姜昆唐杰忠相声《电梯奇遇》

姜： 唐杰忠同志，我最近有一个想法。

唐： 什么想法？

姜：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？

唐： 那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。

姜： 那就这么办了！

唐： 什么呀！有关人的吗？

姜： 我就让人关过一回！

唐： 关笼子里了？

姜： 跟笼子差不多！

唐： 什么呀？

姜： 电梯。

唐： 电梯？

姜：老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。

唐： 这是什么年头儿的电梯呀？

姜： 年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。

唐： 什么地方还有这样的电梯呀？

姜： 就我们区新成立的那效率大楼。

唐： 效率大楼……你上那儿干吗去了？

姜： 反映问题去啦！

唐： 反映什么问题？

姜：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！

唐： 那赶紧反映呀！

姜： 反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！

唐： 不错呀！

姜： 暖气又没啦！

唐： 更要命！

姜： 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。

唐： 那解决得了吗？

姜：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！

唐： 甭问，效率准低不了。

姜：一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？

唐： 嗐，你随便上吧！

姜：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！

唐： 电梯不走？

姜： 不走？快着哪！就听“咣当——哐！”

唐： 怎么啦？

姜： 这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！

唐： 这么快？

姜：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！

唐： 我怎么听着这么玄哪！

姜： 玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——”

唐： 怎么样？

姜： 它又下来了。

唐： 白上啦？

姜：没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！

唐： 那是电梯出故障啦，你快想办法呀！

姜：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……

唐： 你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！

姜：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？

唐： 不是停了吗？

姜： 停是停了，它停得不是地方！

唐： 什么地方？

姜： 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！

唐： 卡当间儿啦！

姜：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！

唐： 都出毛病了，你呀，快喊人吧！

姜： 喊呀，我喊“噢~~~~~~~~~”

唐： 怎么这声儿啊？

姜： 就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！

唐： 是呀，人家不知这儿闹什么呢！

姜：大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！”

唐： 那是，还喘着气呢！

姜：这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的姜昆吗？”

唐： 认出你来啦！

姜： “在这里头玩儿哪！”

唐： 这是玩吗？

姜： “哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！”

唐： 人家是反映问题来了……

姜： “先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！”

唐： 嗐，你先开开门让人家出来！

姜： “不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！”

唐： 这叫什么领导！

姜： 我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！

唐： 对，你快把事情说清楚！

姜：我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！”

唐： 你凭什么不说呀？

姜： “我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！”

唐： 那现在关了人怎么办呀？

姜： “依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！”

唐： 这就对啦！

姜： “我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？”

唐： 啊？在这里头吃饭？

姜： “哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，姜昆同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……”

唐： 行啦，行啦，这儿还关着人哪！

姜： “先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！”

唐： 哦，这儿还有位宣传科长。

姜： “我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！”

唐： 你怎么也不说呀？

姜： “我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。”

唐： 那现在关了人怎么办呀？

姜： “这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？”

唐： 难受着哪！

姜： “那要是经过一段相当长的历史时期呢？”

唐： 那就……更受不了啦！

姜： “所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”

唐： 他走得出去吗？

姜： “给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”

唐： 别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！

姜： “哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”

唐： 看来还得听人事科长的！

姜： “我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！”

唐： 你们都商量好啦？

姜： “你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”

唐： 着急呀！

姜： “光着急能解决问题吗？”

唐： 解决不了。

姜： “总在这里头关着，那是个事儿吗？”

唐： 不是个事儿呀！

姜： “不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”

唐： 不答应呀！

姜： “要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”

唐： 实现不了。

姜： “祖国能统一吗？”

唐： 统一不了。

姜： “十三大提出这么老些个战斗任务能……”

唐： 我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！

姜： “我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”

唐： 太好啦！

姜： “效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”

唐： 够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？

姜： “那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”

唐： 可不干看着吗？

姜： “那阶级敌人跑了，你连追都不追？”

唐： 我出得去吗？

姜： “你不会在里头给我来个扫堂腿？”

唐： 我伸得出腿吗？

姜： “那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”

唐： 王主任快拿主意吧！

姜： “电梯就旮旯出事儿让我说呀……”

唐： 我早就看出来啦！我就是不说！

姜： “你咋知道的？”

唐： 你们全这毛病！

姜：当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”

唐： 王主任怎么说呀？

姜：王主任也着急啦：“别，别，姜昆同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！”

唐： 打麻将呀！

姜： “谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——姜昆同志，我个人意见你就先不参加了啊？”

唐：他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！

姜：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”

唐： 真快啊！

姜： “你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”

唐： 就研究这个呀！

姜： “你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！

唐： 你吃呀！

姜： 铁栅栏门挡着，进不来呀！

唐： 还吃不成！

姜：旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”

唐： 嘿，小孩脑子够快的！

姜： 快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！

唐： 嗐，这我倒也见过。

姜： 我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。

唐： 这没法扔。

姜： 小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！

唐： 行呀！

姜：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！

唐： 什么模样！

姜：这时候宣传科长又跑来了：“姜昆同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”

唐： 又研究出来了？

姜： “我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”

唐： 嗯？

姜： “这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”

唐： 这都挨不上！

姜： 这时候人事科长也跑来了。

唐： 他又研究什么来了？

姜： “小姜啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”

唐： 科长？

姜： “刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”

唐： 这是走运吗？

姜： 这会儿办公室主任也跑来了

唐： 甭问，他也研究出来了！

姜：没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”

唐： 拿你卖票？

姜： “去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”

唐： 我看就你糊弄！

姜：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。

唐： 干吗低着头呀？

姜： 我在底下呢！

唐： 对了，要不看不着。

姜：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！姜昆，你藏哪儿了？出来！回家去！”

唐： 哟，这是谁呀？

姜： 我们孩子他妈！

唐： 瞧这热闹！

姜：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”

唐： 就别提这个啦！

姜： “你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”

唐： 行了，你就别表态了！

姜：这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”

唐： 什么技术？

姜： “定向爆破！”

唐： 爆破？

姜： “为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“姜昆，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护！”

唐： 你行吗？

姜：不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”

唐： 这是那伙食科长。

姜： “你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”

唐： 哦，人你就不管啦！

姜： “人嘛，是归人事科管的！”

唐： 那人事科长怎么说的？

姜： “小姜，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”

唐： 撤啦！

姜： 还就是人家办公室王主任办点正事儿！

唐： 他怎么说呢？

姜： “少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，姜昆同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”

唐： 啊？我听着害怕！

姜：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……

唐： 要点火！

姜：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！

唐： 怎么样？

姜： 还真把我给崩出来了！

唐： 好啊！

姜： 好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！

唐： 嗐！

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