[相声]旅游经

[相声] 旅游经

作者：京房徒孙 星期一 20xx年xx月xx日

(联系邮箱：jftszxn@sohu.com)

甲：来的人不少，满了。

乙：哎。

甲：刨去没来的全来了。

乙：这不废话吗。

甲：没来的那几位，也买了票了。

乙：噢，那怎么没来呢？

甲：让航空公司给挖走了。

乙：这还有挖人的？

甲：人家那儿缺空姐儿。

乙：缺空姐儿也用不着在这儿拉呀？

甲：你瞧，凡是爱听相声的这些位都是开朗豁达，豪放洒脱。

乙：这到是。

甲：有着那么一种良好的气质，

乙：哎。

甲：个儿顶个儿超过了空姐儿的选拔标准。

乙：是吗？

甲：这儿闭着眼抓一个都比她们那儿的强。

乙：你这不是拍马屁吧？

甲：不是，绝对实话。我向阎王爷保证。

乙：咳！瞧你这担保人。

甲：还有旅游公司，也盯上咱这儿了，串通航空公司，拉人。

乙：噢，还有旅游去的。

甲：我就好旅游，最好旅游，满世界的跑，到处行使三十六计。

乙：你尽算计人家？

甲：跑来跑去嘛。

乙：也就用了条儿上计。

甲：细数数啊，拢共算，归了包堆，满打满，据不完全统计，根据普利策的抽样调查显示……

乙：你哪儿那么多废话。

甲：光我去的大城市，全世界的啊，包括村级的，五十人以上的大城市，

乙：那能是大城市吗？

甲：旅游景点。这你满意了吧？！

乙：跟我没关系，说准确喽。

甲：我去过的那地方，算算有多少个？有——十万八千里。

乙：嗯？

甲：十万八千个。

乙：这也太多了。

甲：好多地方我都喜欢。世界各地啊，我就觉得，法国最浪。

乙：那叫浪漫。

甲：法国造的那自由女神像，你看她光彩的，高举火炬，手捧法典。

乙：嗯？

甲：法国那白宫，你看啊，那就是白，“它怎么那么白，怎么那么白。那是本色儿白，气死头场雪，不让二场霜，气死了头号的洋白面儿了吧，你买到家去就做被里去吧。是禁洗又禁晒，禁辅又禁盖，禁拉又禁拽，禁蹬又禁踹……”

