相声老婆大人从天降

“老婆大人”从天降

[甲、乙从两侧幕上，甲的额头上贴着纱布。

乙：哎，你的头怎么啦？跟谁打架了？

甲：被“老婆大人”打的。

乙：你老婆不是在乡下吗？怎么会跑到这里来跟你打架？

甲：打我那个是假的，冒牌货。

乙：有人冒充你老婆？怎么回事？

甲：我应聘到这里来打工，集体宿舍人太多，一时住不下。厂领导安排我，临时住在材料仓库旁边的值班室里。

乙：住单人房？不错嘛！

甲：不坐？你就站着吧！倒了大霉了！

乙：怎么个倒霉法？

甲：我曾经做过测试：出厂门口去商业街买东西，大概要步行十六分钟；如果从材料仓库后面出去，最多八分钟就够了。

乙：节省了一半时间。

甲：某些人为了抄近路，偷偷拆掉一部分围墙的砖头；做成了“狗洞”，一个人弯着腰就能钻过去。

乙：那里是“狗洞”？你住的地方不就成了“狗窝”了吗？

甲：就算是“狗窝”吧！无所谓！

乙：你那个“狗窝”跟“老婆大人”有什么关系？

甲：天黑以后一开路灯，材料仓库的影子正好盖住“狗洞”；就是由于这个原因，造成了“老婆大人”从天降。

乙：怎么样从天降？

甲：有一天晚上，我钻“狗洞”去商业街；回来的时候，发现“狗窝”的灯亮了，觉得很奇怪。

乙：有什么奇怪的？你忘了关灯。

甲：不对吧？我是先关灯后锁门的。

乙：可能是供电线路出了问题，快进去看看！

甲：我掏出钥匙打开门进去一看，当场吓得目瞪口呆！

乙：发生了什么事？

甲：一个妖气十足的女人打开衣襟，睡在我的床上。

乙：哇！真够刺激！

甲：她看到我进屋，连忙翻身坐起来；扣上扣子下床穿鞋，还给了我一个灿烂的微笑：“你回来啦？吃饭没有？”我问她：“你是谁？怎么进来的？”

乙：她怎么回答？

甲：她嘻皮笑脸地说：“你是不是跟野鸡睡觉睡糊涂了？连自己的老婆都不认识？”

乙：你什么时候娶了二奶？我怎么不知道？

甲：我问她：“你什么时候嫁给我的？”她一声不响，狠狠地朝我的额头打了一拳。我站立不稳，啪！摔了个四脚朝天。她“嗖”的一声冲出去,

钻过“狗洞”消失了。

乙：（对观众）这是一部惊险影片：《我的野蛮二奶》。

甲：我慢慢地爬起来，心想：“早知道是这样，我应该在厠所里练好偷鸡拳，今天就不会输得这么惨了。”

乙：你的那些偷鸡拳偷鸭拳，都是花拳绣腿，有什么杀伤力？

甲：我检查了门锁，没有发现明显的撬压痕迹，看来是用所谓的“万能钥匙”打开的。我连夜进行清点，发现少了两件东西。

乙：两件什么东西？

甲：一件是劳力士金表，一件是海洋之心。

乙：是不是电影《铁达尼号》的海洋之心？

甲：是！

乙：价值220万美元，你哪来的那么多钱？

甲：劳力士的表壳和表带都是镀金的，表面的那些钻石都是碎玻璃。这块表有个坏毛病：经常走时不准。

乙：好嘛！劳力士变成了乱指示。蓝宝石的边框和项链也是镀金的吧？

甲：对！那块大号蓝宝石，是用石英玻璃做的。我看到这两件东西做得很逼真，买回来当作工艺品收藏。

乙：嗨！刚才吓了我一跳！其他东西有没有丢失？

甲：没有，我对这个住地缺乏安全感。银行存折、现金和重要的证件分别存放在不同的地方，上面还用旧书、旧报刊或者旧衣服压住。如果不了解情况，是很难找到的。

乙：这样看来，你很有防范意识。

甲：第二天一早，我就去保卫科报案；接着又去基建科提出申请，要求尽快封住那个“狗洞”。

乙：封住那个“狗洞”以后，二奶怎么跟你上床？

甲：这辈子我也不想再见到她了。

乙：为什么？

甲：这次她打了我一拳，下次如果捅我一刀，我的小命不是玩完了吗？