说？

甲：你得说你——手有雄资上千万，国内国外来回转，家里什么都不缺，还有两颗原子弹。

乙：没有！您说的这些全是骗人的啊。

甲：这就是网络的优势啊。网上不有句名言吗？

乙：怎么说的？

甲：在网上，谁也不知道你是一条狗。

乙：没错。谁是狗啊？

甲：我不就打个比方嘛。

乙：那怎么不拿你自己比方啊？

甲：我是说，在网上聊天的时候，你这就是坐条狗跟那敲字，对方也不知道。

乙：那要是对方坐条狗我也不知道啊。

甲：那好办，你可以话聊。

乙：化疗？我不需要做手术吗？

甲：做手术干吗？话聊，直接用话筒聊。

乙：这么个话聊。那我都聊什么啊？

甲：怎么这么笨呢。你捡她爱听的说，顺着她说。

乙：您教教我。比如，她要说她重感情。

甲：你说你对她很在意。

乙：她爱撒娇。

甲：你不生气。

乙：她高兴。

甲：你倒立。

甲：她烦恼。

乙：你哭泣。

乙：她感冒。

甲：你打喷嚏。

乙：她发烧。

甲：你咽气。

乙：把自个儿说死了？

甲：反正是多说甜言蜜语准没错。

乙：这看来对我有一定的难度，我这人嘴笨啊。能不能不聊天啊？

甲：不聊天？那你只能进坛子了。

乙：进坛子？

甲：在坛子里泡着，只要表现好，时间长了也照样会“嗡嗡”地来找你来。

乙：没错，腌够味儿了可不招苍蝇吗？

甲：泡菜坛子啊？

乙：那什么坛子？

甲：论坛！

乙：论坛？

甲：你可以往上贴帖子那种。

乙：那我都贴什么呢？

甲：论坛上说话，关键是要做到语不惊人死不休，越危言耸听越好。

乙：干吗得这样呢？

甲：这样容易一鸣惊人啊。

乙：那你都贴什么帖子。

甲：“姜昆这人不咋地，”

乙：姜昆？

甲：“背着老婆养小秘。”

乙：他有这胆儿？

甲：“开个公司搞网络，”

乙：昆朋网嘛。

甲：“专骗大伙人民币。”

乙：您说的这都有根据吗？

甲：“美国纽约撞双塔，印尼首都搞爆炸。俄国绑架中学生，基地组织他最大。

恐怖分子真毒辣，姜昆……”

乙：您打住，我这才明白合着这姜昆是拉登的师傅。您这不是造谣吗？

甲：这算什么，还有更轰动的呢。

乙：啊？

甲：“非典又袭北京城，传染能力大三等。”

乙：又闹非典？

甲：“下月还有大地震，里氏八级啥都不剩。”

乙：嚯，够吓人的。你这是散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定。

甲：网上说话就是瞎掰，谁管你这个啊，只要能引起轰动就行。我告诉你，只要你坚持这样大胆地贴，不懈地贴，全力以赴地贴，用不了两天……

乙：姑娘们就都找我来了。

甲：警察就找你来了。

乙：真落网啦？