乙：白宫成布头儿了？那是美国。你到底去过没有？

甲：去的地方多，串了，这难免啊，谁都难免。这我想起来了。美国，是美国。美国有个海德公园，什么人都敢在那儿胡说八道，文明办不管。

乙：啊？人那儿没文明办。

甲：还有那大笨钟啊，敲起来声音浑厚，威震八方，能传九百公里。

乙：又错了，那是英国。

甲：没错，不会错，我敲过，亲手。耳朵先塞上棉花，“铛，铛！”就在北三环，大钟寺。

乙：又回北京了。

甲：南极，这我也去过。好地方，气候最宜人，鸟语花香，鸡鸣狗盗。

乙：嗯？又串哪儿去了。

甲：南边儿啊，赤道南边儿，出贝利、马拉多纳那地方。

乙：那是南美洲。

甲：对，南美洲。这对了吧！？

乙：没人跟你斗气儿。

甲：凤尾竹下，绿草荫荫，锦鸡啼鸣，夜莺歌唱，我躺在了姹紫嫣红之下，仰望着奇香异果，葡萄、圣女果、樱桃、草莓、沙棘……

乙：也没吃过好果子。

甲：自己就往我嘴里掉，都是热带的啊，你只管嚼。嚼完张嘴再接，椰子、榴莲都往里掉。

乙：那还不砸昏了。

甲：国内去的地方更多了。

乙：哦？

甲：江西，去过吗。江西我告你这不能错过，那老陈醋最好。

乙：嗯？

甲：好玩的地方，云岗石窟、五台山不能不去。

乙：那是山西。

甲：是么？山西边儿？江西儿边？都在西边儿这没错啊？对是山西边儿。

乙：这才想起来。

甲：山西边有海子，

乙：哎，大小湖都叫海子。

甲：往小里论那叫黄海，讨个大说那叫太平洋。

乙：这还讨大啊？

甲：美韩要在那儿军演，为个用不用航母吵的差点撕破脸儿。

乙：又错啦。

甲：没错啊，不就山的那边儿吗。

乙：山哪边儿啊？

甲：有海那边儿。

乙：那叫山东。

甲：是吗？上北下南左西右东？噢，对啦，是山东，出过武松。

乙：这回还没糊涂。

甲：那是说快有千年了吧。武松在那儿喝酒，十八大碗，醉了，

乙：总算记清楚一回。

甲：倒拔垂杨柳，拳打镇关西。三拳，活活打死，警察楞没敢管。后来，他就扛着机关枪上井岗山了。

乙：刚夸一句这又错了，那个是鲁智深，鲁达。

甲：噢，你一提醒儿我就想起来了。我这肚里记的东西太多，总往一块堆儿混。名字虽然记错了，这事迹还是对的吧。

乙：这倒是。不过也没井岗山那一回。

甲：噢，我又想起来了，全想起来了。井岗山是红色旅游，革命的圣地。从那里开始，打出一个新中国来，人民当家做主！

乙：这回全对了。

甲：这个一定要记牢，打江山千锤百炼，烈士血岂能白流。

乙：对。

甲：人家为的是人民幸福，国家昌盛，公平正义，献出了生命。决不允许新中国贪腐横行。

乙：这个太对了。

甲：你看出来了吧，我最好旅游。

乙：看出来，还是个缺心眼儿。

甲：国内外哪儿都去。

乙：哦。

甲：不过我很注意安全，对交通工具要求的比较严格。

乙：对，要注意安全。

甲：乘轮船，我专门问：“有泰坦尼克号吗？”

乙：这不做死吗。

甲：“您往回走二百年再等。”没有？那我改乘河南航空的巴西飞机。

乙：咳！您就盼着出事儿呐？

甲：惊险刺激。

乙：那也没有玩儿命的。

甲：旅游你得知道那地方有什么特点。

乙：对。

甲：不能盲目的去了，瞎玩儿不成。

乙：是。

甲：去泰国，你看那人那个妖。

乙：咳！你看点儿好的不成啊，人家有大王宫、玉佛寺。

甲：看就看稀奇的，人家从小吃雌性激素长大，不男不女的二尾子，我没见过。

乙：你多吃点合适品牌的奶粉也一样。

甲：法国，你得去卤煮宫。大肠、小肠、炖吊子、卤煮火烧、羊杂汤。

乙：太臊气了。

甲：我就好这。

乙：人家那是艺术博物馆，最高雅的地方。

甲：我是个俗人，就喜欢这口儿。

乙：什么人这是。

甲：反正那东西也许太高了，雅的我都看不懂。你看，光屁股公主，一丝不挂的贵妇。这都成高雅的了？都说好看。

乙：可不，那是艺术品。

甲：我要是在这儿说句光屁股的那个真好看，明儿一早枪毙我的报告就放中宣部的办公桌儿上了。

乙：没那么严重。

甲：美国，你得等，耐心等，等着看校园枪杀案。

乙：人家有航天飞机你不看。

甲：坐不起，没那钱。我就好看这个。

乙：什么心眼儿？

甲：你要是心里有气了你就去英国，

乙：到那儿撒气去？

甲：我到海德公园去。开大会没人管我了，我骂街，我骂他陈老二占我车位他不得好死下辈子变小狗。

乙：这管什么用啊。

甲：国内警察管这，那儿你随便。我骂他无良奸商炒房下辈子都住滚油祸里。

乙：这不解气啊。

甲：也不是哪国啊，

乙：这都记不清楚了。

甲：看那马戏，一头大狮子，身边儿卧一金发美女，柔若无骨，就好像是狮子的情人。

乙：它就好这个。

甲：葱葱玉腕、润润柔手，夹一粒巧克利往它嘴里喂。还有着那么一种挑逗的动作。这好啊。

乙：也不狮子好，也不美女好。

甲：很三俗，这节目好。可惜，只演了二十分钟。这要让我来，我能让美女喂我二十个小时。

乙：还是看美女去了。

甲：还有好多游戏、体育项目，都好玩儿，可你得注意安全。危险的那个你不能动。

乙：是。

甲：人家是高手，人家行，玩儿的开心。你行吗？

乙：这得小心。

甲：射击场你打枪，不注意安全能行吗。“呯”，一枪，脱靶，

乙：哦。

甲：把教练打死了。

乙：咳！瞧这教练站的地儿。

甲：特别得注意。我就去过射击场。

乙：打枪？

甲：阿富汗，一个营地，ak47，好枪，故障最少。

乙：拉那个登的训练营啊？！

甲：政府军，政府的军营。

乙：射击场里没那枪。反政府的才用ak47呢。

甲：反正记不大清了。打靶啊，一环一环的。它那靶跟北京这儿的不一样。

乙：噢？

甲：它那环，一环、二环、三环，往里去了，中心是十环，画着一小小的布什。

乙：还是拉那个登的营地啊。

甲：北京这环啊，二环、三环、五环、六环，它是往外的。

乙：咳！环路啊。

甲：要是打北京这环啊，我能枪枪打十环。

乙：那都打日本去啦！

甲：我瞄的就是靖国神社。

乙：那就挺准。

甲：我打东条英机、谷寿夫、松井石根。

乙：这打得好啊。

甲：这回你怎么夸我了呢？

乙：你还有爱国心不是。

甲：还是外国这玩儿的东西多啊。可以开飞机。

乙：还有这个？：

甲：我们一家三口都坐上去了，自己开。安全带系好了啊。

乙：真敢啊。

甲：有什么呀，世上无难事，只怕负心人。

乙：嗯？那是有心人。

甲：有心，有心人。我就有心。

乙：就是上边儿缺点儿什么。

甲：这什么话，能开汽车就能开飞机。开的这叫有意思啊，平飞、俯冲、爬高、加速。我最好的就是翻筋斗。

乙：这太危险。

甲：刺激，太刺激啦。孩子笑的不行，汪汪地直叫。

乙：瞧这形容词儿。

甲：该降落了啊，我回头瞧了一眼：“哟，你妈呐？”

乙：噢，把人甩出去都不知道啊。

甲：西班牙有斗牛。

乙：对。

甲：这勇武。最能讨姑娘欢心啊这个。

乙：瞧这什么心眼儿。

甲：人家哪儿拿一块布啊，拌落开：“这块是块黑，”

乙：那是红布。

甲：这词儿我熟。

乙：咳！

甲：“它怎么这么黑，它怎么这么黑。它气死猛张飞，还不让黑李逵，赛过了唐朝的黑敬德了吧。拿回家去您就做鞋垫儿去吧。它在东山送过碳，在西山挖过煤，它又当过两天，煤铺的二掌柜的吧。”

乙：哦。

甲：还有个伙计帮衬呐：“掌柜的，别让啦，瞧本儿，再让就赔啦！”

乙：斗牛没这个。

甲：人家，把牛斗急了没事，全场掌声。

乙：哎。

甲：你敢吗，牛急了，把你顶脑门儿上转悠。

乙：咳！

甲：“流出个本色红，它怎么这么红，它就是那么红，气死红灯笼儿，不让谭祠同，西山的红叶也赛不过尔它。拿回家去您就砸裤褂儿去吧，它是不怕洗啊不怕淋啊不怕晒啊。它招疼又招怪，它招怜又招爱，它招医又招大夫……”

乙：咳！赶紧上医院吧还唱呐。

甲：表示勇敢。人家姑娘看了喜欢、心疼：“真是的，二百五。”

乙：白表现了

甲：还有体育锻炼，外国人好这个，吃饱了没事儿不打麻将。

乙：人家没那个。

甲：人家运动。我也来啊，我看那儿一田径场，有推铅球的。这好啊，我来这个。

乙：噢。

甲：你要是把铅球往脖子这一掖，双眼圆睁，你就显着那个——甲状腺很大。

乙：咳！别这么比喻啊。

甲：旁边儿是一日本教练，说中文，这我能懂。

乙：这不废话吗。

甲：不流利。他教我，“x桑，腰上，用力大大的。扔完了的，脚的不能出线。”

乙：规矩。

甲：我扭啊扭腰，运啊运气，胳膊使出个爆发的力。“呯！”，还挺远，整砸教练脸上，满脸花！

乙：那是挺准。

甲：老板跑过来了，“哎呀，他爸也是让中国人砸死的。”

乙：这还遗传啊。

甲：我还玩儿过高台跳水。这刺激！

乙：对。

甲：“雄纠纠，气昂昂，跨上十米墙。”

乙：那是台。

甲：跟墙也差不多了。站那儿上我自己都觉得顶天立地的高大。看下边儿，哟，这水池子挪哪儿去了？

乙：这都吓晕了。

甲：有一点，头有一点晕。

乙：还是害怕了。

甲：旁边有教练，“甭怕，别人不都跳下去了吗，周仓跳下去了，唐卡也跳下去了。兰兰的水，盈盈的波，世界上莫名的柔弱，跳到里边儿会好好的，跟活着的时候一样。

乙：那就落个全尸啊！

甲：其实国内也有好多好玩儿的地方。

乙：那更多。

甲：很自然的风光。你像坝上草原，一望无迹；极目天舒，风吹草低。

乙：哎。

甲：心旷的感觉啊。只有放马奔腾，你才能领略到什么叫辽阔。

乙：可不。

甲：你在小地方，你放日本，走路都得这样。(学日本女人穿着和服的走小碎步的样子。)

乙：咳，快了怕走出国界那是。

甲：我这也得骑马，租一匹，五十块钱。牧人把我扶上马，教我怎么坐稳了，这样拉缰绳。

乙：这都得学。

甲：其实给咱们骑的那马，那是最温顺的，他也怕那烈性的你骑了摔下来出事儿。

乙：可不，把马卖了都不够接一根小手指骨头的。

甲：我骑着可出风头了，颠儿哒颠儿的，这有意思。玩了一多小时，我说快扶我下来吧。

乙：颠散架了。

甲：我得洗裤子去。

乙：尿啦？

甲：比那严重。

乙：咳！

甲：驴友们都说：“快去吧，八百里外都闻着味儿啦。”

乙：什么出息！

甲：旅游多了，难免啊，难免也……

乙：这还不好意思了？

甲：哈哈，这不好意思啊。不是指这回事儿啊。

乙：噢，在哪儿又栽跟头了？说出来让我们开心开心。

甲：我啊，哈哈，还认识好多的，好多的，外国女朋友。

乙：噢，色字头上一把刀，你让人宰了。

甲：你才让人宰了呢。人家也都是好旅游的，来中国了，我得好好招待人家不是。

乙：应该的。

甲：咱这是礼仪之邦，自古使然。到我这儿不能坏了规矩。

乙：对。

甲：我请她们吃炸油条、焦圈儿、豆汁……

乙：请人吃点儿好的。

甲：京味吗，你得正宗的。海鲜哪儿不能吃？人家回家吃不好吗，非吃你这洗虾粉洗的、地沟油熬的、三聚氰胺奶的？

乙：别介，你再揭这个把外国人都吓跑啦。

甲：咱们来京味儿。驴打滚儿、艾窝窝、豌豆黄、芸豆卷、炒疙瘩、芥末墩儿……

乙：尽是庙会上的。

甲：茶汤李、

乙：总算进辅子了。

甲：马记月盛斋、李记白水羊头、羊霜肠、羊头马、金生隆、门钉李、爆肚张、爆肚满……

乙：全是肚子啊，臊气的人家怎么回国。

甲：还有庆丰包子、馄饨侯、白魁老号、天兴居；柳泉居、砂锅居、鸿宾楼、都一处，东来顺、西来顺、南来顺、又一顺……

乙：这还差不多。

甲：还可以尝尝全聚德、张一元、同仁堂、瑞蚨祥、盛锡福、步瀛斎……

乙：这鞋它不能吃啊。

甲：他们还让我教他们中国话，我说可以啊这，办个班儿吧。不收费城管他不踹摊儿吧？

乙：用不着怕。

甲：坐一堆外国学生，红黄兰白黑橙紫，整个一付食辅子。

乙：这什么形容。

甲：我教他们，我得知道他们的水平啊。

乙：嗯。

甲：出个小题目，测一测。

乙：应该的。

甲：“你对其他国家的食品短缺有什么自己的看法儿?”

乙：粮食问题。

甲：都没听懂，不回答，光提问。

乙：哦。

甲：非州学生问了：“老师，什么叫‘食品’？”

乙：这也太短缺了。

甲：“去年你没吃饭呐！？”

乙：咳！有这么问的吗？

甲：反正他听不懂。

乙：那也不行。

甲：一丹麦学生：“‘短缺’是怎么回事儿？”

乙：敢情，最幸福的国家就没短缺这个词儿。

甲：还一个美国学生，二米五零的大高个儿。要按厘米折算啊，整好二百五。

乙：咳！

甲：壮得跟牛是的，前胸宽背膀厚肚大腰憨：“‘其他国家’是什么国家？美利坚之外还有国家吗？”

乙：哼是哪国都是他的？

甲：只有朝鲜学生最有理性：“老师同志，什么叫‘自己的看法儿’？”

乙：咳！

甲：虽然水平不高，可都很聪明，进步很快。我还教他们中国的文化习俗。

乙：应该教这。

甲：还教他们怎样尊师重教。

乙：噢？

甲：过端午节了，他们都来看我，每人提一大包粽子。

乙：就教这个你丢人不丢啊。

甲：我说这哪儿吃得了啊这，这怎么办啊这？得，我到新发地摆摊儿卖去吧。

乙：又到那儿现眼去了。

甲：哎，中秋节了，都拿着月饼来看我。吃不了。

乙：新发地卖去呀。

甲：转过年儿来元宵节，收入了两车元宵。

乙：新发地卖去。

甲：开春儿了，他们都来了，每人送一大花圈。

乙：嗯？

甲：我说：“这干什么这是？”“老师，清明节快乐。”

乙：对，该送你这个。

甲：“哎哟，这怨我，没讲清楚，清明节可不能说快乐。”

乙：可不。

甲：“花圈也是送给逝人的，这我不敢要。”“老师您收下吧，收下吧，到八宝山卖去。”

乙：人家都知道你这毛病了。

甲：其实，外国人很爱吃吃喝喝的。

乙：都一样。

甲：我跟一朋友，在国外参加过一鸡尾酒会，大家穿的很漂亮。

乙：可不，交际的场所。

甲：有个说，“我最喜欢喝法国的红葡萄酒。”

乙：这个劲儿小。

甲：那个说，“我刚喝了俄罗斯来的伏特加，味道好极了。”

乙：哦。

甲：又一个说了，“那边儿有中国的茅台，我喝了三十瓶儿，不上头。”

乙：这现在跳着脚儿的长价呐。

甲：我那朋友从外边跑进来了，“我也喝啦，喝一肚子西北风！”

乙：这就别说了。

甲：人家外国也有特色小吃。

乙：噢？

甲：那次，也不在哪国啊。

乙：又缺心眼儿了。

甲：见那儿有一小饭馆儿，招牌挺有意思：“无饿不坐快餐店”。

乙：孙二娘开的店！

甲：“饿”是饥饿的饿，“坐”是坐下来的坐。

乙：这么个“无饿不坐”啊。

甲：不饿的你就别坐在这儿。

乙：饿了再坐。

甲：听这谐音，有意思啊。我这罪过也大了去了，我坐坐吧。先来个股市抄手；再来个国资云吞；还要根儿贪腐油条。

乙： 咳！这都什么呀。

甲：瞧瞧这些个“无饿不坐”的货，我狠狠地咬他，我让你无恶不做！

乙：这解气来了。

甲：其实也不能光是吃喝玩乐的，你到外国你也得为人类做贡献不是。

乙：还有这境界？

甲：境界是没有，我可以给他们平事儿去。

乙：黑老大啊！

甲：维护世界和平，剪除邪恶势力是海淀区国关街道五号楼八单元三七二十一号公民xxx的神圣使命。

乙：你以为你是上帝呀。

甲：巴勒斯坦跟以色列又谈判和平了。

乙：噢。

甲：咱能不去看看吗。

乙：这还让人看？

甲：内塔尼亚胡和阿巴斯握手，内塔说了：“他是我的和平伙伴。”

乙：态度很积极。

甲：奥巴马很高兴：“我望见耶路撒冷的山坡上，在晨曦的照耀下，卧着一只和平的——华南虎。”

乙：咳！那就没希望了。

甲：反正就是耗时间。

乙：这事儿你怎么平？

甲：这好平，让他们耗去。

乙：我看你也不是上帝。

甲：国外，我还看见一打官司的，也不是哪国来着。

乙：这还不好意思说了。

甲：反正你听着像哪国她就哪国吧。

乙：这什么话。

甲：我在人法院那儿。那法官正问呢：“打官司吗？”“啊！敝人杨乃武，这是我家糟糠，窦娥。”

乙：这都冤到姥姥家了。

甲：“诉状，请大人过目。”

乙：都准备好了。

甲：“没问你那个。你就夹这布包来的？”“啊，是。”“这还打什么，你输了。”

乙：嗯？

甲：“你连诉状都没看就准知道我输？”

乙：可不是吗。

甲：“你夹个布包，人家可是扛编织袋儿来的知道吗你！”

乙：得这么送？

甲：“回去，蹬三轮拉五筐来我保你胜诉。”

乙：要的也太多了。

甲：“拉五筐钢镚儿行吗？”“我瘪死你个小气鬼！”

乙：这不是打钱吗！

甲：你以为。这像哪儿？

乙：这像……，你自己不会说吗？

甲：甭管哪儿，这是真事儿咱得平啊，不能眼看着窦娥冤啊。

乙：要跟法律的走卒作对，

甲：我说，“走，我帮你拉去，我那儿有。”

乙：你给出？

甲：没一小时，拉来了。“数数，开个收据。”“这什么钱？哪国的，能用吗？”

乙：你还给的是外汇。

甲：“这不论国，这论界。幽冥界都用这个。”

乙：噢，冥币啊！

甲：他这号的只佩花这钱。

乙：咳！

甲：有地方遭灾了，巴基斯坦，连续暴雨，淹了十万平方公里。

乙：特大灾了。

甲：多好一国家啊，国际事务中一贯支持咱们。

乙：可不。

甲：买咱的军机、军舰、坦克、导弹、调皮、耳挖勺儿……

乙：哎，没后边儿这俩。

甲：不买调皮光买导弹够用吗？

乙：光有导弹就够闹得哼了。

甲：朝鲜，连降暴雨，开城、新义州，这都淹了。本来就没饭吃，这回更是饭没的吃了。把个金家人急的啊，直得癌症。

乙：咳！这没联系。

甲：俄罗斯，森林火八方泛起，莫斯科几路烟尘。

乙：可不。

甲：人家都生活在水深火热之中咱能不管吗？

乙：那不行。

甲：我要把家产都捐了，献上我的爱心。上次，上上次，上上上次，上上上上上次……

乙：行啦。

甲：我都捐过。这次该捐我全部财产了。我去银行，把我的存款都取出来。我去拉瓦尔品地。

乙：旅游去？

甲：我捐到那儿的扶贫开发协会，

乙：那是红心月会。

甲：把灾区建的比迪拜还繁华。

乙：那就都盼着灾啦。

甲：我把这两千块钱都捐给它。

乙：啊！

甲：还不行，只剩八百了。

乙：怎么呢？

甲：那一千二坐飞机了。

乙：您这儿都捐成灾区了。

甲：全球这么一转悠，这才知道，世界人民的生活苦啊。

乙：动了隐测之心了。

甲：伊拉克人天天吃炸弹啊。

乙：那不能吃。

甲：不能吃反正天天吃。前天酒店炸弹，昨天汽车炸弹，今天人肉炸弹。

乙：天天死人。

甲：你个美国佬你说你坏不坏，你不负责任啊你。把人家萨达姆宰了你把人国家搞好了再撤兵行不行。

乙：可不，留下一烂摊子走人了。

甲：我不平，我平事儿！我去接这个烂摊子。

乙：噢？

甲：我把那些个地下的都组织起来，一人一支ak47，四个手榴弹。

乙：啊！

甲：我把他们都运美国去，

乙：这干什么？

甲：让美国人见识见识什么叫巨大的恐怖主义。

乙：嚯！

甲：我让他们排队，“稍息，立正，向上——看。”

乙：没那么看的。

甲：“齐步走。目标，好莱坞摄影棚。”

乙：拍电影啊！